笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来就是故事网小编为你精心准备的《相声内涵的污段子》，欢迎观看!
相声内涵的污段子(热门篇)1.嫖妓被抓了，年迈的父亲十分震怒。在派出所领人时，气氛有些尴尬，「没事儿，你别紧张，今天我不会骂你，出去以后你答应我，要好好做人!」我拍着父亲肩膀说。
2.爸爸，我感觉我偏科太严重了，我语文考了。』『那语文得多用点功了，数学呢?』『。』
3.开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的?”“得了吧，”我白了她一眼，“别以为这里没交警我就会让你开车。”
4.「你好，你听说过安利吗?」「安利?啥玩意儿?」「安利就是……」「停!不许说!甭告诉我!让我自个儿去百度!千万别说啊我警告你!我自己百度!」然后啪嗒挂断!
5.在超市，看到两个家庭主妇一起去买菜，一阿姨说："最近新闻联播说薛蛮子嫖娼，儿子问我什么意思，我该怎么回答呢?"另外一个听了生气地说："你居然让你儿子看新闻联播，他是不是你亲生的?"
6.一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，女的说到：你要是敢背叛我出轨，我就把你给?阉了，然后分手。男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公....睡你老公....我汗颜....
7.公车上，一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~”女：“我也是!而且我的爱是你的两倍!”男：“哇!那我就又是你的三倍呢!”学霸：“哼。设男女爱意分别为x与y，方程y=，x=，求解得x=y=”
8.某腐女孕妇遭遇难产，面对奄奄一息的妻子老公混乱之下一把抱住身穿白大褂的男医生咬住对方的乳首，一边咬一边冲着妻子叫"快看!快看!!"医生和产妇都慌了手脚地劝"先生请冷静!"，妻子见状忍不住发出一阵猥琐的笑声，腹部一用力孩子的脑袋就出来了母子平安「遇到这样的男人就嫁了吧」(@fukujune_丸子)
9.如果你走在大马路上突然发现裤子穿反了，你会怎么办?神回复：倒着走。
10.「你好，你听说过安利吗?」「安利?啥玩意儿?」「安利就是……」「停!不许说!甭告诉我!让我自个儿去百度!千万别说啊我警告你!我自己百度!」然后啪嗒挂断√!
11.下午去买花，正在谈价钱，进来个瘦瘦高高的男生买玫瑰，要九十九朵，看他很急的样子，估计是赶着给女朋友过生日，于是让他先买。等我从花店出来，那男的抱着花在路边等出租车，只见他掏出电话，隐约听到一句：亲爱的，你女朋友的花买好了，跟你说昂，今晚只许亲亲，不许跟她那什么昂。。。
12.某姑娘和男神去看电影，放到恐怖的画面，姑娘一头扎进男神怀里，男神闷哼了一声，然后伸手轻轻拍拍她的肩膀。电影结束后，男神依旧捂着心口，姑娘大笑说："抱一下就那么紧张啊〜"这时男神回过头幽怨地看着她："不是，你撞得我好疼..."姑娘问："那你干嘛拍我肩?"男神望天："推不动..."
13.有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道：“你这是干吗?”那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。”船夫说道：“傻逼，那你至于凿那么大洞吗?都他妈漏了。”
14.公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信我是很想招你的,都是复试的考官太贱了，再后来……他们俩就在一起了
15.林俊杰有次在公园玩，见地上有随意丢弃的食物，顺手拾了起来丢进了垃圾箱，恰好被公园管理人员看见了，走过去赞赏的说：“先生，谢谢你的善举，能留个名字吗?我们想通报表扬。”林俊杰羞涩一笑：“拾食物者为俊杰。”
相声内涵的污段子(经典篇)1.要是在飞机上用手机真的危险成那样的话，那些挖空心思去整那些刀具和炸药的恐怖分子不全都沦为傻逼了么。。。
2.哥：“你兄弟和你媳妇，二选一你选择哪个?”弟：“我选择兄弟媳妇。”哥……
3.躺在床上双手捧着ipad看书，忽然一只蚊子飞落胸前。急切间手不及松，直接拿pad狠狠拍了下去。蚊子化为肉泥，胸口砸得一片红。古有壮士断腕，与日偕亡，今见之矣。(@马伯庸)
4.澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心!众人奇怪。搓澡的师傅好奇的问：大哥啊，人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊?那位大哥语重心长的说：靠，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊!吉祥物啊!一…腚…蝇，一……定……赢!懂不?
5.今天听说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。
6."和你在一起一年，仿佛过了十年""是经历丰富，胜读十年书的意思吗?""不，多出来的九年是折去的寿。"(@玍几)
7.问：中国历史上谁最屌丝?是孙悟空啊禽兽!拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的他，竟然他妈的跑去当和尚!!真是不可原谅啊!!!
