职场牛人挨个数

时间:2016-12-28 09:28:15 

职场牛人挨个数

对一下表

下班时间已超了半小时,主任还坐着纹丝不动。同事小张走到他身边,突然一挽袖子。主任被吓了一跳,问他:“你想干啥?”小张说:“对下表可以吗?”

彼此彼此

“经理先生,我们从贵商行批进的货中,发现有不少是假冒的伪劣产品,使我们蒙受了很大损失。贵商行一向视信誉为生命,待顾客如上帝,想必一定会允许我们退货吧?”

“好的,收银小姐,请你把货款中的假币统统退给这位先生。”

电脑密码

一个刚入职的小女生,她的电脑密码是“I love you(英文‘我爱你’之意)”。有一天她在外地出差,老板想用她的电脑,让她把密码发到他手机上。

她纠结万分,最后心情沉重地拿起手机……

一样大

我的一个同事已经29岁了,但表情举止装扮都很可爱。

她参加健身班一段时间后,同样29岁的教练让新来的小姑娘猜我同事年龄多大,于是新来的小姑娘猜是18岁。

我同事故作羞涩地说:“其实人家只有16岁啦。”

教练哈哈大笑,对小姑娘说:“你相信吗?她其实跟我一样大。”

小姑娘看着胡子拉茬的大叔教练,口吃着说:“你……你……你原来只有16岁!”

照B超

孕妇到医院产检,一位实习医生帮她照了B超。照完后,实习医生很严肃地说:“你要做好心理准备,你怀的有可能是怪胎,它有两个头四只手四条腿!”

孕妇听后大惊失色,差点晕倒!这时一位老医生过来了,看了看B超后说:“你乱说什么呀,这是双胞胎!”

报告单

去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊。”

在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙地说道:“再晚点,我就下班了。”

动手术

一医生正要给患者动手术,患者不经意看了他一眼,滚下病床嚎叫道:“换大夫!他的文凭是俺办的!”

到底要什么

被绑架,他被绑住双眼:“你们想干什么?”对方不说话,一鞭子,他连声求饶:“不要打,你们要钱?”还是不说话,又一鞭子,他说:“十万?”还是一鞭子。“20万?30万?”一鞭子,他崩溃了:“你们到底要什么?”只听到一声咆哮:“要什么?我帮你写策划案的时候也想知道你的到底想要什么!”

只有一个问题

我叔叔是一名外科大夫。一天,他试图消除一位要动手术的女病人心头的恐惧,便对她说起他儿子即将举行的婚礼、女儿上大学的经济负担。病人临走时他说:“明天手术见。你还有什么问题吗?”

“只有一个,”病人说,“大夫,我要为婚礼或学费出一些钱吗?”

想象空间

一批新员工找公司经理质问:“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500元到3000元,可为什么我们每月领到的实际薪水都是1500元,不是 2000元,更不是3000元?”

经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了,你们真以为1500后面的数字是银子啊?”

员工们问:“不是银子是什么?”

经理:“那是想象空间!”

修电钻

我是骨科医生,经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术,病人是个四十多岁的中年男性。那天不知怎么回事,手术中电钻换了几把都是坏的,怎么也捣鼓不好。这时,一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口:“让我看看吧,我是修电钻的……”

识别标志

顾客:“你们端来的是咖啡还是茶水?为什么里面有汽油味?”

服务员:“如果有汽油味,那就是咖啡,因为我们这里的茶水带有煤油味。”

厨师征婚

一厨师在征婚启事上这样写道:本人富有情调!感情淡了我加点盐,感情苦了我加点糖,感情麻木了我加辣椒,要求女方色、香、味俱全!

听力测试

医生:你能不能看到墙上的字儿?

新兵:什么字儿,哪儿呢?

医生:很好,你通过了听力测试。

第一次

躺在手术台上的患者看到手术前的各种准备,心里觉得非常紧张,就说:“大夫,对不起,这是我初次动手术,所以非常紧张。”

大夫拍拍他的肩膀说:“没事,我也一样。”

恐怖照片

理发厅里,一位顾客颤抖着声音问理发师:“你们这里为什么摆了这么多恐怖照片?”

理发师回答:“噢!那是为了让客人吓得毛发竖立起来,好修剪啊!”

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