调侃大学生的段子集锦_大学生搞笑段子集锦倾心奉献最好的幽默故事,幽默故事大全从这里开始
大学生和高中生不同，自由的时间多了，那大学生究竟在做什么呢。下面故事网小编给大家分享一些调侃大学生的段子精选，希望你喜欢。
大学生的幽默段子推荐1、现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的……
计算机没学好，上网买不到火车票!
数学没学好，算不好房贷!
化学没学好，总是吃到地沟油!
通信工程学没学好，买个iPhone4S总是没信号!
2、考试与广告
考上名牌大学：哟，真对得起咱这张脸。
考试作弊：您瞅准了!
老师的表扬：苦苦的追求，甜甜的享受。
尖子生对名牌大学的真情流露：我的眼里只有你。
3、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂……
下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦……
横批：大学欢迎你!
4、大学就是：老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师他。。。他。。。他玩儿真的了。
5、朋友问我大学怎么规划?
其实有什么好规划，学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习，学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏;
有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱;没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。
大学生的搞笑段子推荐1、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
2、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你。
3、这学期……唯一做到的就是……把住宿费睡够本了。
4、好紧张啊，还有半年要当学长了，可是学的不行，长的也不行...
5、天子曰崩，诸侯曰薨，大夫曰卒，士曰不禄，庶人曰死，学生曰挂......
6、在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。
他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”
7、某大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42℃，气候炎热地区请注意避暑，今天的节目就到这里，谢谢收看，再见。
经典大学生的爆笑段子1有次期考，考完某门课程后回到宿舍，大伙都兴高采烈的在交流答案，这时老大冒出一句：完拉~!我小纸条夹在试卷里面交上去了!!众人皆倒。
结果老大重修……
这是俺大三时的真实故事。
2当年大学刚报到的时候,宿舍有一哥们A毛发特旺盛，留络腮胡子。等我们看了一周看习惯了，辅导员看不下去强令他刮了。当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹，另外一哥们B回来盯着看了半天，忽然冲出去，正在我们诧异的时候，A的手机响，接了发现是B，特神秘的说：有个变态在你床上坐着照镜子，我们都不敢动他，你赶快回来看看。
从此，B的眼神被我们鄙视了四年。
3寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了!
4俺同学去踢球，把隐型眼睛放在矿泉水瓶子里，里面有水，半晌，他回来，发现瓶子里空空如野，哈哈，案犯至今没有下落
5一天晚上,陪同寝室的MM去见网友,在公寓大门口,找了半天,没见着人,这里从我们身后的面包车上下来一位叔叔级的人物,冲着我们笑道:“嗨!!是不是你们?“
我和那位MM面面相觑,着点晕过去,幸好同行的还有一位MM,她冲那人说了一句:“嗨!!不是我们!!“
我们三个赶紧溜之大吉~~~~~
6刚上中专那阵，医学中专上课都穿长白服(医生穿的白大褂)嘛，有一回上化学试验课，也不知哪冒出一极度SB的念头，依晰记得中学时好像听谁说过，酒精倒在布上烧，酒精烧没了，布还没事儿，结果就往穿着白服下衣角倒上了点酒精，想试一下，一点火，好家伙!(现在想想真他妈愚透了。)白服下半身马上烧出一大窟窿，试验室里一片骚乱，女生吓得都往外跑，还好当时机智脱了白服就扔地上踩。老师都快给吓傻了，事后还把我叫到办公室开导我，以为我要自杀。靠!!!
这还没算完，这白服下半身烧一大窟窿，觉得扔了还怪可惜的，买件白服得百十来块，靠，就把有窟窿那下半身剪了，做了一半身西服式的小白服，哈哈，竟然让我愣把这三年给糊弄下来了。
这要让pol.ice局知道了，不得怀疑我是个XX练功的啊。
7昨天隔壁宿舍去吃圣诞大餐几个姐妹高高兴兴点完菜。。。。
n个小时过去了只有一盘皮蛋豆腐6个人吃的那个不爽啊!
后来终于上了第2道菜红烧排骨
姐妹们仍不住用手抓了起来边吃边说“妈的下次再也不来了!”
有一妹妹：“靠!我真他妈的想不给钱吃完就走!”。。结果大家真的没给钱就跑了。。。。。。
大家跑到学校后，那个妹妹差点没哭出来“我得回去!”
“你要干嘛?”
“我*我……我手机忘拿了。。我得把手机赎回来!”
回去一看，服务员在那拿着手机等着她们呢。。。。
结果。。乖乖付钱走人。。。。。。。。
8一日，初冬，我一同学为了晚上去泡妞，赶时间，就去洗冷水澡，他进去的时候，我说了一句：小心整个学校都停水。结果过了3分钟，他顶着一头的泡沫，身上满是肥皂的样子，出来了：TMD，你这个乌鸦嘴，赶紧去帮我买几瓶矿泉水回来。
哈哈哈哈，笑得我走不动了。
9我大一的时候,我们寝室里一哥们,大概是家里太娇惯了,开学是家里人来送的有6、7个人，安顿好了才离开。
三个月后，这哥们的钱用完了，打电话给家里要钱，家里就给他在卡上汇了500元。他去银行取回来后，马上给他妈打电话说：“以后给我汇款的时候，多汇些百元的，别象这次全是50的，不好带…………”
绝对真实啊!
10我们宿舍有个山东的,有次吃早饭忘带餐卡,借我的刷了一块八,我也没在意,回宿舍后他拿给我两块钱,说了句让全宿舍都呆住的话:“还有两毛不用还了,你手机让我发两条短信.“
我差点没晕死~~~~~~
11我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了!”
