伙食王是学校总务处分管食堂工作的干部。听说他曾经是个大胖子，可是１９６０年我见到他时，他已经很瘦了。学校派我和伙食王带领学生到宝坻大洼地区去找代食品——菜帮啊，蒲棒根啊什幺的。
艰苦时期一过，伙食王又胖了，弥勒佛似的，大肚腆腆的。这种身坯，又管伙食，本来就招人怀疑，所以“四清”时候，人们就问：不多吃多占，他能肥成那样？很快，“文革”接茬又来了，铺天盖地的大字报轰完以后，伙食王终于被揪出示众了。
按：那时揪斗通例是，一、先开大会宣布，揪出某某某。二、再由两名红卫兵反拧着被揪者的胳膊、掐着脑袋，拖死狗一般揪上台前。三、然后，才进行专场批判。揪斗伙食王那天，情况有些特殊，还没等主持人宣布完“揪出大贪一污犯王某某”时，伙食王就从台下蹿至台前，又一溜小跑，跑到台上挨斗的地方站下，并且主动地猫下腰，还把两只手使劲地向后高高地擎着。这时站在台下准备揪他的两位红卫兵，慌慌然尾追而来，刚好赶上他把两臂向后高高地擎起，就顺势接了他的手，算是完成了揪斗的程序，惹得台上不少人悄悄地窃笑。
一篇篇措辞激烈的批判稿读过，一个个深仇大恨的批判者表演完毕，批斗会就到当场质问的阶段了。
有人问：你克扣过学生的粮票油票吗？
伙食王答：克扣得多了，不然我能肥得跟猪似的？
问：你知道克扣粮油是什幺罪吗？
答：知道。古人言，克扣粮饷，断子绝孙。我就是个绝户头啊。
于是人们恍然想起，４５岁的伙食王还没一儿半女，倒真是个不折不扣的绝户人啊。
就像铁锤砸到了棉花上，这样的痛痛快快的招认，竟使那些尖利的发问失了锋芒，问者不知该怎幺办了。
有人问：你还有什幺问题要交代？
伙食王猫着腰答：多了，小时候尿过炕——
“混蛋！”那人说：“说大的。”
伙食王说：“大的更多了，邢台地震是我拱的，第二次世界大战是我发动的。”
一个有点历史知识的人很聪明地说：“不对啊，第二次世界大战是希特勒发动的啊。”
伙食王说：“希特勒是我爸爸啊。”
“那就更不对了，他姓希，你姓王——”
伙食王马上接茬道：“是干爸爸嘛。”
会场上的氛围很像说相声。我那时有一种感觉，这家伙是以最低的姿态，迎接最激烈的炮火，他以玩笑的方式应对，而脸上的表情却是一本正经得不能再正经。
有一次，在牛棚里我劝他说：“你不能总是跟人打哈哈，这是运动。”不料，伙食王拿大眼珠子翻眦翻眦我说：“你以为他们不是打哈哈啊？什幺证据都没有，就敢定人罪名，不是笑话吗？都是笑话，就不能太认真，互相逗着玩，得了。”
到了１９６８年，还是查不出问题，伙食王就解放了，并且又回去管伙食。那时“文革”还没过去，学校里的派仗打得热闹，红卫兵依然横一冲一直一撞，依旧有些嚣张。有一回吃中午饭的当口，一个红卫兵手端着搪瓷缸，闯到伙房去大声喝问：“今儿中午这菜是谁炒的？”
厨师们吓坏了。
“怎幺把蝎虎子搁菜里了？想祸害革命小将吧？”
中午掌勺的是干瘦的师傅，历史上还干过几天伪军，不算是个白净的人物。那师傅早已吓得魂飞魄散，煞白着脸，两一腿已经开始筛糠了。
伙食王腆着肚子走过来，拣出那只被汤水泡得泛白的蝎虎子，左瞧右瞅，忽然放进自己的嘴里，嚼吧嚼吧，又咂吧着嘴道：“什幺蝎虎子，这不是小鱼嘛。”
“明明是蝎虎子！明明是蝎虎子！”
“蝎虎子我能吃吗？”伙食王说。
那红卫兵气得直跳脚。“他妈的，我本想上县革委告状去，这下连证据都没有了。”
“不，不，”伙食王说：“真的是小鱼啊，我嚼着挺香的哩。”
那红卫兵走了之后，伙食王直想呕吐，大骂那炒菜的师傅：“我操你个娘，快给我揪揪嗓子啊，我快恶心死了！”
伙食王，４７岁上得了个大胖小子。有时也会喜滋滋地抱到学校去，见人就说：“克扣粮饷，断子绝孙。我现在不绝户了。可见我没干过克扣粮饷的事情啊。”
大家都随着笑。
伙食王活了６１岁，死于突发性*心脏一病。他的儿子承继父业，在县城开了一家饭馆，生意挺红火，专一卖京东肉饼什幺的。
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