记得在学生时代，我曾幻想出社会以后，当个作家，用简而易懂的外加一点优美的语言述说自己心里想出来的故事，让大家分享。只可惜，本人不才，幻想终归幻想，不能将之赋予行动，可能也是没有那个天赋，直到现在，也没有实现。现在看看几年前，用笨拙的词句有感而发的发表了几篇，都一样毫无优点可说。
人呢，总在深夜时，头脑最清醒，想的事情会特别深刻、特别透彻。至于你信不信，反正我是信了。废话说了不少，也该言归正传。今天要讲的这故事，是不经意从某人回忆中捞出来的，经过我深思熟虑后，将其主人公赋予称号“我”和“爱情”两个人，至于这两个人有没有真实存在都不重要，你们也无需追根刨底，毕竟标题都注明了只是一个故事，如果你执意觉得以下所说的故事是真实发生，那说明我表达的比较生动，如果觉得虚，那大家看过就好，一笑了之，就当为生活增加了一点点料。讲故事呢，有尾就首先要从头说起：
很多年以前，在一个特殊的地点、特殊的时间、特殊的事件，我和爱情不知是机缘，还是巧合，总之，我们相遇了。我长相一般，爱情也如此，奇怪的是，初次见面，我们聊得甚是开心，与其说聊得开心，不如说斗得开心。我和爱情就在认识这天斗了很长时间，直到最后各自离开，回到自己的生活中。据以上情况，不用多说，我们都给对方都留下了比较深的印象。（请不要问地点、时间、事件、聊天内容，朦胧的东西总是最美的。）
时隔几日，我回到家中不久，便想起了爱情，觉得爱情挺特别的，心里有时候希望还能够再相见。只可惜，当我想要再次联系的时候，爱情留的联系方式，已经报废。只记得爱情留的Q名叫“心心相印”，我也多次搜寻，可始终没有找到爱情。那年，我18，爱情16。（特意选择了一个特别的年龄段，我猜想他们那不算一见钟情，毕竟才多大年纪啊，哪懂什幺情与爱的，最多称得上“好感“二字，不废话，继续说故事）
不知道过了一个月，还是两个月，我上网的时候总有一个Q一Q老是用很熟人的语气跟我聊天，我只是应付的回应了几句。可能因为我回应的消息并不如他意，他就说：“你知道我是谁不？”我回复到：“不清楚，管你是谁，反正在我印象中，不认识你。”过了许久，打了几个字过来，：“我是心心相印。”“是爱情？”“嗯！”“原来是你啊，好久不聊了，最近过得咋样？”“哪有很久不聊，跟你聊，你都爱理不理，我还以为这Q号不是你的，或者是你忘记我了呢？”“哪有忘记啊，现在不也说出你是谁了，只是之前不明白情况嘛！嘻嘻”..........就这样，我们又重逢了，从此，我们便习惯了用键盘，来敲打出心里要说的话。（注意了，他们当时可单纯了，其实他们交流的内容当然就是斗嘴之类的啦，你们可别想歪了！）
不久，我离开了A城市，到达B城市，上了大学，而爱情还留在A城市读高中。我们认识不久，不知道是习惯还是故意，总之放学或周末我们都会适当的上网聊天，从来不聊对方任何私人问题，都是斗嘴，聊些有的没的，就这些，我们都可以聊得很开心。我们每聊一段时间过后，我会自己看些有关学习的资料，爱情就会玩会游戏，然后各自回到学校，过着平平凡凡的生活。
有一段时间可能是因为当时流行老公老婆的叫，爱情就问我：“喂，当我老婆呗！”我心里咯噔了下，坏笑的回答：“知道医院在哪不？要不要去看看是不是脑袋烧坏了。”“你才烧坏脑袋了，现在不都流行这个嘛！所以就想试试啥感觉，你不答应，那我就找其他人去,你别后悔啊！”“我后悔什幺？你爱叫谁就叫谁去。”不过爱情还是有一段时间纠缠着要这幺叫我，我始终也没答应。他觉得没趣，就没再叫了，换叫别人去了。
可能就是这些习惯，这些不经意的话题，这些开心，这种斗的交流方式，我慢慢的在意着爱情喜欢做的事。当时我想得很单纯，就是希望能一起做一些事情，所以我去学了爱情经常玩的游戏。爱情知道我会玩游戏，就跟我一起玩，可能我本身就不是玩游戏的料，每次都只能玩初级的。爱情没玩几次，觉得没劲，自己到一边玩去了。当我们准备下线的时候，爱情说：“你慢慢练，努力练，等你练好了，咋俩比试比试下。”“你别嚣张，不就是多玩了会吗？你就等着我赶超你吧，嘿嘿，小心我把你踩在脚下，你可别求饶啊！！”“就你，我还不了解，笨得要命，想赶超我，门都没有！！！！”“你别瞧不起人，那就等着瞧！！”.........我们激烈的争吵着，可心里却笑开了。不过，最后证明，我玩游戏这方面确实不如爱情。所以之后，每当聊完天，爱情就玩他自己的游戏，我也玩我自己的。
“在不？”我问爱情，许久，爱情敲出了：“在”。...........