12偶GG寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了
一个稍清醒点的对另一个人说
---哥们，行不?不行我扶你一把吧?
只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路状说
---没～～～～事!我～～～扶着墙～～～走得挺稳的!!
1、记得那年高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊?!”
2、记得当年高考的时候，早上7点半我骑着电动车准备出发，在门口碰到我爸，我爸问我这是要去哪玩...你们能想象我当时的心情么?
3、某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道:“要及格的同学抓紧时间啦!”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝……
4、祝那些复习的很好还说自己要挂科的孩子心想事成!
5、今天家长会。。。一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道:世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。。
6、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”!!
7、一句话证明我曾是天才儿童:能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声并且5秒内关掉电视冲回房间作写作业状。
8、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道:打了上课铃你们听不见啊?一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一句低沉的声音:麻痹的，哪次下课铃你听见了?
9、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”
10、其实女生高考完就该生个宝宝!暑假坐月子，大学带孩子!不想上课的时候让舍友带着孩子去帮自己签到!宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶!毕业了孩子都四岁了，懂事儿又不闹腾，该奋斗就奋斗，要闹腾就闹腾~反正自家香火有后了~孩子交爸妈去带，自己又不算剩女!
11、夏天到了，上课曾幻想过教室吊扇旋转下来的血腥场面的童鞋，请举手!!!
12、学生时代让人头疼的各种符号】α阿尔法β贝塔γ伽玛δ德尔塔ε伊普西隆ζ泽塔η伊塔θ西塔ι约塔κ卡帕λ兰姆达μ米欧ν纽ξ克西ο欧米克隆π派ρ柔σ西格玛τ陶υ玉普西隆φ弗爱χ凯ψ普赛，大家还能读出多少呢?读不出来的请默默转回去复习。
调侃大学生的段子【简单篇】1、我这个人长得很成熟，结果引起了不少笑话。
我第一天去大学报到，我爸送我，我同学进宿舍，居然不知道谁是家长，是谁送谁。
走在校园里，有个人问我学校的教学楼怎么走。我第一天来这里，自己东南西北还不知道呢，只好说不知，结果那人说，你不是这儿的老师吗?
那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个MM迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊?”
2、老师:今天心情不错，点个名......你们发完信息告诉你们同学来上课了吗?发完了。一会再给他们发一条，说老师没带点名册。还有，以后在我课上睡觉，要到你们辅导员那开张特困证明，还要院长签字。
3、校园里谈恋爱，男同学在纸条上写道，“我的忘性太大了!我昨天向你求爱，现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”
女同学用纸条子回答说，“见到你的纸条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”
4、期未考试成绩发下来了，分数很低，我苦恼地说:我的分数太便宜了!
调侃大学生的段子【精简篇】1、你跟我讲将来现在的小孩子啊，真的无法直视!老师问学生:你学习这么差，将来怎么去找工作?老师，请问你一个月多少钱工资?4000多。呵呵呵，我家房子2栋每月收租8万，你跟我讲将来?
2、我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴那次数学课，老师走到他身边说了一句这不好好学习以后咋整啊这货低头说了一句你管我呢，我种地放羊去数学老师回头叼了他一眼，说冬天了，你上哪种地去，冬天没草，你咋那么坏呢!
3、朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车…朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些…再弄个游艇，私人码头海钓…感觉他们说的很有道理，决定就这么办!现在万事俱备，就看双色球了。
4、近日，北京大学的学生神cosplay进击的巨人惊现北大，引来无数同学的驻足围观。该同学cos了动漫中巨人形象，在北大校园中欢乐的奔跑。不少网友说:这样的cosplay太可爱了，新年新气象，好欢乐~还有网友留言说:同学，你在学校这么屌，你爸妈知道吗?更有网友说，哈，这简直就是奇形种~
5、俺是一个即将毕业的农村大学生，在走象牙塔，走进社会的风口浪尖上，对过去有许多感慨，对未来也有很多期待。和其他同学一样,在一线城市的象牙塔里求知,用青春和汗水计算着现实与梦想的距离,有时有点自嘲,有点胆怯,但从不认输,是一些人和一些事一直感动着我激励着我......不抛弃不放弃。
6、大学生农民工:新名词，这是一个令人关注的群体:他们出身农村、考上大学、进入城市，毕业后与进城打工的父兄汇流，又重新站在了同一条起跑线上;他们与新生代农民工职业混同，工资相差无几，生活境遇同样是在城乡之间漂浮。对这样一个近几年涌现的年轻人群体，我们称之为“大学生农民工”。
7、考不上研的话，就要回老家种地:没鞋穿，脚指甲缝都是黑的;时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育;晚上被老公吊到梁上打一顿;家里不通电，吃窝窝头度日;套套也买不起，用猪大肠代替，一身是病……好了，不想了，继续看书复习，今年一定得考上。
8、小红是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作，老板说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心。发第一个月工资后，小红请同学吃饭。酒到酣时，小红突然内牛满面:“八千，睡后……”
9、老师上课时看着一排排的女生，说:“你们啊，别看现在一些女大学生，出去都穿得整整洁洁，漂漂亮亮的。但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做出淤泥而不染了。”
10、一个人某天带了只钢笔在身上，别人都觉得他是大学生，于是再带一只，别人都觉得他是干媒体的，于是他很开心的又带了只，大家都知道他是修钢笔的了...
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