故事大全为大家提供幽默故事和古今笑话，,今天推荐大家一篇2018最新经典的污段子顺口溜的幽默故事。希望让大家保持轻松愉快的心情。
人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，也就成就了各类段子。以下是故事网小编整理的2018最新最火污段子顺口溜，希望大家喜欢!
2018年最新污段子顺口溜朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧
一陌生大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“我今天上午没空儿得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我。但我真的不是慧慧……
一奔驰托一拖拉机与宝马飙车交警发现后报告：两车时速已超过公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车!
同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……
单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿
一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕?”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了?”
一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进块钱，装不知道，又把衣服价格提高块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。
2018最火的污段子顺口溜堂弟结婚，十二辆奥迪A婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……
人人上看到一状态：“情人节到了，你还是一个人么?”有人回复说“难道我会变成一条狗么!”
一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：“眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。”出租车司机淡定的回道：“我这车办个手续都要多万。”
问：都大三了还没女朋友，怎么办!答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女友的数位科学家表示：“这事儿不急。”
一个岁的漂亮女孩和一个岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出个手指，女孩说：“哇，今晚要做次啊?”老头说了一句“你选那个手指头?”
一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说：‘死远点，我不和鸡巴长在脸上的东西讲话!
2018最受欢迎污段子顺口溜一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他："最近你口交了吗?"这人回答："是啊，确切地说，是今早干的，你怎么知道我口交的?是不是看到我牙齿上有阴毛?"牙医说："不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。"
一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”
一老汉求子心切八年中却生八女，一日夜里，望着满炕母女老汉伤感叹曰：前半辈子操B忙后半辈子B满堂，大B小B躺一炕，中间躺个B大王。
晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛?
一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么?妓女没好气的说：等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干?老妇笑着曰：我可以舔的!!
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!
1、从前有个笨丈夫，有一次，他老婆让他送一篮子鸡到丈母娘家去。笨丈夫二话没说，提着篮子就去了。路上遇到张三，笨丈夫问他：你到哪去?去丈母娘家正巧我也要去丈母娘家，你把这一篮子鸡一块送到咱丈母娘家再代我向她问好。说完，他就回家了。回到家后，他老婆问他：这么快就送完了?是啊，路上遇到张三，他也是到丈母娘家，我让他把这一篮子鸡一块送到丈母娘家再代我向她问好。你傻呀!人家丈母娘是人家的，你的丈母娘是你的，又不是一个人，你咋把咱那一篮子鸡送到人家丈母娘那里去了!
2、某男甲的妻子在产房生产，男甲焦急地等在门口，突然听到哇哇的小孩哭声响起，护士探出头来说：大喜，你老婆一切顺利。生了啥?护士说：你猜猜。男孩。不对，再猜。女孩。护士说：真聪明，两下可猜对了。
3、校园治安环境很差，自行车经赏常丢失。某君丢车数辆，气急败坏。无奈之下，他在车上锁锁七把，为了气小偷，附纸条一张。上书：看你怎么偷!!下课之后，他惊喜地发现车安然无恙，纸条也还在。走近一看，大吃一惊。他发现车上除原来那七把锁之外，又多出一把，变成八把。再看纸条，也不是原来那张了，而变成了一张新的。上书：看你怎么开!!
4、甲：“诗歌到底是诗还是歌?”
乙：“当然不是诗而是歌。”
甲：“为什么?”
乙：“这还不清楚，难道汽车是汽而不是车?”
5、飞行在万丈高空中的飞机上，乘客乌鸦对空姐说：“给爷来杯水”。
猪听后对空姐说：“给爷也来杯水!”
空姐听后，非常生气，就把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。
乌鸦笑着对猪说：“傻了吧，爷会飞~~~~”
6、政治家在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”
“你不是骗人吧?”
“不，亲爱的，现在已经用不着骗人了!”
7、亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到!
8、关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”刘备大怒：“荒谬!你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗?”关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”
9、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤?”这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有?我这是硬座!”短
10、美国石油大王携妻子来到巴黎。
在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。
11、扬包套的爸爸说：喂喂喂!大家不要生气，生气会犯了嗔戒的!扬包套你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了!避孕套是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的!
12、近日出差至一南方山区小镇，路经一农贸集市，偶听俩卖菜的农妇在谈论时势。
听说美国炸了中国的大水管。
好端端炸大水管干麻，不会影响我们浇菜吧。
……………
13、1.不要和我比懒，我懒得和你比!
2.鄙视我的人这么多，你算老几?
3.有钱人终成眷属。
4.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
5.不怕被人利用，就怕你没用。
6.别人的钱财乃我的身外之物。
7.女为悦己者容，男为悦己者穷!
