哲理经典笑话段子一：
事出有因
有位女士在高速公路上超速行驶，但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。
突然，她听到警笛声从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。
交警走下警车，一边检查她的驾驶证，一边问：“小姐，你知道我为什么要让你的车停下来吗?”
“我知道，警察先生!”这位女士生气地回答，“因为别的车你一辆也撵不上。”
给妻子的吻
民工给妻写信：老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧!
不久妻回信：吻收到……附：开支清单：给娃的校长30个吻，不交费也上学了;给电工30个吻，家里不再经常断电了;
给村长30个吻，村里没人敢欺负咱了;
给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了……
等待
玛丽太太因闯红灯上了法庭。
法官盯着她看，问：“玛丽太太?”
“是的。”
“你以前在西区小学当老师?”
“是的，你怎么知道?”
法官笑了，“我曾是你的学生。”
玛丽太太也笑了，轻松起来。
法官接着说：“我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了’。”
情书
妻子：“看什么?”
丈夫：“看我当年写给你的情书。”
妻子：“什么情书，那只是投降自白书。”
丈夫：“别忘了，你也给我写过情书呢!”
妻子：“哈哈，那是招降通知书。”
吻戏
我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。
前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演?
那位临时演员特高兴：演演演。
导演一回头：场工，把狗牵过来吧!
买新衣的暗示
这天，年轻的妻子对刚下班的丈夫说：“亲爱的，再帮我换份工作好吗?”
丈夫听了大惊，好不容易才给妻子找了份工作，上班还没多久怎么又提出这样的要求啊?于是他不解地问：“怎么又要换工作?现在的工作不是很好吗?”妻子说：“我那几套时装，新同事都看遍了。”
复印
小张到一家影印店复印身份证。
他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印。不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊?”
服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”
我以为你还会长
一个男人每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之感。他娇小、漂亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：如果你这样喜欢长腿高个的女人，干吗你当年要娶我?
他说：当年我以为你还会长高的。
哲理经典笑话段子二：
早有预谋
姐弟仨走进一家文身店，店员热情地打招呼，问他们想在身上刺什么。
大姐说：“我想在手臂上刺朵玫瑰。”
二姐说：“我属蛇的，在手腕上刺条小蛇吧。”
小弟说：“我想在手掌心里刺一只蚊子——带血的、拍扁了的!”
店员很惊讶，小弟说：“以后我要是看谁不顺眼了，就给他一巴掌，然后在他发火之前摊开掌心给他看——喏，我给你拍蚊子呢!”
上海男人特贤惠
都说上海男人特贤惠，我终于信了。有一次，和朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有两个男的在说悄悄话。
甲：我特盼望iPhone5出来。
乙：想的人多着呢。
甲：iPhone5一出来……我就能用上老婆的4S了。
某幼儿园招生
某幼儿园招生，园长问小朋友：“会不会从一数到一百啊?”
小朋友看了一眼园长说：“1，10，11，100，数完了。”
园长扭头对家长说：“你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。”
孩子突然大吼：“你才智商低!我懒得数一百个数，按照二进制数不行啊!”
保饭碗
那天早上，我在停车场出口处碰见给公司老总开车的刘师傅，他整个人蔫头耷脑，看起来没有一点精神。见状，我调侃地问：“刘师傅，没吃早饭呢，怎么一大早就有气无力的。”
刘师傅苦笑说：“我还真没有吃。”听完，我打趣道：“您也学我们女孩子，为了减肥不吃东西呀?”听罢，刘师傅用手拍着自己孕妇般的肚子说：“不是为了减肥，而是为了保住饭碗。”我不解地问：“肚子大有什么关系，又不影响开车。”
刘师傅无奈地说：“因为我的肚子比老总的大，每次客户都先和我握手后，才去和老总握手，所以老总下命令，要是我的肚子不小下去的话，就要炒我鱿鱼。”
给你红包
女儿两岁半，昨天和亲戚吃饭，很多人给了女儿红包，一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊?”女儿望了亲戚一眼，乖巧地说“好”，然后很沉稳地把小红包打开，很沉稳地取出里面的钱放进口袋，很沉稳地把红包纸递了过去……
修电钻的
我是骨科医生，经常做手术。某天做手术不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，怎么也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：“让我看看吧，我是修电钻的……”
排行第二
看《水浒传》的时候，小王说：“你有没有发现一个规律，排行第二的人一般都是很厉害的顶尖人物。”
小李问：“为什么这么说?”
小王说：“你看《水浒传》里面的武二郎，《三国演义》里面的关二哥，《红楼梦》里面的宝二爷，都是绝顶人物。”
小李想了想，说：“那二师兄呢?”
人不可貌相
单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作!”
局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。小王一看有戏，继续趁热打铁，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相啊!”
