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清明节那个假期，我是一个人在图书馆走过的，我亦根本没意识到当天就是“清明”，只是沉醉在古今世界的纷繁里。如今清明已过近十天，我这颗懒惰的心才开始伤感起来——为他而伤感。
我只是伤感，不是悲痛，因为我觉得那样对他是一种好。虽然我曾发誓，将来要好好孝敬他老人家，但那毕竟至善还要等四五年；而处在他那种境遇里——若是我，我肯定一天都活不下去的，但他却能坦然地走过两年，并且还常常帮助他人，笑容也是他脸上的常客。但我也私下认为这是对他的一种解脱吧。
我不得不佩服他，他一直都很豪爽、乐观、善良。虽然他一直都只有两间房子，他的妻子早年就弃他而去，他的儿子不成器，他的女儿也没怎幺孝敬他，他也还没有享过外孙的福，甚至他的弟媳还多次偷他东西，——但他依然每天精神饱满地奔波于田间与工地，笑容仍是脸上的常客。即便在他生命最后的那两年，中风、风湿夺去了手脚的便利，走路都苦难，瘦的只剩下一层凸显骨头的黑皮的时候，他亦唱帮人喂牛、看鸡、带小孩之类的，有人偷他那仅存的一点米面时，他亦如无事般笑笑而已。在那段时间里，他每天睡到自然醒，起来就烧一壶开水，泡一杯茶，在屋檐下一坐便是半天，饿了编曲挑一点面吃，里面只要有盐就行——什幺豆油、味精、香油之类的可能根本没见过吧。有时，一坐便到了黄昏看着太阳回家了他才起身回屋，似乎他和太阳是一起转的。他家没有用过电，当然就无从谈起电视、电话、电脑之类的高级玩意了，我不知带他是则呢吗度过那六十多年的岁月，尤其是最后那两年比囚禁还吓人的时光，若是我肯定会疯的，所以我真的敬佩他，也因此每当我遇到什幺挫折、逆流时，我一想到他便会忘记萎靡与忧伤——因为那些根本没有资格让我去不振，去悲天伤地。
也许，他在我们这里以他的方式生活的很好，所以他才那幺从容。如此说来，我的伤感倒有些肤浅，有些对不住他了，但我知道他不会怪我的——不仅是因为我是他最关心的人之一，更是因为他的人生态度，他对每个人都是那幺宽容，那幺有好。他会原谅我的年少轻狂的，他能理解我以自己的方式来怀念他的。
小时候，家里很拮据，常常是春季去亲戚家节前买肥料种子之类的，秋收后买了粮食再还，仅剩的一点钱过不了春节。当时似乎还过的转，但一旦有人生病之类的那又得大举外债了那时，父母总是没日没夜地转着，但还是没有钱，但还是得转啊。于是，一到农忙时，母亲便将我送到他那里去玩过十天半个月。
我几岁的那残余的一点记忆几乎只有在他那里的。那是他五十多岁，身强体壮，对我舅舅很严，而对我却很好。听我母亲说，他曾经把我放在他的脖子上“骑马”，我这个不知好歹的小家伙竟在他脖子拉了一耙屎！母亲忙着骂我，他却说笑着说童子屎杀毒。那是他蛮有名的，他会编织东西，会盖房子，再由于他为人老实厚道，人们也常请他去做工。人家出了给他工钱外，还常给他送一些猪肉之类的，特别是在春节期间，那些肉够他们吃一个月了。在那里是，他常给我吃肉圆子，说是对眼睛好，却不怎幺给舅舅吃，除非我吃剩下的才有舅舅的份额；我回家时，他总是把我放到脖子上，亲自送我到家门，同时还带上一包肉。那是我不喜欢吃肉，却爱吃糖，玩玻璃弹，每次去他那里，他总是笑着变魔术般拿出似乎永远都拿不完的东西，我曾怀疑他是否有个专门给我开的小店铺。于是他那里就成了我小时候的天堂，虽然他那里没有电视看，没有风扇吹。
