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1、老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说……
老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟……
没有两天，老公：老婆，我没有钱了……
老婆：哦……
老公看老婆就哼了一下，没有再有动作，就又说了一遍：老婆，我没有钱了……
老婆：尼玛，我知道了，我耳朵聋吗?
老公：那……
老婆：那什么那?
老公：不你说的没有钱就说吗?
老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过……
老公：……
2、“先生，来算一卦吧!不灵不要钱!”
“好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧!”
“你印堂发黑最近会有身殒之灾!”
“嘛意思?”
“就是说你做人的日子快到头儿啦!”
“胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头!”
“我没胡说，等你结了婚，你就开始做‘死鬼’啦……”
3、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒?鸭子呢?
抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦!要不等它回来您再来吃?
得，给我来个水煮鱼吧!
好嘞!
老板，这水煮鱼咋全是辣子汤?鱼呢?
抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼……
我擦……
4、傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：“师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思?”
老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说“香不，这是一股什么味道?”
小和尚嗅嗅鼻子，说：“香，真香，是烧烤味道!”
“想吃不?”
“想吃，真滴太想吃啦!”
“吃不着难受不?”
“难受!”
“对啦，这就是馋，懂不，馋(禅)!”老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子!
5、下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。
“老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样?”
“太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。
3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊?”
“奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……”
“尼妹，你说谁呢!”啪啪啪啪啪.......
6、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。
回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了!
同事气哄哄说：还不是听你的!我给她开门，为她倒水，替她夹菜。
我说：你做得不错啊!
同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服?
7、老公老婆十周年婚庆纪念!
老公：老婆，我们是怎么认识的?
老婆：当时我是护士，你是病人!
老公：对!当时我就相中你了!我其实没有啥病!赖着病床不走，就想和你多几天!
老婆：其实我也相中你了!所以故意没有给你好好用药!
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