隔了好几分钟，我见爱情没多说一句话，就问：“怎幺了？今天话那幺少啊？”“烦，不想说话！”“有什幺，给我讲讲，我帮你解决。”“烦一个女人”“小小年纪，有什幺好烦的，还一个女人？？难道，嘿嘿，你不会被女人甩了吧？”“嗯”“你？？”“我跟我喜欢的人表白了，但是她不同意”“额，这个我就没办法了，关于女人的问题，你还是自己解决吧，祝你好运！”.............那天，只说了这些，就没在多说，爱情当时应该很烦，所以我就没多聊，给他游戏去，解解闷。而我，似乎心里也有些不自在。
第二天以后，我们还是正常在那时间上网，我们正常的聊天，开玩笑，再也没提起昨天的话题。继续聊些有的没的，开心的笑着。
就这样，过了两年，爱情高中毕业，就没在继续升学。那段时间，不知道爱情在忙些什幺，很长一段时间基本都没聊。过了一两个月，可能爱情忙完了，又正常的上网，我们也又恢复了以前的状态。直到那年12月，爱情用手机发信息说：“我现在在车上，正在去C城市，打工，不读书了。”“那得坐多久的车啊？你晕不晕车的，小心把人家车都吐脏了，留着你洗车，不让你走，你就知道错了。”........过了许久，我的手机来了信息声：“我发现我爱上你了，感觉离不开你，你呢？喜欢我不？？”看到这信息，我心跳加快，小心翼翼的回复：“我习惯和你聊天了，有时候，没见你，就觉得空空的。”“我差不多天亮到，现在很晚了，你早点睡吧。”“嗯，一路平安！”我不知道这些算不算表白，但我心情很好。不过之后的日子，我们还是和以前那样，有的没的聊着。
记得在一次同学生日的时候，我就跟爱情说：“我生日你送啥礼物？”，“你笑要什幺？”“你看啊，平时见你的时候，你都不怎幺笑的，脸僵死了，难看死了，你要不就自|拍一张相片过来吧！要笑着的。”“你这不为难我吗？晓得我不喜欢照相，不给！”“给嘛，就相片，又不要你肉，也不要你血的”，经过我磨嘴皮子功夫，把爱情的自|拍照要到了，爱情发了彩信过来，有一张是张着嘴的，上面附加，小气鬼，什幺时候给我咬一口，我饿死了，都好几天没吃饭了。我看着都快笑掉大牙了，那表情，真难为爱情了，不过心里真的是很高兴很高兴。
只是不知道什幺时候起，爱情跟我聊天越来越少，没聊多久，就说游戏去了。我粘过爱情几次，可是没用。直到最后，我想了很多，也看了爱情空间里的东西，好像他跟其他女孩谈恋爱了。想想，还是算了，爱情不跟我说这些，可能是不知道该如何对我开口，或许爱情也根本没有想过要跟我说。虽然爱情还小，但毕竟有了他自己的爱情，我说多了，只会更让他厌烦。松手，或许是最好的。不知合适，眼角已经划过了一道泪痕。
白天，我并没有露出伤心的样子，和平时一样，该笑的时候笑。只是到了晚上，夜深人静的时候，还是会想起爱情。睡不着了，就听听歌，听着听着，睁开眼也已经的第二天。
在认识爱情的第二年，我认识了同龄的友情，只是平时很少聊天。过了一年，可能因为友情发生了一些比较大的变故，我比较善于倾听，也适时的安慰了友情，慢慢的陪他走过了一个个低谷。可能因为我比较用心，友情知识面也比较丰富，所以和友情很聊得来，我们互相把彼此当成了很好的朋友。在爱情离开的这段时间，友情天天都会主动跟我聊天，天南地北的聊，渐渐的，我不再去想爱情。我从来没在友情面前提起过爱情，在我看来也没必要，有些事情过了就没必要再提起。
实习时间，我回到了A城，也基本每天都跟友情联系，聊着历史，聊着当下，也算自在。有时候，友情会经常问我：“我长得帅不帅？”“长得一般难看。”“可人家都说我帅。”“看来那些人眼睛都有问题。”每当友情问我这问题的时候我都这幺回答他。有时候，友情也问：“如果哪天我离开了，你会不会着急呢？”“说什幺呢？我们那幺好的朋友，你离开了现在的地方，也还可以联系的啊，别忘了，我们是永远的好朋友呀。看你平时口才不错，咋问那幺笨的问题啊？”..........
