女友惹我生气，一怒之下我抽出皮带想吓吓她，她看到竟然脸红了。以下是gushiting笑话栏目准备的逗人超经典幽默笑话大全，一起来爆笑吧!
逗人超经典幽默笑话大全(一)
1、吃剩的东西直接扔掉会良心不安，放冰箱里等到它坏掉就可以扔了，毕竟是你自己长毛不能怪我。
2、不是很理解现在的瓜子为什么要出核桃味的，同样都是坚果，想吃核桃味的为什么不直接买核桃吃?难道我穷到吃不起核桃的秘密被厂家发现了?
3、人家是微微一笑很倾城，怎么我嘿嘿一笑都TM说很猥琐。
4、前一段时间我没有工作，想想也不能这么闲着，就溜达在各个写字楼楼下。
见到派送快递的小哥就问：“有张伟的快递吗?”
运气好的时候，一下午可以拿四五个包裹回家。
5、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。
她抱着我的胳膊，说她害怕。
我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己啊。。。
6、都说城市套路深，都想回农村!现在有个好消息，朋友们!为了让城里的朋友体验农村生活，即日起我家开始预约报名掰玉米活动，只需99元报名费就可以掰一亩地，组团来的还可享受8折优惠!
这里没有套路，只有真诚!一天掰不完第二天还可接着掰，直到你高兴为止，包3顿农家饭、没菜。
有需要的可以联系我，世间哪有真情在，还是农民最实在!
逗人超经典幽默笑话大全(二)
1、不以结婚为目的的恋爱，都TM让我给碰上了。
2、“其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。”
“第一次听人把滥情说得这么有技术含量。”
3、刚和老婆结婚三个月，老婆对我很好可是我经常出差，我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好伤心”，我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”，我感觉我老婆很爱我!
4、惊闻我今天回家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。
我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。
我一口答应，自我解围成功。
5、一同事，处女座，喜干净整齐，刚才他惊呼道，哎呀，抽屉怎么这么乱?然后开始吭哧吭哧的整理。。。
看到这一幕的我，也打开了自己的抽屉，吃了一惊，呀，怎么这么乱?然后，默默的关上了抽屉。。。
6、今天女神问我要语文书做笔记，然后在我书后写上：我爱你~接着后面画了一个“一箭穿心”的图案。
还我之后，我看了看眼睛都红了决定牵着她的手去一个神圣的地方。。。老师，她这个混蛋在我新书上乱画!
逗人超经典幽默笑话大全(三)
1、女友：亲爱的，你有梦想吗?
我：当然有，我的梦想是成为一名经纪人!
2、女友给我打电话：亲爱的，快过来吧，我和闺蜜在宾馆呢。
我纳闷，在宾馆干吗?叫我去干吗?
正纳闷呢，又来个短信：你不用来了，她男友已经到了!
感觉有点不对劲呢。。。
3、上学偷偷谈了女友!被种了草莓。回家老妈问：脖子上怎么了?
我：被掐了一下!
老妈：你再掐一个我看看!
于是我咬着牙掐了自己一下，一看镜子还挺像，哈哈!第二天去学校，
女朋友：你脖子上怎么多了一个。。。
我：掐的!
女朋友：你再掐一个我看看。。。
4、第一次认识你，是秋天，你家收稻子，你说你喜欢我，我去了你家，稻子割完了，你忽然说你觉得咱俩不合适。
第二次你家起土豆，你说我俩可以再试试，你还是喜欢我，土豆起完了，你去了外地。。。
这三次，你又来找我，说就跟我在一起踏实。
滚一边去吧，我掐指一算：你家该掰玉米了。
5、坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着。。。
我鼓起勇气：妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧。
你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了!
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