会讲笑话的人都是有好人缘的人,所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在小编也来当笑话大王啦!小编给大家收集整理了开心十万个冷笑话精华,一起来笑笑,收集好人缘吧!
开心十万个冷笑话精华(一)
1、穿超短裙就不要骑自行车了嘛,你看看,出车祸了吧!不多说了,撞我的那司机来报销医药费了!
2、小朋友的脸是干什么用的?
答:我的脸可以用来洗脸。(捶地……)
没有脸的话,舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
3、一日,孔子来找老子,说:“我有一事来找你老先生商量:我本是山东人,你本是河南人。可是不料昨儿来了个高丽使者,硬要我托信给你,说我们两个本就是他们韩国人,要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要?”
老子也极感意外,忙问:“他们把我们认作是韩国人,有什么理由呢?”
孔子说:“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近:你叫老子,我叫孔子,而他们叫棒子。”
4、太太整天唠叨个没完,先生实在是不胜其烦,于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按,太太莫名的问:你按什么呀?先生说:我在按静音键。
开心十万个冷笑话精华(二)
1、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。
老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。
2、儿子吵着要吃猪肉炖粉条,老公也举手赞成,借机批评我:“自从你当家以来,家里生活水平就急转直下,你看,家里多长时间没吃肉了。”我想也是。
中午,我去买菜,走到小区门口,正好遇到一个卖粉条的小贩,看着粉条质量不错,价格是市场价的一半,我一高兴买了几斤,心里这个乐呀,这下省了不少钱。我菜市场也没去,兴冲冲拿着条回了家。
老公和儿子大眼瞪小眼,问我:“不是要做猪肉炖粉条吗?怎么只看到粉条,肉呢?”我暗自叫苦,刚才太得意忘形了,竟然忘了买肉。儿子显得很可怜:“你就是不想让我们吃好。”我连忙解释:“不是,真忘了,我再去买吧。”
老公支招说:“不用了,把锅里的水烧开,你抱着粉条跳到锅里就行了。”
3、交易大厅遇到一位女士,她说:现在的股市有点像羊痿的老公,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。
好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了。
关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!!
4、有个人从非州探险回来,大谈在非州的见闻。
一个朋友问:“听说非州的草原很危险,令你最恐怖的是什么事情。”
这人海吹到:“有次我在灌木从中小便,突然有人向我开枪,还好没打中,吓死我了。”
“他为什么向你开枪呢?”
“我在小便,可能那个人以为是大象的鼻子,所以就开枪了。”
开心十万个冷笑话精华(三)
1、一天,汤姆开着车,路过一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。
于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情?
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说,”你看那里!”
汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊”
约翰又说:“你看看车里”
汤姆看了看车里后说:“没关系!女朋友死了,再找个新的啊!”
约翰最后说:“你再看看她嘴里。。。”
2、每次老婆欺负我,我脑子里便会出现两个小人,一个说:忍住,忍忍就过去了!
另一个说:你TM想什么呢,想造反咋的,忍住。。。
3、老婆:我怀孕了。
老公:真的吗?
老婆:当然是真的,你希望是男孩还是女孩。
老公:是我自己的就好了。
老婆:当然是你的啦,别人都戴T了,就你没戴。
4、昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边,看着她萌动的眼神,瞬间觉得还是养女儿好!
看到我一口吞了,女儿哇一声就哭了:“妈妈我让你给我吹吹,你怎么吃了!”
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