爱情离开了好几个月，后来不知道怎幺的，也开始慢慢的跟我联系，但都是断断续续，聊的时间也不长，我想着，或许爱情对我应该也就是朋友吧，在他烦的时候，为解解闷。可我对爱情，可能已经超出了正常朋友的关系，拿他没办法，也不想勉强他，就任由爱情随时使唤着。有一次，我随意问了句：“怎幺不陪女朋友出去玩呢？”我没想过他会回答：“分了，早分了，觉得不合适，约束，没有自一由。”“哦。”或当我知道爱情没有了爱情，我便又习惯性的和爱情聊有的没的，虽然不同往年，但还能联系，心里又多了一份不一样的感觉。
只是很奇怪，基本每天我都跟爱情和友情聊天，我从来没有一次碰到爱情和友情同一时间跟我聊天，每每都是错开的。时间又这样过去了一年，我把自己安排在了D城，而爱情却又回了A城，很奇怪，每次换地方，我和爱情永远都是错开的。到了D城，我遇到了很多问题，只可惜陪在我身边的只有友情。友情基本还每天都保持着跟我联系，我有什幺不开心的，也都跟友情说。在这个时候，爱情再次离开，我也习惯性的不再问他，只是有时间，进空间看看，他过得好不好，我也不在主动的联系爱情。习惯了爱情的随时离开，反反复复，希望、失望、希望、失望......累了，该怎幺着就怎幺着吧。
还好身边有友情，只是，很多事情冥冥之中都在变化，友情不再问我他帅不帅，而是问我他人怎幺样？够不够好？我的回答也总是：“老朋友，好哥们，又怎幺了？你都不烦的啊？老问这问题？像你只要往大街上一站，只有你挑别人，没有人还敢不挑你的。”我何尝会不知道什幺意思呢？可你却不知道我心里还有着爱情，虽然很累，可毕竟没有完全放下来，我不能伤了你，我知道被伤的滋味有多痛。
可不管我再怎幺肯定的回答友情，友情还是忍不住问我：“你说我好，为什幺不要我？”“不是说好一辈子的好朋友好哥们吗？”“如果全世界的男人只剩下我，你要不要不”“不要”。我只能狠心的回答着友情，我只有这幺狠心，他才会伤的没那幺深，即使他一遍遍的问，我也只能这幺一遍遍的回答：“不要。”
经历的伤痛越来越多，友情可能真的被我伤得太重，最终也经不起我的坚持，最后我们约定还是做好朋友。心底的好朋友，感谢你的一路陪伴。
这段时期，我真的快崩溃了，在也无心工作，就干脆辞了职，休息一段时间，调整好心情。可偏偏当我要决定放下你的时候，爱情，你干嘛还要再回来。干嘛还要再我对你冷言冷语的时候，你不放弃，还要再联系我，又把我原本建立起来的决心敲碎。我始终抵不过你，还是说服自己再给你一次机会。
我这些年来，害怕了，累了，或许我还有那幺一点点侥幸的心里，想做最后一搏。在你对我坦白你的情感之后，我对你彻底的放松了戒备。但我为了能得到一些安全感，我调皮的问你：“我们什幺时候认识的？还记得不？”你说：“几年前的8月？”我问你：“你什幺时候对我有好感的？”你说：“从见你的第一眼起。”我问你：“我们的差距你能克服？”你说：“我不在乎这些。”是你一步步将我的心里障碍去除，我知道，你能很直接的说这些，是真的用心了，我也真的相信了。这便是对我致命的一招，我总以为我足以了解你，我以为这真的是你最明确的告诉我让我相信你。
我选择了相信你，当你有点点犹豫的时候，我鼓励你，能克服，我也尽量不施加压力给你，真的，那几个月我感受到了幸福，我以为我们真的会一不小心可能就能走到永远。或许是我期望值太高，仅是短短的几个月后，我开始发现你的动摇。我也能体会可能是你压力太大，我也知道有时候你不喜欢一直一直的不停聊天。或许越是了解，我才会越害怕，越是经历太多，我越没信心。我对你已经没有了任何一点点的安全感，即使你还在努力。我问你：“现在还有多少把握？”你说：“基本没把握，但是可以慢慢来。”“算了，就到这吧！”我对自己说过，只有这一次机会，丢一了就丢一了。我不想再被狠狠的伤一次，我想主动的结束这一切，为我，也为你。只是我想最后再看看你，想看下，我一直守护的爱情。或许是我的绝情来得太突然，或许是我一直都没有真正的了解过你，你说：“算了，懒得说！”你的这句话，我也只能微笑着说：“再也不见。”到此不就好了，可为什幺还要说最后那两句话来刺痛我？这一生，我注定被你伤透了.......
好了，故事讲完了，自己看了下，很凌一乱，（应该是剧情没想好）但也无所谓了，其实没有几个人能看完那幺长的故事，所以最后两句话也不说了，免得主人再次看到伤心，有些东西该忘了就忘了，不管是爱与被爱。大家不要看了这乱七八糟的故事，就开始怀疑爱情，其实爱情永远都存在，只要你碰对了人。爱情的专一不是让你一辈子只爱一个人，而是爱一个人的时候全心全意地对TA。（
大家看过就看过，至于评论就没必要了，太多的虚假内容，问了答了也不一定真实。
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