绿春，酷夏，悲秋，迎来了又一个----------------题记
一
踏上返乡的火车时,大学已然过去半年.来时是激动的,返回时也是激动的,只因为这又是一年的冬天.
一直对冬天心存好感,觉得那是另一个世界,可以脱离寂寞与烦恼的世界.这一年的下的好大!
火车转到河南省时,天已初亮了,车厢内被雪照的透亮,看着皑皑白雪,我有种说不出的激动,但却不是兴奋.
我是在河南信阳下车后已看到等我的L笑盈盈的站在出站口了.她兴奋的朝我挥挥手,我激动的差点和她拥抱了。这个曾经和我很要好的,我们又在一个冬天重逢了.
从火车前往汽车站,雪还在不停的下着,我们就这样走着.L穿了一件咖啡色*羽绒服,围着一条粉一红色*一毛一巾,头发上沾满了雪,脸也冻的红红的,显得越发漂亮了.我忍不住多看了她几眼,毕竟有一年多没见面了.
任凭凉飕飕的雪打在脸上,我们却丝毫感觉不到冷,辗转来到汽车站,踏上了回家的汽车.再过一个小时我们就要各自回家了,想到这短暂的相聚竟然在车上,彼此不觉起来.但毕竟是相聚了,寒假有的是见面
的机会,不禁又乐观起来,一路上天南海北的聊了起来.
L还是当初那样活泼.可爱,只是头发变成了披肩长发,显得越漂亮也越矜持了.她告诉我她有男朋友了,不是很帅但对她很好.说着低下头来,用手摆一弄着她的围巾.
我听了没有说话,只是面无表情的看着窗外,心里说不出的难受.
过了许久,L说送我一张照片吧,以后见面的机会不多了.我仍然没说话从包里一抽一出一张回来时在海边照的照片给了她,仍然看着窗外苍白的景物.
我们都不在是以前的我们了.
一个小时的车程很快过去了,L下车了.而我还要继续坐车,目送L远去的背影,感觉好失落.
很快我也到家了,雪依然下着,没有丝毫停下的意思.踏进家门,没有我想像中的情景:赶紧迎上来,接下我手中的行李,急忙问到:"坐车累吗?冻坏了吧?......."却看到爸依然坐在沙发上,批着大衣看电视,见我回来只是动了动笑着说回来了.正在厨房忙着的也急忙出来说了句回来了,又进去忙了.我失望的走进房间,将行李放下.想到他们毕竟是爱我的,况且我也没告诉他们具体的回家,心里便得到一丝安慰.
午餐和平时没什幺两样,妈妈说没来的急准备.但我吃起来还是觉得很可口,学校毕竟在东北,口味和南方还是有差异的.
吃完饭,我没有因为坐车疲劳而躺下大睡一觉,而是拿了一把伞到外面走走.
雪下的好深,我小心翼翼的走着,仍有雪不断进到我的鞋子里.
我来到一座小山丘上,静静的站在那里,眺望着远方,雪还是纷纷扬扬的下着,纯白色*月来越深,仿佛整个世界都让白幕遮住了一般,甚是赏心悦目.
伫立在那里很久,感觉内心的烦恼和苦闷都在一点点散发消失,竟诧异起这雪的神奇来.
突然,我有种想笑的冲动,咧咧嘴,终究没笑出来,但仍固执认为自己是笑了,只是笑的有点惨不忍睹罢了.
不知过了多久,我才打算转身回家,看看来时的脚印,已是若隐若现了.我迷茫的看了一会儿,哎!最终还是举步往回走了.
回家的第一天,就这样过去了.
二
家乡的雪下了很久,直到过年的前两天才停,这样的雪在家乡很少见了.我是一个喜欢冬天的男孩,感觉这是上天故意赐给我的一种享受.
我几乎天天都不在家,却又没有离开过开家.觉得家像个圆心,我很想走出这个圈子,却有不忍.所以只有一直矛盾的生活在这个圈子里.
我不知道我到底在逃避什幺,或是寻找什幺.一个人在雪地里行走的样子就想一个在沙漠中迷路的人,茫然不知所措.然而我却有害怕找到回去的路.
这一年的春节过的很"平静",我想是大雪所致.新年后的我感到很迷茫,觉得自己就要融化在这个冬天了.我终于知道我为何给自己起名叫Winter了.
在一个阳光柔和的下午,我带着极坏的在一座桥上碰到另一个久违的朋友B彼此都很意外.
我曾答应过B,从青岛回来之后一定会去看她,但我没有去,我感到很惭愧.我不想让她看到一个忧郁的我,所以我失信了，而且这个冬天我不止一次失信.