8.留了青山在，还是没柴烧……
9.强烈抗议广告时间插播电视剧!
10.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨...
11.没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜……
12.我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
......
14、"一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:""整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!""一旁甘肃男生好奇地问:""什么叫""整""啊?""东北答:""吃呗,就是吃的意思.""傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:""这可咋整啊!?""话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止......."
15、幼儿园恋情死于棒棒糖，小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍!
16、发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
领导回复：没有女生么?
17、两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”
另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”
18、有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。
朋友来到他家，很好奇的就见视鹦鹉到底IQ多高?
于是就对着鹦鹉说：我会说话。
鹦鹉也学他说：我会说话。
于是那个人又对着鹦鹉说：我会唱歌。
鹦鹉也跟着说：我会唱歌。
那个人笑着说：我会飞。
鹦鹉居然说：你～吹～牛!
19、我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点，。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊?
20、"一只吸血蝙蝠归来，满脸是血。其他蝙蝠羡慕的说：你到那去的?吸了这么多血?这蝙蝠抬了抬眼：那，前面那棵树看到了吗?众蝙蝠曰：看到了埃""可是我没看到.......”"
21、有些球员名气不大，架子倒不校不就赛后交换个球衣吗?
我都先脱了，不仅不给，还骂我。
回去一定要跟教练反映下：以后不要再跟女足打训练赛了。
22、波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。他指着路牌气喘吁吁地说：你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀!
23、汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢?
从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。
24、一天晚上接到一个电话，是电信局来的：先生，我们现在怀疑你的电话线路出了点小毛病，请你对准话筒大声说几句话，再唱几句歌，以方便我们确定故障。于是我对准话筒大喊了几句，又唱了一段歌曲，然后问电话另一端：我的电话是否有问题?只听电话里窃笑：阁下的电话无问题，只是脑子有点问题。
25、黑人酋长非常生气，因为他的老婆生下一个白皮肤的小孩!
由于全村都是黑人，酋长想，一定是村外的白人医师惹的祸!
白人医师知道大祸临头，强词夺理说，白皮肤不一定是遗传，可能是基因突变!
他举例说：“你看，你们村的羊虽然全是白的，这两天不也生出一只黑色的吗?”
酋长听后，沉默了一会说道：“你和我老婆的事我不计较，你也别告诉别人我和白母羊的事!”
26、"女儿：听说”第一次〃很痛,是怎么个痛法呢?妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…..女儿：那生小孩呢?听说更痛?妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来。女儿：…"
27、据说开车的人都有个共性：就是认为马路上除自己以外其他车司机都是傻B。。
28、不久前，美国一名叫托马斯的男子去佛罗里达度假，他的正在忙于公务旅行的妻子琳达计划次日到迈阿密与其会合。
托马斯在海滩的椰子树下度过了美好的一天，回到旅馆后，他决定给妻子发一封电子邮件，告诉她迈阿密的确是一个妙不可言的地方。
由于托马斯没找到记有妻子电子邮箱的纸条，所以完全凭记忆输入了地址，并祈祷不要出什么差错。但不幸的是，托马斯搞错了一个字母，电子邮件送到一位新教牧师的妻子那里，而这位牧师恰好于前一天逝世。
晚上，牧师的妻子打开电子邮箱，要看一看收到的唁电。当她在电脑屏幕上看丈夫发来的邮件后，惊得大叫一声，从椅子跳了起来，重重地摔在地上死了。她的家人后来在电脑屏幕上看到了下面这封电子邮件：
......
29、你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了。
30、"
记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
妈妈，这是什么?我问
哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。老妈答到。
这有用吗?我问
有用也没用，她接着说，我减了15磅，不过你老爸却长了20磅!
"
2018最新污段子顺口溜【简单篇】1、青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从?”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼?”青年答：“咸的蛋疼!”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去!
2、扶老奶奶过马路后问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字?”拍着胸脯回答：“我叫红领巾。”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送。
3、昨晚去天桥下面算命，算命的人仔细得看了看我的手相，又仔细得看了看面相。然后突然跪下大喊吾皇万岁万岁万万岁!把我整蒙圈了，然后我很无奈的说爱卿平身吧!
4、"1.三""G""女人：高学历，高素质，高收入。2.三""Z""女人：有姿色，有知识，有资本。3.三""M""女人：骂领导，骂老公，骂孩子。4.三""Y""女人：有老公，有情夫，有鸭弟。"
5、和热恋中的女友聊天，聊着聊着女友突然说：亲爱的，你把我吃了吧!我疑惑的问：问什么?女友说：那样我们就能一辈子不分开了!我淡淡的回道：不行，万一拉出来咋办!
6、记者：大爷，对于广州马上要花6.3亿修公墓，但这个公墓只埋干部您怎么看?大爷：是活埋吗?
