最新冷笑话13则

时间:2016-12-06 12:03:50 

下班高峰,公交车上人巨多。司机关门时有人喊:“包夹住了!”司机头也不回-,“人不是没夹住吗?”遂继续行驶。到了下一站,司机开车门时说:“夹包那个,把包拽上来吧。”’无人理睬,司机大怒:“不是说夹住包了吗?在开玩笑?”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了。”

下雪了,女儿穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门。老妈见了,责怪她:“下身穿得太少,快去加条裤子。”

女儿说:“我上身穿得多,不会冷。”

老妈一听生气了:“下身能跟上身比吗?冷的时候大家都是跺脚,你见过捶胸的吗?”

本人大学生一枚,有天上课,老师在上面滔滔不绝,但是很无聊,很多人都偷偷睡了。我刚准备入睡,老师突然激动地说:“你们来上大学,家长就是给你们买了两张火车票吗?在教室是硬座,回宿舍是软卧。”

上班途中,我听见一个男的在讲电话:“哎呀!我不跟你讲了。我的车后轮驱动系统出了点问题,我要下去看一下!”

只见他挂了电话,下了自行车,然后蹲在地上,盯着掉下来的链条陷入了沉思!

今天参加朋友婚礼,新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……一堆客套话之后,突然振臂一挥大喊道:“请大家见证,如果离婚,所收礼金双倍奉还!”瞬间全场20多桌亲朋好友放下筷子鼓起潮水般的掌声。

自、从过了三十岁,我总觉得脸上皱纹多了,肉皮松了。花钱美容我又嫌贵舍不得。我听向事说把柔肤水涂在脸上,然后轻拍15分钟,美容效果不错。于是.我晚上临睡前在家开始试着去做。

第一天,我的手没拍几下就酸了,而且连带着颈椎也不舒服。我想放弃又怕长皱纹,于是就让在一旁无事可做的丈夫帮忙拍脸。丈夫的手劲儿大一些,“啪啪”的响声惊动了在卧室睡觉的老妈。老妈睡眼惺忪地走出来,看到丈夫巴掌打在我脸上的那一幕,不由得急赤白脸地扯住丈夫的手说:“两口子有事说事,别动手呀!”老妈又指着我说:“你也够笨的,他打你左脸你还不躲,还把右脸送过去让他打,你办什么错事儿啦?”

今天,哥在路上闲逛,不小心撞到电线杆,突然眼前一片漆黑。当天亮时,发现旁边的人都穿着古装。

哥明白哥穿越了,正纳闷这是哪个朝代,突然有东西砸到我的头。正想大骂,抬头一看,原来是一个美女在撑开窗户,那杆不小心掉下来了。于是哥明白了,回去立马派出杀手杀了武松。

某即开型彩票现场,一位老爷爷抓奖抓到一辆自行车。

就在人们祝贺他运气好时,有四个年轻人拽过老爷爷说:“大爷,你的手气真好啊,给你20元,帮我们抓奖吧。”

老爷爷笑呵呵地挤进人群中帮他们抓奖去了,结果抓到一辆摩托车。等他拿着彩票叫四个年轻人去领奖时,才发现他们把自己刚抓到的自行车推走了

一汉子来告状,县太爷立即升堂。

老爷问道:“何事告状?”“老爷,我丢了一头牛!”“啥时丢的?”“明天丢的。”“明天丢的?”县令一听火了,“为什么昨天不来报案啊?”

站在旁边的衙役忍不住笑了起来。县令火上浇油,把惊堂一拍:“大胆!这头牛一定是你偷的!如实招来!”

衙役吓坏了,急忙跪到地上,边解衣带边说:“老爷,小的不敢,不信您来搜一搜!”

相亲中,女方问:“你月薪多少?”男方答:“两万多一点。”女方:“真的?”男人回想着工资条上的2000.0,用力地点点头。

周末,我和老公一起去游泳馆游泳,我游累了就在泳池边的躺椅上休息、吃水果。

当老公游到我这边时,我就把水果拿过去喂他,反复几次之后,老公说:“别喂我了,我不吃了。”

我问他:“吃够啦?”

老公说:“不是,我游一圈你就喂口吃的,我觉得这样特像海洋馆里驯海豚!”

老胡到老徐家做客,见墙上挂着一个脸盆。两人喝酒喝到微醺时,老胡忍不住问:“你为什么把脸盆挂在墙上?”

“别小看它,”老徐说,“这可是_只会说话、会报时的钟。”

“你别瞎扯了。”老胡反驳说。

“你不信?”老徐说完起身,从地下抡起一根棍子,就往墙上的脸盆“当当当”地敲了起来。

“搞什么鬼?:隔壁传来了一个女人的声音,“都夜里一点半了。”

一天,数学老师正讲课,突然一挥手说:“那个谁,去那个哪儿,把我那个啥给拿过来。”台下都愣了,只见课代表立刻跳起,飞奔出教室,搬回了一摞数学卷子……从此,大家都夸他是数学老师的“骨灰级走狗”。

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