头前几年，水浒小城的麻姑街上，有个长着“牛皮癣”的公共厕所，在一个弯月跑云的晚上，就在这个厕所边，上演了一出别具风味的小戏儿。说是小戏儿，因为演员只有三个，分别是牛老大，男，26岁；皮老二，男，24岁；宣老幺，女，19岁（“宣”字本来不是姓，应该是“禤”，因为难写难认，皮老二给改的）。这三个人分属两拨，牛老大一拨，皮老二和宣老幺一拨。宣老幺叫皮老二“师傅”可是皮老二不让叫师傅，要她叫“皮哥”因为他收这女“徒弟”是有想法的，宣老幺长得不错，有鼻子有眼的，挺水灵，叫皮哥机会多。可是宣老幺别看才19岁，猴贼，想占便宜没那么容易，没钱想娶我当媳妇，更没门儿！只是跟你搭伙吃饭，别的不干。可是越这样越吊皮老二胃口。心里总是抓耳挠腮，火烧火燎的。 这天晚上，夜深人静的时候，牛老大就带着他的那些“道具”出发了，目标——麻姑街的公厕。牛老大一行走还一行调侃自己，说自己“白天像打散的，晚上像作案的，早上像逃难的，其实是混饭的。”为啥这么调侃自己，别看挣不了俩钱儿，还怕人。因为现在这乱贴小广告的事有人管了，怕人给逮着。他还想，自己干这事确实有点讨厌，制造牛皮癣吗。可是没有办法，找不到别的挣钱门路，人不能没饭吃呀。牛老大想着走着，走着想着，就来到了公厕前。牛老大为啥要来这个公厕，因为白天他看到了，一天前他里里外外才贴的小广告，又给别的小广告覆盖了，他必须重新张贴。这是按老板要求做的，不能让别人的盖住。公厕的灯早就坏了，外边还有点光亮，可是里边挺黑，这也正是他需要的好环境。因为这样，夜间就不会有人如厕，他就不会给人发现。尽管这样，他也不能不提高警惕。他最担心的不是如厕的人，是那些城管的人，巡逻的人。所以他先选了个阴暗的角落，看了看四周围，除了100米外过路的汽车声，没发现有人，没有任何异常。机会太好了，他开始他的工作。可是刚刷了两张，就听到有脚步声，不好，有人过来了！得躲躲，于是，就躲到公厕旁边的大树后，探着半张脸，瞪着一只眼，朝着脚步声的方向盯着看着。他就看到了，走过来两个人，一高一矮。这两个人，一个背着包，一个提着桶，鬼鬼祟祟，走到公厕跟前，还四下张望。张望了一会儿，大概是没看到啥，就听一个窃声问：“有事吗？”嗯，牛老大听出来了，女的。听另一个回答：“没发现！”嗯，男的。听这说话声，就知道怕人。他忽然明白了，心里也骂开了，这俩狗男女，黑灯瞎火地到厕所来……嘿，他娘的，你找个啥地方比这不强，水泥管子里比这都强一百成啊！ 可是，忽然他又看到，男的走到墙边，放下了桶，女的摘下了包，男的开始往墙上抹东西，女的开始掏包，还有沙沙的纸声。牛老大猛然明白了，不是干那个，和他一样，也是来贴小广告的！又要覆盖他的小广告了，这怎么行！他不敢喊“住手”悄悄从大树后踅了过来，一手揪住了男人，一手揪住了女的，揪得他们踉踉跄跄。 这俩人谁呀？一个是皮老二，一个是宣老幺。皮老二宣老幺还以为遇见了巡逻队，战战兢兢地回过身来，黑暗中，当然正赶月光从云缝里透出来，三人又脸贴脸，就看清楚了，认识，几乎同时叫起来： “牛老大！” “皮老二！” “哈哈哈！”三个人同时笑出了声儿。可是，又突然伸手捂住对方的嘴巴，声音也没了。