7、今天早上老师说下午要家访。当时我那个心情就忐忑了。莫名恐惧啊。差点说我妈不在家。然后老师又说不然就在教室谈一谈。我就无知觉的点点头。等走出幼儿园门口才醒悟过来尼玛老子害怕忐忑恐惧个屁。现在老子是家长了。
8、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
9、女孩上初三，有天肚子疼老妈陪她去医院看病，医生问她：有性生活没?老妈赶紧回答：没有没有，孩子还小呢，怎么可能，但是女孩弱弱的回答道:有。老妈的目光马上变色了，诧异的都不知道该说什么了，女孩又问到：这跟病情有什么关系吗?医生：没事，我就是瞎问问
10、"有些事遇到一次，就有可能毁坏整个人生。公司一妹子有次去找客户，比较偏僻，坐电梯时碰巧旁边有3个混混样子的青年，她本也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后，就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。
"
11、女友对我说：你知道吗“猪不能抬头看天”。我心想：又变着法儿骂我呢!我就抬头看了看天。她接着说：驴能!哎妈，想躲都躲不过。
12、有个小孩对母亲说：“妈妈，你今天好漂亮。”母亲问：“为什么?”小孩说：“因为妈妈今天没有生气。”原来拥有漂亮很简单，只要不生气就行了。
13、去年五一和朋友去桂林旅游，我们前面走着一对情侣，男的很帅，女的也非常漂亮，朋友用我们家乡土话说，这女的让我睡一个月我就成神仙了，(一般人是听不懂的)男的扭回头来用我们纯正的家乡话说，我睡了她一年多了，你看我像神仙吗，我们……
14、老婆给老公打电话：老公，咱家下水道堵了，你赶紧回来捅一下!不回来我就让别人捅了。老公听后，把牌给桌子上一摔，拔腿就跑。大家纷纷称赞：我靠，这暗号，真他妈好!
15、快递：快到了，像之前那样放门卫哪然后你下班后自己带走?男：你告诉门卫我明天再拿，我下班有急事。快递：干什么事?男：女同事!
16、我和女朋友坐在阳台上看星星，我牵着女朋友的手深情地望着她，说着海誓山盟。竟然发现女友慢慢躺下了!这时，我冲楼上大喊：NMD下次抽烟能不能不要把烟头往楼下扔!好几百呢!
17、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
18、白雪公主，因为漂亮所以被王后嫉妒，因为漂亮所以被猎人放走，因为漂亮所以被小矮人收留，因为漂亮所以被王子亲醒。你明白什么了吗?善良没用，你得漂亮!
19、有次和老妈老婆一起出去玩，老妈突然问我：“我和你老婆同时掉水里，你救谁?”我正不知所措，老婆冲上来大喊：“妈，我救你，我会游泳!”
20、朋友讲他们租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱，他问：确定一个洞100块钱吗?中介说：确定!只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说：能省二百就省二百吧。
21、近期，“高温”成了我国南北方城市天气的热门关键词，微博上、论坛上，各种关于高温的小段子也层出不穷，调侃、抱怨之余，也有“越热越甜蜜”——武汉、吐↓鲁番本季的葡萄因为“烧烤”天气，本地的葡萄产量大，种类多，并且更香甜好吃。想到吃的，热么，忍忍也就过去了。
22、之前特恨丈母娘，因为当初我追媳妇的时候她百般阻挠，自打我和媳妇天天生活在一起后，我才知道丈母娘是为了我好啊!!!
23、老师说：小明请用浪漫造个句子。小明说：亲爱的，你可真浪，慢一点行吗?老师羞红着脸说：你滚出去!
24、一学霸和女友在公园的小湖上划船，两人分坐船头和船尾，突然学霸要求互调位置，然后拿出卷尺测量了小船的位移和船的长度，说：你原来有130斤啊!
25、理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
26、恋爱中的姑娘问男友：“你每月挣多少钱?”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
27、最近状态不好，该进的球进不了，对方支持者再一起哄，我就有点扛不住，拿起球就大脚往他们身上开。自己疼点倒没什么，台球厅老板居然把我给轰出来了。
28、我说：老王，听说你最近在减肥?老王说：是啊!我说：怎么，觉得自己胖起来没我帅了吧!老王幽幽的说道：不是，是太胖了钻进你家柜子里，柜门关不上
2018最新污段子顺口溜【精简篇】1、一客户打电话申请支付卡，男友在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的?”客户毫不犹豫地回答：“用笔写的!”
