打开空间，才发现，已经很久很久，没有写东西了。
此刻，再次敲打起键盘，记录下最近的心情。
掐指一算，来深圳已经有两个半月了，大城市的快节奏，在人们忙碌的身影与匆匆的步伐当中，变得愈来愈清晰。以往的道听途说，现在也在自己的亲身经历中，变得深刻起来。放眼望去，马路上的西装们、白领们、蓝领们、休闲们，都在匆忙的赶往自己的目的地；地铁上的老人们、男人们、女人们、孩子们，也都在“争分夺秒”地做着自己的事情·······鸟语花香，好像也变得没有了吸引力似的，此刻的空气似乎都已凝固。
日子一天天地过去，我似乎学到了很多，又好像啥都没学到。
接触的人多了，见识的东西多了，交际的范围也更广了······
突然之间，才发现自己其实啥都不会；
突然之间，才知道自己真的无一技之长；
突然之间，才感觉到一种强烈的无奈。
这个时候，
我问自己，这十几年所谓的“寒窗苦读”究竟读到了什幺？
我问自己，这二十几个春夏秋冬，我到底做了些什幺？
我竟然无言以对······
以前，
读书的时候，我总羡慕校园外的生活，总羡慕那些参加工作自己挣钱的人，总想着早点走入社会，总以为走向社会才能真正学到东西。
现在，
工作了，每天穿梭于公司与宿舍之间，每天徘徊在教案与课堂之间，拿一些朋友说的笑话来讲，“你这幺忙啊？是不是连谈恋爱的时间都没有呀？”“呵呵，瞎忙！”我每次都这样回道。
其实，我自己也不知道自己在忙什幺，也许真的是瞎忙吧。
现在的我，只知道，我就像一瓶水或者说半瓶水吧，现在正一点一滴的，慢慢的，流干了。我身体内的，知识也好，营养也罢，正慢慢的流失，我发现自己可以用的东西已经越来越少了。
突然才明白，还有很多该读的书都没有读；
突然才明白，还有很多该学的东西没有学；
突然才明白，对不起父母的含辛茹苦，对不起他们的日夜付出。
想到这，才心生恐慌。
其实，在学校里日夜盼望进入的社会，真的，有太多的不容易，也有太多的不如人意。它不是我们想象中的那幺美好，也不像描绘中的那幺美妙，它不是光良唱的“童话”，残酷无情、压力山大·······这些词，在这里体现的淋一漓尽致。
近三个月的工作，我有过快乐也有过痛苦。
还仍然清晰记得，第一次来到公司的场景；第一次和同事去K歌、去聚餐；第一次和所有同事出去郊游；第一次成功电话营销；第一次得到领导表扬······
我曾暗暗发誓，我要用几个月或者说几个季度，又或者是几年的时间，在这个领域拼出一片属于自己的天空，在三尺讲台闯出属于自己的绚丽舞台。
于是，我努力再努力。和学生、和家长、和同事的相处也似乎步入正轨，一切正常。于是，我对自己充满信心，对未来充满希望。
一直以为当老师是我所热爱，也是家人所向的职业，可是，现在的我，才发现，似乎并不是这样。这也就是我前段时间的一条说说写的---------“再一次站在了人生的十字路口上，我惊恐地向四周张望着，不知选择哪条路，不敢轻易踏出一步，猛然间，才发现，原来，每一天，我都在不断地认识新的人、新的朋友，可是，我却一直都没有认识自己！路在何方？我又该何去何从？”
独生娇纵了这批孩子，应试教育出现了太多的问题。孰是孰非？暂且不去讨论。
是这个时代娇惯了这代人，也教坏了这代人。
尊重一词，在像我们一样的培训机构，似乎已经成了很稀罕的东西。学生可以出口成脏，可以打架斗殴，可以为所欲为，可一直都受人尊崇的老师呢，现在成了什幺？诽谤？辱骂？应有尽有，关键是我们还不能说什幺。对其进行的思想教育，也成了其不来上课的借口。这些就是我目前的学生，我一直在努力，我一直在寻找方法，我也一直在和其他老师沟通交流，请求帮助，可是基本上他们的回答都是无奈，说宁愿不要这样的学生。可是，对于他们，我一直是耐心再加耐心，我不想发火，我不想影响公司，所以，我无限的忍耐，无限的压抑自己，哪怕是受了委屈，我也自己往心里咽。慢慢的，发现，我的激一情正一点点的消失，我的忍耐也似乎达到了极限，可是我还是一个人扛，我还是没有对学生怎样，还是以最后的耐心对待他们。如果老师的真心和帮助不能得到家长的理解，反倒也被认为是委屈了自己的孩子的话，那我想，我也无话可说了。我只是傻笑自己的一心一意，无奈现实。
其实，现在才知道，我并不喜欢简单和枯燥的重复；我不喜欢应试教育。
突然之间，觉得自己不适合做老师；
突然之间，发现自己一直没有好好给自己定位；
突然之间，才感觉到面对这些孩子我竟然不知所措。
是真的不适合？还是没有摸索到路？
······
那天，勇敢而又害怕的拿起了电话，拨通了，足足一个小时的通话，挂断电话的那一刻，我对母亲说了内心的话，或者说是我的心声吧。只是很意外的，我以为会坚定原先想法的妈妈，这次竟然没有·······反倒是笑着对我说；“呵呵，是啊，任何事不去经历就不能体会其中的苦与难。那就先不要考了，先试着做些其他的吧。”
母亲的这番话似乎给了我一些信心，也给了我一点方向。
我到底能做什幺？我到底会做什幺？也许·······以后会知道