老半晌，他们才互相挣扎着掰开手。 牛老大压低声音，慎怪他们：“你们就不怕暴露目标啊！” 皮老二宣老幺也压低声音反问他：“干吗说问我们，你呢？” “我？”牛老大瞪大眼睛只说了个我字，没有说下去，他们的心里是一样的，都怕人听见。 皮老二宣老幺不让过儿，又问：“啊，你呢，说呀？” 牛老大找不出自圆的词来，就说：“都一样，都一样。”他一说完，三人又同时笑了，但都是捂着嘴巴憋着声而笑。 牛老大虽然看不太清楚宣老幺的模样，但知道她的长相，这宣老幺的模样还是有点诱惑 力的，心里痒痒的，想寻点刺激，就说：“我说老幺妹子，我们俩都是爷儿们，脸皮厚，你说你一个女孩子也干这个，黑灯瞎火地你就不怕遇上坏人啥玩意的？” 皮老二一听，先接腔了：“你这不瞎操心吗，有皮哥我罩着呢！” 宣老幺听得明白，嘴也不饶人：“哟，牛师傅，你们我都不怕，我还怕谁呀。不瞒你们说，谁敢凑伙我，我就粘住他。要是赶我运气好，粘上个大款大官儿啥的，他不掏个万儿八千的，就甭想揭下来。”一句话，把牛老大镇住了，他哪儿有那万儿八千呀。可是，还是说了一套话： “说得好，说得好，只要粘上，就得让他掉一层皮，不掉层皮也让他起一身庖。老幺妹子你真是太够味儿了，牛哥佩服，佩服。”牛老大也不当师傅，也当哥。皮老二到没说啥，只对宣老幺伸了伸大拇指。 忽然皮老二想起了啥，疑惑地问：“牛哥，你干啥也到这儿来了？” “问我，我还要问你们呢，你们干啥了来了？”牛老大来了气，反问他们。 皮老二指指厕所，凑到牛老大耳边，小声地说：“这不给人盖了吗，我们得刷新啊。” “刷个球，刷新你就盖我的呀？”牛老大更生气了，瞪大了眼睛说。 “你的，哪儿是你的？”皮老二问。 “就这儿”牛老大指了指说。 皮老二把身子往墙边凑了凑，不知道看没看清楚，回头说：“这是你的呀，你为啥把我们的给盖了？” “瞎说，是你们把我的给盖了！” “你盖了我的！” “你盖了我的！” 两个人越说越呛，竟然动起手来了。先是你推我一把，我推你一把，跟着就扭抱在一起。 一开始，宣老幺有点害怕，怔怔地看着，可是很快回过味来了，就冲到皮老二身后喊：“卡脖子、卡脖子、踢腿、踢腿、摔、摔、摔倒他……”她是给皮老二助威！可是皮老二还是给牛老大摔倒并压在了身子下。宣老幺一看皮老二吃亏了，就抡包来打牛老大。可是两个人一滚，牛老大身子一歪，打在了皮老二身上。 “别打我呀，打他！”皮老二喊道。 牛老大却喊：“打得好！打得好！” 宣老幺一看不行，丢下包去扯牛老大的腿，牛老大一蹬腿，只扯掉了鞋子，自己摔了后腚瓜儿。爬起来又要去扯，可是扯不开，就去扳牛老大的头，手觉得热乎乎湿漉漉的，抽回来一看是血，害怕了，就喊开了：“别打了！别打了！流了！流了！” 牛老大皮老二没听明白，而且都想到一块儿：“流啥流？我们老爷们儿流不了！” 宣老幺又喊：“流、流、流血了！流血了！”牛皮二人似乎没听见，继续滚打。宣老幺更害了，怕出人命，突然想起来了，就喊：“巡逻的来了！”只这一声，牛老大皮老二俩人，立马住了手，跪起身子来，喘着粗气，紧张地四下里张望着。宣老幺一看他们俩的狼狈相，哏哏儿的笑了。 牛皮二人听她笑，同时问：“哪儿呐？” 