总是有些时候莫名其妙的不开心，心情不佳的时候就会办什么都不在状态，你会这样么?这里小编收集整理了关于普通话的爆笑笑话大全，让你的心情速速好起来。
1、买芋
我要不要-------解放军买芋故事。
一天,一卖芋妇女问解放军:我(芋)要不要?
解放军纳闷,回答:我要你干啥?
妇女脸红而生气的说:你这短命仔,这么色。
原来，妇女把干啥听成下流话(罗源话:嘎沙意思是,男女不正常关系,通奸等意思。比如:在罗源最流行说:你想跟黄母娘娘嘎沙)
2、洗脚
有两个兄弟到了晚上准备睡觉，睡觉前两个人要洗脚，所以端了一盆洗脚水。
做哥哥的就对弟弟说：阿弟呀，你先死，你死了我再死(“洗”字罗源话发音为死)......
3、卖线面
一个卖线面的罗源人有一天遇到一个外地人来买面。
这个外地人一到面摊就乱翻线面，卖面的一看可急了，因为线面其细如发，翻不得，一翻就乱了，就不好卖了。
于是他赶紧将外地人的手推开，说：“不要你‘妈’，不要你‘妈’(‘妈’在罗源话里是抓、拿的意思，卖面的一急就福州话、普通话一起来了!)。”
外地人一时听不懂，仍然在乱翻着，卖面的又说：“不要你‘妈’，不要你‘妈’，你‘妈’不好我‘妈’好，你‘妈’乱糟糟，我‘妈’一条条!”
外地人这下听“懂”了，一怒之下就是一个巴掌过去!
4、比睡
罗源人说普通话往往乡音很重，比如把“来”念成“奶”，把“比赛”念成“比睡”，于是就有这么一个笑话。
端午节时举行龙舟比赛，罗源县某领导发表赛前动员。
他说：“今天，A区的同志们都有奶，很好!B区的同志有的有奶有的没奶，以后要注意!
这次龙舟比睡，我们A区和B区的睡，先是男的和男的睡，然后是女的和女的睡，最后是男的和女的睡……
我们要睡出风格，睡出水平。
这次睡得好，我们还要到省里去睡，以后还要到国际上去睡……”
言未毕，底下已笑倒一片……
5、芥末
一日，与当地团市委领导吃饭，其中一位嗜芥末如命，很快将自己跟前的一小碟吃完了，便向服务员招手。
服务员殷勤地走到他身边，弯下腰等待指示，然而该领导口音很重，于是发生了以下对话。
领导：小姐，来点芥末。
服务员一愣：节目?什么节目?
领导：就是那种黄色的啦~
服务员瞠目结舌：我们这没有黄色的节目。
领导急了，手足比划：怎么没有!就是那种很刺激的啦!
1.一次我买苹果卖苹果的是两个人我问这是什么苹果其中一人答“硬球”我自言自语没听说过这个名字又来一买苹果的问这是什么苹果另一人答“迎秋”我恍然大悟原来说“硬球”的不知是哪的人不说普通话害的我直纳闷我说苹果哪有叫“硬球”的
2.小成在厕所里碰见钱老师。小成要洗手，钱老师也要洗手。小成说：「老师，请你先死。」钱老师知道小成发音错了，把洗(x)说成了死(s)，希望小成自己发现错误，就说：「我不死。」没想到小成还是没有发现自己的错误，竟然接着问：「你为什么不死?」钱老师说：「我不想死。小成，你怎么还没发现，你把洗手的『洗』说错了，说成死亡的『死』了。
3.小伍是一家香港公司驻北京办事处的职员。有一天，公司派他和另外两位北京同事去机场接人。小伍在街上给同事打电话。他边走边说：「什么时候去劫机?咱们三个一起去劫吗?」一名公安听见了，就问小伍：「你说你要干什么!去劫机?」小伍说：「哎哟，对不起，我说错了。我是说接(ji)机，不是劫(ji)机。
4.北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗?!见过吗?!”售票员不理;外地人再说：“见过吗?!见过吗?!”售票员按住火，仍然不理;如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗!”外地人见状大惊失色，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀?”众人不解，一问才知：该外地人要买票，说：“建国门、建国门”!
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