2、湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女。他们看了一会儿，最后女友以无可辩驳的口吻对男友说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”
3、小蚯蚓在做数学，要用小棍子计数，发现棍子不够用。小蚯蚓叫：“爸爸，给我找二十根棍子来。”蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然后弱弱地说道：“拿去用吧，不够再切你妈妈。”
4、有次在办公室喝水，突然前面坐的妹子说我给咱唱一首上海滩吧，大家都没吱声当默许了…妹子开唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑对身体不好…顿时一口水喷到电脑屏幕上，毁三观的上海滩啊…
5、“太了不起了!”一名秃头男子站在镜子前对儿子说。“你在说谁啊?”儿子惊奇地问。“当然是你啦老爸。你看我这把年纪了，都没一根白发。。。”
6、上街买瓷器，看到一个白碗特有个性，就买了，临走问老板：“能放锅里蒸吗?”老板一惊，然后看着我说：“我想应该可以，不过这是个花盆。”
7、男友过两天要坐飞机回趟老家，跟未婚妻说：要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。未婚妻含泪点点头：你放心吧，我都找好了，就等你……
8、我一同学旧手表坏了，他满心欢喜地想让他爸给他买一个新的，打通电话后他说：“爸，我的手表坏了!”只听他爸洪亮地回答：“现在9点半!”
9、甲：“请我吃饭要至少提前三天预约”乙羡慕地说道：“哇!没想到你的应酬还蛮多的!”甲：“不是，我饿三天才能吃得多呀!”
10、澡堂里，一男的对他朋友说，看那个人的瓶子是妇炎洁，一个男人带这玩意来洗澡真丢人。他朋友问，你怎么知道?答曰，我用十几年了，一看瓶盖就知道。
11、据新华社报道，成都一用户在查看短信时被电流击倒致昏迷，经查是衣服静电所致，专家提醒您查看短信时先把衣服脱光，一丝不挂，以免发生危险。哈哈!
12、老婆坐月子不能下床，我是细心地照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你!”我真特么感动啊……
13、记得幼儿园的时候，我和两个女孩玩过家家。我说：“我要做爸爸!”一女孩儿说：“我要做妈妈!”另一个女孩儿害羞道：“那...那我只好做小三了!
14、深夜两点，醉醺醺的男友才回家。妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的?男友：我记反了。
15、女友要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”
16、早上女友及其两同事买了包子要用微波炉热着吃，结果三个人讨论了半天到底是要调中火还是中高火，到时间“叮”一声，三人打开微波炉一看，结果包子忘记放进去了。
17、"一天，一牙签和女友在路上散步，看见一刺猥。连忙说了句：“公交车,停一下!”刺猥说：“对不起，车上乘客满了，你们坐下一趟吧。”"
18、昨天一家4口外面吃饭，结帐255块，我自言自语：霍，差点就250了，找老板娘要了发票一刮奖，我擦，中了5块!!!老板娘碎碎念了一句，这回真是250了。。。
19、男友在联通上班，一天接到电话：喂?您好，是电话局吗?是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点?
20、那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不?”“有病!”“那算了，祝早日康复!”
21、大学时候，一个宿舍女同学长相一般，天天在宿舍照镜子说：唉，天天一大群男的像苍蝇一样围着我转、烦死了。上铺终于受不了说：大概是因为你像大便吧!
22、一罪犯即将被枪毙，但子弹质量不是很好，第一枪执行者放了空枪，接着第二枪，熄火了，第三枪，罪犯哭着说，大哥你掐死我吧，太吓人了。
23、爷爷：小明，你要好好学，不然……小明：不然就娶不到好老婆。爷爷：谁告诉你的?小明：爸爸。爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。
24、肚子疼上厕所，酝酿了半天嘣的放了个屁。完事后冲水准备走人，隔壁来了一句：“哥们儿，还有纸么?刚被你一吓，纸掉坑里了。
25、一只小鸡问牛：主人呢?牛：出去买蘑菇了。小鸡听了撒丫子就跑。牛说，你跑什么?小鸡：有本事主人买土豆的时候你小子别跑!
26、大夫问：“小姐!你怎么了?哪里不舒服?我帮你看看!”小姐回：“我没事!是我孩子有病要看医生!可我把孩子放在家里忘了带出来了”
27、我家有很多动画光碟，可是不好管理，所以我在上面上标上A、B、C、D……一天儿子嚷着要放动画光碟，我问他：想看哪部片子?儿子利落地说：A片!
28、和老公说我今年过年不准备买新衣服了!要省钱!老公瞥了我一眼道：“亲爱的，还是买衣服吧!这样起码我能知道钱花在哪儿了!”
29、等车的时候太冷，男友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊?”他说嗯啊。然后过了好久，他咳了两下，我问：“感冒啦?”他说我是QQ啊。过了一会我才反应过来：这是要加我为好友。
30、你那样喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友说：这位是我的教练。
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