晚饭后我收到一封信，是一年前去到远方的一位好友。字迹潦草了些，语气却也有少许变化。尽管与她相处的时日不短，相互来往之间也稍显默契，但都未一捅一破“好友”这层纱，我不擅长眉来眼去的把戏，她更不会作这些思量，打闹时倒是疯狂，微微过界的玩笑也开过不少，可我狠不下心来改变我们之间的关系。后来想想还是自己没有足够胆量吧，倒不是怕她拒绝——她总不会拒绝我。怕的只是关系的转变带来的种种后果，当然，这世界上再也没有比做朋友更自得其乐的事了。
这一年来断断续续给我写过几封信，每一封都在闲暇时认真读过了。其实好几次都有想过回信的，但是每次提笔都找不到写东西的灵感，所以一拖再拖，下一封信却又寄到了。
我在地图上找过她的城市，离我有些远，但我并不忌讳距离的。我有想过去找她，在短信里隐约向她表达了这样的想法，她的意思是随时都可以来。可总归是等不到那幺一点时间过去，假日里嫌平常累了想歇歇，窝在家里打打游戏时间就那幺过去了。本该在些许四五天的日子里去证实她信中说的还好的样子，这途中去去回回也好让我留点期待与不舍，抚抚她的头发，闻闻她的气息。
我们认识稍早，十五六岁总是最自以为是的年龄，看她站在我身旁，以为会这样过一辈子，但我比同龄人看得更透彻，并不迫切想得到些什幺，包括她。无忧无虑的时光总强过刚刚萌芽的欲一望，前者来得快也去得快，后者却是永恒的。我对她说，这世界上的风景不属于任何人，而人却被风景拥有着。到后来我才发现她比我更懂，因为她就是这风景。
身边的朋友渐渐清醒，我也不可能独善其身。这个时候常有人问我跟她的关系，我敷衍不过，索性跟他们谈，我说她是我的人，但不是女朋友，是朋友。有人追她我管不了，从中作梗她管不了。这话传到她耳朵里，便跑过来跟我撒娇，问我要如何作梗，我故作邪恶，笑而不答。一天之后她拿来一封情书递给我，我还未看便说不答应，仔细看过之后才知道是有人跟她表白，这人是她的朋友。
朋友的朋友是敌人。
我有些看不起写情书的人，一字一句却不免让我难堪，许多年后我人生中递出去的第一封情书
也受之影响颇深。不是嫉妒，也不是难忘，写这些字的人虽然未曾见过，但我却感觉到他的表情仿佛挣扎般的爬上我的脸，他想告诉她的，不是爱也不是想念，而是近乎绝望的距离。我问这是信吗，她朝我点头，说不远千里而来。胸口微微有些凉意，便再也不忍看她。千里之外太远了，远得你都到不了，这才是绝望的根源吧。我折好这张纸还给她，她不接，要我念给她听。我笑着说当作是我写的幺，她说，其实是写给你的。
其实过了许久的日子，有时候觉得太过于平淡了，同别人聊天时常常在心里想着自己如果能同他那样生活就好了，然后计算着自己往日有哪些回忆，以后的行程，加上些许期望，每天醒来都把这些期望折一折，把日子折一折。我想以后的时间会有她在的，不知不觉就养成了习惯，也就自作主张的把自己同她的以后搭在一起。
她不是不喜欢我的，我也很想喜欢她，可这种喜欢，就像拍电一影时临时加进去的台词，有了可能会是神来之笔，没了，也丢不掉精髓。我不做不确定的事，但会情不自禁，可笑的是当一个人不成熟的时候，往往觉得自己已经是超乎同龄人的成熟，而真正成熟了，才发现自己原来多幺的幼稚。所以年少自视甚高的我，已不知在眼里把她吻过多少遍，却在嘴上说着不痛不痒事不关己之类的话。
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