作战对象大猜测
方舟子的作战对象，从博士生导师肖传国，到野鸡大学博士唐骏，到高中毕业的李一，到高二退学的罗永浩，再到高一退学的韩寒。
下一个，不出意外将会是四年级退学的郑渊洁……
不一样
嫂子做饭一向省事。前天闲聊时我问哥哥：“早上吃的什么?”哥哥说：“烧饼夹鸡蛋。”我又问：“中午呢?”哥哥说：“烧饼夹鸡蛋。”我叹口气道：“怎么两顿吃一样?”哥哥摇摇头说：“不一样。”我问：“有什么不一样?”哥哥赶紧解释：“早上那个是热的……”
搭讪
有一次，我坐在公交车上玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗?到站下车后，我走到美女面前，拿手机朝她摆了下并示以微笑，意思是，看，咱俩手机一样……那美女愣了一下，接着大叫：“抓小偷啦!”可怜的我还没反应过来就被人按倒在地……
提高工作效率
看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。心想，太好了，我正需要。
于是下载，安装，一运行，手机就坏了。
过了两天我发现，工作效率真的提高了。
哲理经典笑话段子三：
球赛
有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”
大夫说：“你试试?种药吧，一天三次，吞服。”
“我从明天再开始吃，行吗?”
“为什么?”
病人不好意思地说：“因为今天晚上是决赛……”
挤公交
昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦!”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，?下我可舒服多了。
投入
两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道：“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”
邻居疑惑地说：“不太像吧?”
丈夫马上对妻子说：“我说你演戏不投入吧?看!连邻居都看出来了，再重来一遍!”
风水
一个女孩对着坐在一旁的男同事笑个不停。男同事奇怪地问：“笑什么呢?”
女孩指着男同事的半边脸，说道：“你?边脸上起了个大痘痘!”
男同事不屑地说：“没办法，?半边脸天天对着你，风水不太好。”
礼物
妻子问丈夫：“今年是我生日，你给我买了什么礼物?”
丈夫笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗?”
“看到了!”她开心地回答。
“我给你买了同样颜色的牙刷。”
俏皮话
1、去了医院才知道，人比号容易挂。
2、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼，却忘记了多年来，灰太狼一直没有让红太狼吃到羊，红太狼还是对他不离不弃。
3、2017年最火爆的围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。
4、最好的安慰并不是告诉对方：“一切都会好起来的!”而是苦着脸说：“哭个屁，我比你还惨!”
5、问：突然有工作或学习的欲望怎么办
答：多喝点水，休息休息就好了。
6、问：为什么包青天额头有个月亮
包拯：白天不懂爷的黑。，
奇葩
大学时，隔壁寝室的一个妹子堪称奇葩。
有一次，我们寝室四个人刚好。一起打麻将。隔壁的妹子过来围观。我们血战了十分钟，最后她竟然问：“你们谁是地主啊?”
专业精神
有位律师弥留之际，朋友去医院探望他，见他正在翻阅《圣经》，不禁问道：“你在干什么?”
奄奄一息的律师说：“我在找上帝说话的漏洞啊。”
劈柴
邻居甲：“你和妻子和好了?昨天我看见你们在一起和睦地劈柴。”
邻居乙：“朋友，那是我们在分家具呢。”
跑道
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。
他从驾驶舱的小窗向外一看，吓了一跳：“天哪，世界上竟有?么短的跑道!”
领航员也伸出头来瞧：“嘿，长虽不长，可宽得看不到头呢。”
现实
一个女孩抱怨说：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了!”
朋友劝女孩：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”
女孩问：“那你能告诉我，人为什么都?么现实吗?”
朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你!”
离婚的理由
法官在受理女人的离婚请求。他问：“你离婚的理由是什么?”
女人回答：“我们家占地四英亩，房屋很漂亮，周围有清泉流过。”
法官问：“我不是问你的财产，我问的是你为什么要离婚。”
女人回答：“建筑材料嘛，当然是砖块、钢筋混凝土。还能有别的?”
法官崩溃了，他怒问：“你为什么要离婚?”
女人漫不经心地说：“我才不想离婚，我丈夫特别想，他说和我没法沟通。”
仗义
一个室友闷闷不乐的，我们问他怎么了，他说有个朋友失恋了。大伙儿都觉得他太仗义了，朋友失恋了都?么难过。我们问他：“你哪个朋友失恋了啊?”
室友回答：“我女朋友……”
惨剧
两个朋友相约出去吃饭，一个人问：“谁请客呢?”
另一个人回答：“?样，你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里，谁先把头拿出来，谁请客。”
第二天，报纸上出现了?样一条新闻：“昨天晚上，市中心广场的喷泉里不幸淹死了两个人。”
优势
话剧演出之前，导演从舞台侧幕的缝隙中看了看台下寥寥无几的观众，回过头对演员们说：“大家一定要沉住气!今天在观众面前，我们在数量上占绝对优势……”
良心
我到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩的人品，就装作不懂地问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”
鼠贩很诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”
我心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，?样那两只打架的时候还有人劝架。”
