1、“电灯和电话哪个可以打电话?”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧……
2、一个生意人娶了老教授的唯一的女儿，都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待，女婿也没有二心也把老人当成了自己的老父亲，有什么事都想跟老人说一说。
一天，女婿回家后跟老教授说：“今天少赚了三千多元，真是可惜啊。”
老教授说：“做人啊不能太贪，赚点就行了。”
过了一阵子，女婿就高兴地说：“今天见到一对母女俩儿，挺可怜的，我就让利了，没赚那么多。”
老教授生气地教训道：“你是个生意人，能多赚一分就多赚一分，怎么可以有常人的同情心呢?”
女婿听了很是茫然，以后的日子，有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。
从此，老教授却逢人就说：“还是有儿子好啊，女婿怎么也不跟自己一心，回家以后，连个屁都不放。”@水中游
3、有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊?
冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。
4、哥是木匠弟是铁匠，一日兄弟俩争论先有哪个行业。
哥：风箱锤柄是木匠打的，先有我们后有你们!
弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们!
这时老爷子过来：混帐，先有老子后有你们!@陆秀红
5、领导：公司庆典，你出个节目吧。
同事：我就会嗑瓜子。
领导：是嗑得响还是嗑得漂亮啊?
同事：嗑得时间长。
6、A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。
B:好恶心!
A:你没有这种困惑吗?
B:从来没有!
A:你通常用哪只手擦?
B:这取决于当时我哪只手拿碗。@milktie
7、唐僧师徒四人经历了千辛万苦，终于来了了如来面前。
如来一看，决定传他们日月星三部神经。
可是等唐僧把经书拿到后，却发现少了一部，
于是唐僧开口问道;“如来老大，不是三部吗?为何少了一部经书哪?”
谁知如来一听，苦笑着说道;“你说的是月经吧!不是贫僧不给，实在是因为贫僧把它传给了观音，你们还是等晚上找她要吧!”@黑土皆比墨白
8、经过一段时间的英语学习，小侄女丹丹已经学会了部分单词。今天闲着没事，就提问提问她吧，看她成果怎么样了。
“过来啊，小丹丹，姑姑问问你，苹果用英语怎么说?”我问。
“Apple”丹丹高兴地回答。
“香蕉用英语怎么说”我接着问。
“Banana"她快速地答到。
“嗯，不错啊，那小鸭子用怎么说啊?”
小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎……。”@张迪刘宝艳1989
9、某大学校园内有一个人工湖，该湖为校园增色不少，可这个湖也让校长感到头疼，因为每年都有学生因各种压力投湖自杀。
为了避免这种现象的发生，校长在全校以“如何有效避免投湖自杀事件的发生”为题向师生征求应对方案，最后一位学生的应征方案被评为最佳方案，他的方案内容只有简单的两个字：填湖。@余跃军
10、一天一个孕妇过马路却被一个交警拦住了，然后孕妇说：‘你干嘛拦着我?我第一没有闯红灯，第二我有走斑马线，第三我没有压线，你凭什么罚我钱!”
交警说：“你超载了!”@匿名
11、徒：今天我准备练习射白云。
师：好样的，去吧!
很晚徒归来，师：今天射得怎么样?
徒：成功啦!
第二天拂晓，山下养绵羊的气冲冲找来…@
12、从超市出来，大包小包提了一大堆，正走着碰上一位朋友。“哎，兄弟，买什么呢，这么一大堆?”
我说：“一些生活用品和零食.....”
朋友：“看你提得那么辛苦，不如我帮你提吧!”
我：“那怎么好意思呢?”
朋友：“没事，你看看哪一袋是装零食的，就让我提吧!”
我：“为什么?”
朋友：“因为，我可以边吃边提，就不会那么辛苦了，到时候这一袋吃完了，又可以帮你多提一袋了啊!”