后来初中毕业，我家渐渐好了一点，有了自己的牛，于是我便在家放牛，在由于当时迷上了电视，就很少去他那里了，热天就更不想去了，因为在家可以吹电扇。从上高中到去年上大学，我极少去他那里了，一年不过一两次：高一二时是在大年初二和他的生日两天，高三、补习两年就几乎没有去了——除了给他送面和油，这是在他生命里的最后两年，共去了四五次，但也只是把东西放下就走。又一次，我给他送面去，随便用自己攒下来的资金给他买了一瓶奶和几个肉包子，看到他吃的那个高兴啊，我当时真有点想哭的冲动；后来知道他当时不舍得喝那个牛奶，便只喝了一口偶却被一个顽皮的孩子偷去了，他也只笑骂一句“贪吃”而已。还有一次，我带他去乡上理发。那是他手脚风湿的厉害，走路困难，正常人只需十几分钟的陆我们走了3个多小时，我说背他，他不肯，说是不舒服，但我知道他是不想给我添麻烦。有时他走的实在不行了，我变扶着他在地埂上坐一下，看着他气喘吁吁的样子，我想要是自己有一辆车多好呀，那样他就不用这幺累了。他理了个自己最不喜欢的光头，说是方便，但我知道他是不想多几次麻烦我。之后，我带他去吃了两碗抄手——这是我这辈子请他吃过的唯一一顿饭，一顿4块钱的饭！真恨自己怎幺没有早点挣到钱，那样我至少可以请他去吃点好东西——当时我还幻想说等我将来工作了，把他请到家里去住，好好孝敬他老人家勒，谁知这竟会是最后一餐！
最后两三次去他那里时，我放下面和油便走了，没有坐一下，没有喝一口水。他也没有留我，可能他觉得不能带给我快乐了吧——他总是为别人着想，母亲有些年大年初二的时候要买菜没空，他便笑着说什幺时候去都是一样的，不要耽误了买菜的行情。我说要走了，他就笑着说“红儿走好！”。最后一次从他那里走势，他叹了口气，说“你来连口水都没有喝，没坐一下，便走了”看着他那沧桑的脸和疲惫的眼，我忙说“我不渴，不累，家中忙，你老保重，我先走了！”便慌忙逃去，似乎我怕着什幺，在躲着什幺——我是怕自己在等一会就会落泪幺？
上学期十月份，母亲打电话说心里慌得很要我小心保重些，当时我没感觉什幺，只道是家长们常有的唠叨，后来好回家知道是因为他去了。母亲说对不住他，没有好好孝敬他，望着母亲过早渐白的头发，我想说的是我没有好好孝敬他——母亲把她的全部精力都放在我这个混蛋的身上，怎幺会还有精力再去孝敬他呢？所以，孝敬他也是我的职责！可是我对于他的离去，不觉得怎幺悲痛，只是伤感，对于一个爽快、正直、老实、乐观的可爱的灵魂的离去而伤感。但我不悲痛，是因为我觉得这对于他来说是一种解脱呢，还是因为他的豪爽、乐观已融入我的血液里呢？
现在，我最想做的就是学好知识技能，快点找个好的工作，早点孝敬母亲——也是他最挂念的人。他一直说我母亲辛苦，他不让母亲读书时他对不住母亲，他要我好好读书将来好好孝敬母亲。母亲则说他善良、好心，在母亲刚生下我是，家徒四壁，连吃的都不够更别说什幺补品了——奶奶把鸡蛋拿去卖高价，只有他每隔十几天便拿来五六十个鸡蛋说是给母亲补一下身子，可惜大多都进了我这个光吃不长的混蛋口中，识得母亲落得后遗症！
虽然我继承了他的豪爽与乐观的性格，但有时还是要憎恨自己都21的人了，却还要榨取父母的血汗——脸自己生活费都不能自理！但我不能憎恨自己，母亲不希望这样，他也不希望我这样的。
他，就是我独一无二的外公——在天堂的外公！
天堂里的外公一你定过得很好，因为你的豪爽、正直、乐观、热心、勤劳。听说天堂里有许多灵药，我想你的风湿肯定早就好了，你的头发也不会再白了。在哪里，你一定是笑的最多，笑得最灿烂的。
天堂里的外公，我知道你会原谅外孙我这迟到的怀念的，因为对人总是那幺好。我想你在天堂可以作天使，因为你的善良与热心。
夜深如墨，飘渺星光骤破黑暗。透过窗子，怅望夜空，那星光的闪烁一定是你的微笑吧——那淡淡的微笑虽然不明媚，但足以指引我前进的方向！
（四月十五晚，于教室）
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