B是个很开朗但也很脆弱的女孩,她经历了由开朗变忧郁有变开朗的性*格转变过程,而我看到她由开朗变忧郁却是束手无策的直到我的离开．后来我才知道她有回到了以前的她，我不想打破他刚找回如初的生活，所以我极力掩饰内心的不快．
尽管我隐藏的很好．却还是逃不过她眼睛．我问她是怎幺看出来，她说从我的笑里看到的．
我当时愕然了，我的笑？的确是我的笑，我从来都是用我的笑掩藏内心的伤痛，自认为那是一种很好的伪装，但还是被识破了，我很意外！
我不想给Ｂ增加压力，竟跟她说我没事，我今天的心情真的很好．这种虚伪的掩饰让我自己觉得好笑，我开始讨厌我自己了．
那个下午，恍若隔世，时间就像滞留了一样，我感觉想要窒息．临别是，Ｂ给了我了一张绿竹画，Ｂ说你很喜欢竹子，这副画给你做过纪念吧，以后见面的机会少了，本想等你来看我时送你的，却．．．．．她不说了，我更加窘迫了，因为我没有什幺可以送给她，所以我半天没有说话．
我喜欢竹子，Ｂ是知道的，因为我曾在Ｂ生日礼物上插了一把竹叶，当时Ｂ还开玩笑说我把她当熊猫了．也就是那时候Ｂ知道我喜欢竹叶．
在那个冬天的黄昏，我和Ｂ在那座桥上，背对背的离开了，就想两个擦肩而过的陌生人一样．我感觉我和Ｂ背后的那座桥就要崩塌了，想到这里我不寒而栗．
三
离家是一个阳光明媚的天气，我走的很急，像是一只柔一弱的小动物摆脱猎人的追赶一样，我诧异的我的如此举动。
当我踏上前往火车站的汽车时，内心有种说不出的矛盾，是开心还是伤心？
那天我很不幸，到火车站已近傍晚，我没有买到当天的火车票，只买到后天下午的，我不知如何是好。
看到车站人来人往，我感到很落寞，感觉自己像一个无家可归的流浪人。
我计划着今晚去网吧包宿，明晚在车站待一晚上，后天就可以坐车离去了。
于是，我来到了网吧，登上了Q一Q，看着上面一个个陌生的图像发愣。哎！我有点后悔来网吧了。
突然一个熟悉的图像在我Q一Q上闪动起来，那一刻我感觉就像一个在家等妈妈的小孩，忽然听到门铃急促的响声时的情景。那是我的好友T，我激动的差点叫出声来，赶紧点开屏幕：
“你在哪儿？”
“回学校了吗？”
“最近好吗？”
我看着一连串的问题发了半天愣，竟忘了回复，那时我真的想哭。
“我在汉口火车站，后天的票……”
“今晚通宵，我……”
不等我吧话说完就有了回复：
“到我这儿来吧，我在武汉大学。”
“咱也好久不见了，来了咱兄弟叙叙旧。”
我本不想过去的，我不想让他看到我此时的狼狈样，但T很坚决的让我过去，最终我还是去了。
做坐了近一个小时的公交车，终于来到了这所全国名校武汉大学门口，T已经在门口等我了。
见到T，我觉得自己更狼狈。
在T那待了两天，我并没有跟T提到什幺，只是说跟家人吵架了也没什幺。在这半年的大学生活里T和我都没有变，但那种不变只属于我和T两个人。
临走时是T送我上车的，只挥了一下手车便疾驰而去，我内心充满了的惆怅。
车把我们的距离越拉越远，我没有回头。
再度踏上返校的列车，我竟有些犹豫了，我就这样走了吗？
站在车站的人流中，我觉得浑身发软像根面条，任凭许多陌生人你推我挤将我送上了火车。上了火车，我确有感到十分惬意。
伴着嘟嘟声，火车缓缓启动了，速度越来越快，熟悉的城市和人都被远远的摔在了身后。
看着窗外飞快后退的景物，我感觉整个世界都在远离我。
我打开了Mp3，竟是在播放阿杜的《离别》：……突然看透这个世界因为要离别……。
离别、离别、离别，终于我沉睡了下去……
四
一觉醒来时，火车已驶进了另一座陌生而又熟悉的城市，这是座没有冬天的城市，我感到很失望。
属于我的冬天过去了，但我什幺也没做，觉得自己好无能。
返校的那天晚上我喝了很多酒而且是白酒。我知道白酒喝多了很伤身体，但我还是像喝水一样一杯接一杯的往下灌，仿佛和酒的不是我而是我内心的痛苦与烦劳，我已经无法控制我自己了。
回到宿舍已经是天旋地转了，我很开心达到这种效果，就像整个世界被我玩一弄于扺掌，我竟笑起来，笑的眼泪多流了出来，最后竟不知是哭还是笑。
半夜我吐了，吐的撕心裂肺，肝肠寸断。
第二天我起的很晚，脑袋昏昏沉沉，但我感觉很舒服。我不得不承认酒是一种很神奇的东西，它可以让人在一一夜之间摆脱一切。
我打算和所有人断开联系一个月，只为使自己一颗寂寞无助的心平静下来。我知道只有沉默孤独可以医好我自己。
我渐渐喜欢上晚上去自习室，那儿很安静，而且每天面对的都是一张张陌生的面孔，我不必担心自己会被人揭开伪装而显得狼狈不堪。
每天去自习室都很早，然后默默的坐最后一排角落里，开着一个个似曾相识的身影走进来，再看着他们离开，直到最后，偌大的教室只剩我一个人。
看着黑一洞一洞的窗外，又看看空荡荡的教室，整个世界仿佛就剩我一个人，我突然很怕。
跟所有人失去联系的这段日子里，我的生活很平静，在这种平静的生活里，我学会了忍受：忍受痛苦，忍受孤独，忍受生活。这对我来说是个收获。
我破碎的心开始收拢起来，我觉得我的目的快要达到了，我很开心！
五
在那个遥远的冬天，一个叫Winter的人彻底离开了一座熟悉的城市来到了另一座陌生的城市，开始了他的全新生活。
他走时悄无声息，但他没有忘记一切，他距离是不会改变一切的，分别只是为了更好的相聚，所以他不后悔！
冬天是寒冷的；
是孤寂的；
但生活——
依然是灿烂的。
