那些让人笑喷的段子

时间:2017-07-01 19:08:31 

我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是故事网小编为你精心准备的《那些让人笑喷的段子》,欢迎观看!

那些让人笑喷的段子(热门篇)

1.新来的女教师想在课堂上检验一下自己学过的心理学,她对全班小朋友说:“认为自己是笨孩子的请站起来!”过了好大一会儿,才有一个小家伙站了起来。老师问他:“你认为自己笨吗?”“不是的,老师,”小家伙回答说:“让您一个人站那么久,我不忍心!”

2.餐厅中,女:“你到底打算跟我结婚吗?”男的沉默。女:“别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!”不一会,侍应生走过来:“小姐,你把本店的客人都吓跑了……”

3.新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!

4.丈夫:玛丽,我去世之后,把商店交给查理。妻子:为什么不给杰克?杰克比查理聪明。丈夫:好吧,那就把房子给查理。妻子:查理不是自己有房子吗?我说应该给戴维。丈夫:好吧,那就把马车给查理。妻子:可是苏珊住在乡下,她更需要马车。丈夫:给我住嘴!就不能让我做回主,是我要死还是你要死?

5.小时候看电视,两人kiss,我便问奶奶:“奶奶,他们做什么呢?”奶奶语重心长的说:“娃啊,千万别学他们,那是旧社会的,人吃人。”

6.一日,姐姐在寝室恶狠狠的说:“等我找到男朋友,我第一件事就是抽他俩嘴巴。”众惊,忙问缘由。“我得问问,这些年你tmd躲哪去了!”

7.长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

8.电视上出现接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

9.韩寒来了招“书中自有黄金屋”,《1988:我想和这个世界谈谈》做了100本限量版,每本卖998元,书最后一页后面竟然藏了10克黄金!价值3000元,记者问,“你想对那些买这么高价格的书的读者说什么,”韩说,“我会告诉他们,不用谢。”

10.【某女征男友的几点要求】街逛累了——背我,钱花光了——给我,醋打翻了——哄我,路上困了——抱我,生气打你——挺住,蛮不讲理——忍住,平时欺负你——撑住,让我伤心的话——止住。不行就拉到!我就是这样霸道,你看着办吧!最好别用你的脾气挑战我的个性!【非诚勿扰】

那些让人笑喷的段子(经典篇)

1.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说:“这位太太,你真不应该这样威胁他。”

2.上大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

3.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的图纸看反了,人家是要挖一口井!

4.嫦娥,寄给你的冠生园月饼是否收到?这里一切安好,师父说他朋友李道长出事,要陪他闭关,取经暂且搁置;猴哥的花果山遭遇拆迁,他本想假装自焚,结果弄假成真,把屁股烧得通红;小白说他家钓鱼台被倭人入侵,带老沙赶回去保钓去了;我最近吃了圣元人参果,胸围长了一圈。中秋快乐!---from猪(via:@微博小说家)

5.两个人在宾馆邂逅。甲:“请问先生贵姓?”乙:“不敢说,怕你吃了我。”甲:“哈哈,有意思,我来猜,姓范?”乙:“不对。”甲:“姓余?”乙:“不对。”甲:“姓唐?”乙:“也不对。”甲:“那就姓蔡喽?”乙:“还不对。”甲:“那你姓什么?”乙(不好意思的):“免贵,姓史。”

6.某男网上征婚,开出条件:要美,能做饭。电脑搜索后结果显示:美的电饭煲。不甘心,再搜:要高,要修长。结果显示:旗杆。又再搜:要前凸后翘。结果显示:芙蓉姐姐。仍然不满意,将上述条件全部输入,结果相当惊人,达到择偶至高标准:“芙蓉姐姐背着一个美的电饭煲爬旗杆。”

7.女孩说:“我怀孕了。”男人继续低头吃饭,说:“我早结扎了。”女孩愣了一会儿:“我和你开玩笑呢。”男人抬起头看了她一眼,喝了口水说:“我也是…”

8.上初中还很萌的时候,有个女同学叫许一竹,拼音简写就是“XYZ”,她一直引以为傲,觉得自己名字的缩写很帅气,就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天,班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道:“小…淫…贼”。。。

9.有个美女(男)想认识你,非要我介绍不可。我觉得她(他)是认真的,就把你的号码给了她(他),明天她(他)肯定会来找你的,她(他)叫钟秋婕(钟秋杰),挺有气质的,她说会让你快乐一辈子的!

10.一幼稚园小男孩在厕所吸烟被老师抓到,老师问:小小年纪,为何吸烟?男孩低下头:船长还没回来,我很郁闷。老师叹了口气后问:还有烟吗?(via:@cbstown)

那些让人笑喷的段子(精选篇)

1.四大门户中秋礼物统计:腾讯:月饼一盒外加魔盒一个(有种子、肥料和简易花盆);搜狐:100元易初莲花购物卡;网易:邮件一封(因为网易邮箱很厉害,);新浪:“发了个屁”(原话)。(via:@ecvip)

2.【家书】嫦娥,寄给你的月饼是否收到?这里一切安好,师父说他朋友李道长出事,要陪他闭关,取经暂且搁置;猴哥的花果山遭遇拆迁,他本想假装自焚,结果弄假成真,把屁股烧得通红;小白说他家钓鱼台被倭人入侵,带老沙赶回去保钓了;我最近吃了圣元人参果,胸围长了一圈。中秋快乐!---from猪@微博小说家

3.小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。

4.某天,收到一莫名信息:我们还是分了吧,以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了,出于好心我回了一条:你发错了,我不认识你。片刻,收到另一条:你丫够狠,这么快就装作不认识了,行,算我瞎了眼了。

5.女:你有三室一厅吗?男:没有。女:你有雅阁吗?男:没有。女站起:我有点事,先走了。男喃喃自语:俺有独栋别墅,为啥要住小公寓?女僵住…男自语:俺开着奔驰,难道要换成日本车?女回眸一笑,相亲继续…男:我创业把别墅、车子全抵押了,现在一点现金都没有了…女大怒:我有好多事,先走了……

6.甲:“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次,你爸爸只剩下一个象,我只剩下一个士。于是,我提议让象和士都过河,你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我,我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我,我就又用士士你爸爸。你爸爸象我,我士你爸爸.你爸爸像我,我是你爸爸..乙:“滚”!(@尴尬的苹果)

7.建议为女性司机开的车加装女性模式,不管她踩的哪,听到尖叫就自动刹车。

8.你们说!!棺材是买滑盖的好还是翻盖的好呢!!!

9.老鳖调戏河蚌,河蚌很生气,张嘴咬住老鳖,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩地说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包了。

10.微型小说一等奖《下面》一女对一男说:来俺家吧,俺下面给你吃!《选村长》某村选村长,一农妇愤然道:谁干我都同意,就是不能让我老公干!(via@成人笑话)

那些让人笑喷的段子相关文章:

1.让人大笑的搞笑段子

2.每日让人笑喷的搞笑段子

3.让人笑喷的搞笑段子

4.让人笑喷的搞笑语录

5.最新让人笑喷的搞笑段子

看不过瘾?点击下面链接!
本站微信公众号:gsjx365,天天有好故事感动你!

相关笑话故事

美图欣赏

笑话故事排行榜