宣老幺一边笑一边说：“我骗你们呢” 牛皮二人有点气急败坏：“你别炸庙好不好！你想把我们吓死啊！这是闹着玩儿的吗！”说完俩人又要支架子，给宣老幺拽开了。 牛老大不满地问她：“干啥呀，不让打了，还没分胜负呢？” “还打啥呀，鼻子都打出血了！”宣老幺说完，就掏出手纸给皮老二擦。牛老大也知道流了鼻血，可是没有东西擦，一眼看见皮老二掉地下的帽子，伸手捡了过来，要用帽子擦鼻血。可是刚举到鼻子前，就皱起眉头：“哎哟，啥玩意，一股子酸臭味儿！”皮老二听了一看，很生气，一把夺回了自己的帽子。可是，又给牛老大夺了过来。皮老二再去夺，牛老大一抽胳膊躲开了：“干啥！宝贝呀？”“对了，祖传的！”说着皮老二又一把夺过来。牛老大只得捡起宣老幺用过的手纸擦鼻血。 宣老幺听皮老二说帽子是祖传的，有些吃惊地问：“皮哥，你这帽子也是祖传的？”“他是赵本山的儿子。”牛老大马上说。“你是赵本山孙子！“皮老二生气地回复了他一句。宣老幺就说：”给赵本山当儿子多好，赵本山多有钱。”“死丫头，我凭啥给他当儿子！”皮老二生气地说。 “你、你不也有祖传的破帽子吗？”宣老幺又说。 “光兴他们家祖传，就不兴我们家祖传吗？”皮老二又说。 “那……” “你给我闭嘴！” “你生气了，皮哥？” 牛老大在旁边直笑，还赞老幺说得好。 皮老二不搭理牛老大，对宣老幺说：“扶我起来。”宣老幺就把皮老二扶起来。“幺妹儿，咱们走！”皮老二又说。 牛老大一听，突然停止擦鼻血，也不笑了，抬起头来问：“你、你们干啥去？” “我们走，不在这儿贴了，犯不着！”皮老二愤愤地说。说完，提起桶来就要走。 牛老大不知那根筋出了差错。马上说：“你们别走” “干吗，你还想怎么着！我们惹不起躲得起！”皮老二说。 牛老大慌忙爬起来又说：“你们别走。你们把我看成啥人了，我是那种只顾自己不管别人、 见利忘义的市场小人吗！你们这不是苛掺我，打我的脸吗？你们别走，我今天、我、我做主了，咱来个二一添做五，往两边靠靠，一家一半，咱来个AA制行不？” 皮老二听着有点新鲜，说：“你说啥，AA制，这、这不跟外国人下饭馆一样吗！”宣老幺听了有点惊讶：“啊！上厕所来下饭馆呀？”皮老二又说：“我是说跟下饭馆一样，没说上这儿下饭馆呀，这地方跟饭馆能比吗！” 牛老大忽然说：“不，当然能比，只是你说的不够准确。” 皮老二不解，问：“怎么不够准确？” 牛老大解释说：“这地方不光能跟饭馆比，严格地说来，比下饭馆还重要。” 宣老幺更不明白了，睁大眼睛问：“厕所比下饭馆还重要啊？” 牛老大马上说：“当然重要” 宣老幺又说：“我怎么越听越不明白了？”皮老二也提出了疑问，说：“那怎么大街上饭馆越来越多，厕所越来越少呢？” 牛老大一举手说：“你们听我解释。第一，从字面上说，上为先，下为后，先上后下。咱们平时都是说上厕所，有说下厕所的吗？” 皮宣二人同时摇头说：“没有，都说下饭馆。” 牛老大拉着长声儿说：“哎，对吗，所以说饭馆儿排在后边，你们说，是不是厕所比饭馆重要？” 皮宣二人像是听明白了：“对对对，你说的太对了，厕所是比饭馆重要。” 牛老大又说：“第二，从生理角度讲，这人，一天不吃不喝没啥，一天不撒不拉行吗？” 