8.那年我刚换的苹果机，特宝贝。一岁儿子天天要玩汤姆猫，递给他的时候总要说一句“拿好玩，别摔了!”我爸见不得我那副怂样，一把掏出他的山寨机丢给我儿子“拿去摔，别玩了!”拿去摔。。。拿。去。摔。。。
9.我妈跟我说公务员面试，四个考官多次提醒考生吃水果，四个考生没一个敢动，最后全没通过，如果是我，我会怎么做?我说先谢谢领导，然后再拿来吃了。我妈说，你错了，应该拿着水果递给领导让领导先吃，然后再递给考生，最后的再留给自己。(@高冷病患)
10.【为什么宜家的家具都有古怪的名字?】“我随手扯了一张艾弗丽，擦了擦嘴，然后把它丢进了斯加帕里。我打开穆斯肯，取了一件衣服穿上，在卡纳佩前照了照。随手关掉奥思迪，我就出门了。”翻译一下，它说的是：我随手扯了一张餐巾纸，把它丢进垃圾桶，打开衣橱，在镜子前照了照。
11.刚才听交通台采访一位片儿警，说管片居民的幸福平安是我的职责，只要他们安心我就很欣慰。然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：马上要开学了，你暑假作业还没写完吧?(@马伯庸)
12.以前你习惯晚睡，我总是临睡前很用心的的说一句早点睡吧。以为你能明白我不是随口一说是发自内心的关心。现在我习惯了晚睡，轮到其他人对我说这句话时，我才明白对于已经习惯晚睡的人来说这句话是多么的苍白无力。就象大多数时候你对别人说的那些发自肺腑的情话，可能最感动的只有你自己!
13.我们的也一把年纪了，真的很纠结：恋爱吧，太晚，结婚吧，太早;花钱吧，没有，挣钱吧，太难;玩耍吧，没兴致，工作吧，没毕业;和八零后在一起吧，太嫩，跟零零后一起吧，太老。
14.男人红肿着双眼来上班，一位美女同事问：“怎么了?”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳!”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”她竟又给我右眼一拳!
15.昨晚夜观天象掐指一算，未来一周微博将出现大量谣言。大概内容是这样：“要开学了，新学期我要好好学习!“”新学期我要努力奋斗了!微博估计会很少上了。”“新学期我要早起早睡。“”新学期新气象真心开始减肥了。“
相声内涵的污段子(精选篇)1.给某人结婚礼金，结果银行转账扣了。
2.一想到昨晚上厕所的经历就...一个醉鬼趴在公厕已经锁了的玻璃门上，咣咣砸门，对着里面收拾卫生的大爷哀求到「大爷!!你就让我上一次!就一次!我不行了!大爷!!」哦甭提多丢人了
3.今天宿管阿姨检查宿舍快到我们寝室了，我和室友两人都只穿了内裤感觉有伤风化。室友说把衣服穿上吧，正当我们火急火燎穿衣服的时候宿管阿姨推开了门。当时时间大概静止了几秒钟，然后阿姨什么也没说就把门给我们带上走了。
4.“别挤了!”地铁上一女孩冲我喊道，我怕别人误会我想趁人多占她便宜，于是连忙解释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。”“那你他妈也别挤我脸上痘痘啊?!”
5.今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了?朋友哭笑不得地说：兄弟，还是你说的对，假的金项链不能买啊!丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。
6.刚刚我正在床上看小说，我妈突然推门进来，我抬头看她一脸严肃心里一惊："怎么了妈?"然后就见她笑开了花儿一样装作神秘的说："你还有就滚蛋了~"说完她就手舞足蹈的去看电视了……妈，看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的
7.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操!怎么又开了一瓶!
8.首长：同志们好!士兵：首长好!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵!
9.男子喊道：服务员，过来一下!服务员：您好，什么事?男子怒问：我钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉?服务员：先生，那您希望有几块?男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下!
10.我朋友没事就到街上蹲点，然后看到有一男一女的情侣走过来，他就会跑上去很郑重的对着男生说：“您好，很高兴认识你，我给你钱，你让我扇你一巴掌可以吗?”，这哪行啊，一般男生都会说：“糙泥嘛!我给你钱!你让我掌你一嘴巴可以吗?”，我朋友马上就把脸伸过去:亲，使劲扇!记得好评哦!
11.初中的时候，学校消防演习，一男同学被安排到楼上做被困者。只见这哥们跑到二楼拿着个白手绢，挥舞：大爷，上来玩啊。。。。
12.动车坐我旁边的是一位脚丫微酸体味微咖喱拿着一本故事会认真阅读的大叔，此时的我好想掏出书包里的那本知音散开我早已油了的柳条状秀发，轻唤一声，呦，好巧，你也喜欢文学。
13.初中的化学老师很有特点，语文描写人物的作文中，二货同桌写道，王老师进教室时，人没到，胸先到了，离开教室时，人走了，屁股还在……后来，他火了。
14.我们语文老师是副校长，特别厉害。一次上课，一哥们睡觉。他同桌捅醒他对他说，快快，第三段。于是那哥们声情并茂的读了起来，可是老师并没让他读，老师问你要干什么啊，他停顿了五秒说：我看写的挺好的，分享一下。
15.一名青年不慎溺水，被路人救起后，周围人乱糟糟地大喊快打快送医院啊不要急先赶紧做人工呼吸!!!“不用了，已经来不及了，”救人者看着落水青年遗憾地说，“他自己醒过来了。”
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