断了念想
我问男朋友:“有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?”
男朋友:“什么时候追的你?”
我:“大二。”
男朋友:“那会儿你多少斤啊?”
我:“45公斤吧”
男朋友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。”
弄丢了
上幼儿园,把天真弄丢了;
上小学,把童年弄丢了;
上初中,把快乐弄丢了;
上高中,把思想弄丢了;
上大学,把追求弄丢了;
毕业,把专业弄丢了;
工作,把锋芒弄丢了;
恋爱,把理智弄丢了;
按揭,把下半生弄丢了;
结婚,把激情弄丢了;
学经商,把底线弄丢了;
玩微博,把隐私弄丢了。
晚高峰
晚高峰,公交车上人巨多。
光头霸气司机关门起车,有人喊:“包夹住了!”
司机头也不回:“人不是没夹住吗?”遂继续行驶。
到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽上来吧。”
无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗?耍我啊?”
有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了。”
逃课大王
小白是一名大二学生,经常逃课。
这天的计算机课小白去上了,老师看到他来了,很惊讶地说:“小白,好久不见啊,上次见你还穿短袖,今天就穿羽绒服了”
莫要失态
话说鲁智深到了大相国寺,仍是戒不掉那酒瘾,常常醉后惹事,闹得寺里鸡犬不宁。
众僧告到方丈处,方丈无奈,私下里劝鲁智深:“你喝酒我不管,但求酒后莫要失态!”
鲁智深闻言大笑:“哈哈哈哈,洒家有酒就行,才不要什么师太!”
看奥运
一对夫妻正在讨论奥运比赛。
丈夫说:“这届奥运会对我来说是个转折点。”
妻子问:“什么转折点?”
丈夫说:“以前看奥运会,觉得长大了我也要这么厉害;现在看奥运会,觉得这帮小孩怎么这么厉害!”
三个字
青年与女友吵架,女友生气闭门不见。青年后悔莫及,尝试以叫门、怒骂、哀求、哭诉、号啕大哭、长跪不起等方式让女友开门,均无效。
青年问禅师:如何才能让女友开门见我?禅师和青年来到女友住处,说了三个字,门就开了。是这样的,禅师按了门铃,清了清嗓子,然后大声说:有!快!递!
受惊
表弟来家蹭饭,正巧儿子有道题要问他,就把表弟拉进他的房间。
过了一会儿,表弟脸色凝重地出来了。
我问表弟:“题很难,没解出来?”
表弟说:“题解出来了。我被孩子墙上贴着的表吓到了。”
老婆问什么表,表弟答:“春节红包统计表,我们每个人的名字都在上面,给了红包,他就逐一登记,这谁给得少一目了然啊!”
怕别人误会
周末,我和老公一起去游泳,我游累了就在泳池边的躺椅上休息、吃水果。当老公游到我这边的时候,我就把水果拿过去喂他,反复几次之后,老公说:“别喂我了,我不吃了。”我问他:“吃够啦?”老公说:“不是,我游一圈你就喂口吃的,我觉得这样特像海洋馆里训海豚!”
咱不吃
坐火车回家,途中饿了,我便拿出巧克力蛋糕吃了起来。对面坐着的一个小孩十分眼馋地盯着我看,他妈妈见状劝道:“宝宝不看了,像狗屎一样的东西,咱不吃”
搭讪
晚上下班,我骑着自行车正急急忙忙往家赶,突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话,我走近一看原来是我们单位的美女小丽,能与美女同行是何等荣幸啊!
想必她的自行车一定是坏了,不然这么冷的天怎么推着车走呢?
于是我把自己的车的气门芯拔掉,紧追两步赶上她,正准备和她搭讪,没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。
这大冷的天,我走了近一小时才到家。
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