宣老幺摇头说：“不行呗”皮老二接上说：“岂止不行，那是要命。” 牛老大听得有点兴奋了，说：“说的太对了。跟你们说，这厕所一天不上，你就脸儿青，两天不上，你就发疯，三天不上，你就吹灯！” 皮老二惊讶了：“哎呀，老大，你说的太经典了。”宣老幺也跟是说：“我也明白了，上厕所真比下饭馆重要。”牛、皮二人都笑了。 忽然牛老大又说：“快别笑了，你们看看，都几点了。”皮老二一怔，说：“哎哟，可不是吗。”牛老大又说了声：“老二，上，你贴那边，我贴这边。” 两个这就提起桶来刷浆糊，宣老幺从挎包里掏出小广告来等着往上贴。刷完浆糊的牛老大回头看到宣老幺手里的小广告，忽然问：“哎，你们那小广告都是啥内容的？”宣老幺往他跟前一举说：“你看看”牛老大答应了一声，接了过来，举到眼前，借着月光读出声：“祖传专治男女痔疮”牛老大啊了一声问：“这痔疮还分男女呀？” 皮老二听了说：“那当然了，男痔疮长在男人身上，女痔疮长在女人身上。对不对，幺妹？”宣老幺符合说：“对对对，男左女右吗。” 牛老大听明白了：“哦，这么回事呀，今天我才算明白了，这痔疮还分公母（又读）祖传秘方治痔疮，肛瘘肛裂不用慌，只要您到我这来，一针下去保安康。还一套一套的。”牛老大笑了。 “你再看看这张”宣老幺又给了牛老大一张。 牛老大接住问：“这是啥？” 宣老幺说：“你看吗” 牛老大又举到眼前读：“久婚不育不用怕，保你能当妈和爸，只要你到我这来，一年准能抱娃娃。怎么！一去你们那儿，就能怀上啊？”牛老大有点吃惊。 “那当然，我们是送子观音嘛。”宣老幺兴奋地说。皮老二接着说：“我跟你说个真事，你就明白灵不灵了。我老姨吃了医院三万块钱的药，都没怀上，可在我们那地方，躺了一个会儿就有了！” 牛老大更吃惊了，问：“怎么怀上的？” “人工授精”皮老二说。 “人工授精！怎么授啊，谁给授的？”牛老大问。 皮老二不乐意了：“谁给授的，反正不是你。” “我，我怎么会干那事呢！”牛老大起急地说。 皮老二又说：“你别瞎想，知道吗，人工授精，不是人给授，懂不懂！” “那是什么给授？”牛老大更不明白了，又问。 “行了行了，给你说你也不明白，看这张吧。”皮老二又递给了牛老大一张小广告。 牛老大接过来又读：“祖传大便干燥……” 皮老二纠正道：错了，是祖传“治”大便干燥！ 牛老大嘿嘿一笑：“哦，落一个字。祖传治大便干燥、拉稀下坠，括号，俗称掉腚秘方。嗬，又是一首诗。干了稀了全是病，硬的软的都要命，小小秘方治大病，保你天天做美梦。兄弟，我发现你这小广告老是围着屁股周围转呀？” 宣老幺说：“你还不知道吧，我们老板就是专门吃屁股的。”“别瞎说！”皮老二不乐意听。宣老幺赶紧纠正：“哦，是专吃、那地方的。”皮老二说：“你说的根本不对，人家是……” 牛老大说话了：“你们打住！都别说了，我明白了，这是你（指皮）目前生活的来源地， 对不对？” 皮老二摸着脑袋说：“我听着怎么这么别扭呢！” 牛老大劝他说：“别扭啥，这年月在哪儿找口饭吃都不容易。兄弟呀，听大哥的，就凑合着吃吧。” 皮老二也觉得没好解释得，答应说，哎，我听你的。又想起啥来，说：“哎，老大，我们也看看你的小广告。”
