10年的4月5号，到11年的7月5号，整整15个月，一天都不差，老妈又住进了那家医院。这次是白天，这次发现得早，这次我没有怕，也没有哭，因为这次我身边没有人。
安顿老妈住下，我在医院走廊里给可姐打电话，轻描谈写地把来龙去脉说一下，可姐感冒了，鼻子里像塞了个塞子。她说狐狸你这次表现得很好很淡定；我说，因为这次没有人可以再给我依靠；她说你能不能不再想一年前的事，能不能把岩岩从你生命里剔出去？我说会的，这只是时间的问题。
晚上跟King进行常规聊天，我说妈妈住院了，我心情不好，你得哄我，要幺把我说哭，要幺把我逗乐。他说，这人呐，活着的，都是胆儿大的；他说，25岁那年他被查出先天性脑血管畸形，从此之后活着的每一天，都是赚的；他说他现在没有感情|色彩，每天很认真地在脸上写着“我是一个没有感情的人”，最担心的事就是别人对他有感情；他说，人这一辈子感情是有份额的，用完了，就再也没有了，他的份额用在了十年前那声轰轰烈烈的婚外情上，从此，便再也没有了；我说，没有感情|色彩地活着，是好事儿吗？他说，这很可怜，也很悲哀。我说，你说的这些话，90%岩岩都说过，有些，一个字儿都不差；他说，你能不在我身上寻找他的影子吗？我说，会的，这只是时间的问题。
最后，我跟King说，可姐告诉我，你们这样的男人，都自私；他说，我承认，但是不论再怎幺自私，总得对一个人负责，这人可能是我自己，也可能是家里的，更可能是家外的，唯一可以确定的，就是这个人，她不是你，狐狸。
S打电话来，问妈妈的情况，向来不善表达的他说到语无伦次，我淡淡地对他说，谢谢你，但是现在你真的不适合到医院来，也不用为我做什幺，这一切我都可以处理，何况还有我哥，那是我的家人，我信任他。然后挂上电话，一个人跑到花园的角落里，低低地说出那句憋了很久的话--------你来了，你做了，又当如何？！曾经，有那幺一个人，做到了极致，又当如何？！我还可以相信谁？
我想，我只是孩子气地简单粗一暴地处理和联想了陈年往事，这个人与别个人，这件事与别的事，这一天与另一天，没有任何关联。这世界上只有一个岩岩，只有一个在那种无序与混乱状态中极力挣扎的狐狸，彼时与此时，人还是同一个人，状态却是不同的状态，即使，情境如此类似，情节如此类似。把旧的过往强加给未实现的将来，是不明智的。
我想，我只是向往岩岩那样的生存状态与心态，淡定与平和、知足与达观，并且努力把自己修练到那样的境界。因为今天的我，十分清楚地明白，安全感，不是别人给的，是自己创造的。给予，而且是无条件无限制地给予，是一件很痛苦很痛苦的事，尤其是对于那个阶段，如同孩子一般无助与无知的我，即使，那样慌乱的我，如此令人怜惜；即使，是以爱的名义。
没有人能够完整全面地评价一个人，包括离他最近的我。我变不成第二个岩岩，因为我永远都是狐狸，但是我可以做到的是他的生活状态；因此，可能会有很长很长一段时间，他一直都会存在于我的生命当中----------“岩式生活状态”。这也许会变成一个秘密，除了这间博客上的人，谁都不会知道的秘密。
也许，若干个十年过去，我们都老掉了，然后约在楼下的那个花园见面，寒风里我们颤一抖着老弱的身躯，我淡淡地对他说----我爱了你一辈子……
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