我走在那条平常而萧瑟的路上，洒水车刚过去没多久，地上阴冷潮湿。整个城市泛着灰白色，沉浸在恍惚混沌间。踢到一个空罐子，听着咣啷的滚动声，突然难过了起来。脆弱就是这么不堪一击，甚至没有触碰，就已经垮塌了。
有人对我说，男人都是一样的，除了领带的颜色不同。
当我看到你和我爱着的人缠绵悱恻时，宇宙中的一切都支离破碎了，破碎让我哑口无言。西儿！——我把你看作我情同手足的妹妹。你了解我这段恋情的所有过程，你伴着我开心安慰我哭泣，你在我心里是最最纯洁的女孩！
一度，我认为自己是那样的幸福，我可以被他呵护着，我又能像姐姐一样地呵护着你，爱与被爱充溢着我。
当我知道你们其实在一起已经一年多了的时候，我突然空了！无比悲凉的是我是最后一个知道也是最后一个相信，其实我不愿相信。来到北京的第四个年头，这个男人和你，让我重新认识到原来友谊，可以是这样的。爱情，还可以是这样的！
我要离开这里离开这里！我捂着胸口逃回了家乡……
整整一天，再整整一天，我坐在童年时最爱坐等外婆回家的那扇窗前。妈妈又一次悄悄走进来，一句话也没有说，只是默默地为我端来一碗热腾腾的米豆腐。吃着吃着，不经意间一滴泪水落进了碗里——我对自己说，回家了，一切都会过去的……
自那之后，我们在彼此的世界里消失了。两年后，听说他们结婚了。我原以为我的心会很疼。但是不知怎的，我竟为西儿担忧。我有些不舍，不舍这两个我爱过的人不幸福。但是，我也没有祝福。
我有时会想如果有一天我在哪里与西儿相遇，我会不会骂她，我会不会质问她，我会不会躲闪或说些什么。我会不会给她难堪，毕竟她让我曾难过了那么久！可是转眼时间已过去了八年，住在这同一座城市我与西儿竟从没遇见过。
那年夏天，我匆忙穿梭在韩国首尔繁华熙攘的街头，出差到这里，工作之余我抽出了几个钟头挤进一座人来人往的购物大厦里，我像一个无头苍蝇般在每一间小店里转，东抓一件当季流行的外衣，西抓一条韩式的围巾，我在抓紧每分每秒的时间搜刮些女人们永不知满足的小物件。直到在快要打烊我才留恋不舍地来到收银台，拎着大包小包付款。正当我准备离开时，突然从耳边传来一声轻柔的国语。那声音竟是那般熟悉。——是她，西儿！我转过头看见了那精致的侧脸，顿时感觉时间空间就此定格了。我转回头大脑最快速地开始运转，我要不要跟她说话，还是应该装没看见低头离开。不，我为什么像做错了事那样躲着她！可是我该对她说什么好呢？哎哟，我今天没化妆头发还乱七八糟——好吧，既然遇到了就面对，也许这是注定的！我用双手把刚疯狂购物时凌乱了的长发抹在耳后，深呼吸了一口气，然后把身体转向这个八年前一直称呼我为姐姐的女孩，从发现她到思考整个过程用了大概两分钟的时间。我向她靠近了两步轻声说：“是西儿吗，好久不见。”她见到我愣了两秒钟后，“——好久不见，你——还好吗？”“我挺好的，就是工作比较忙。”“忙点好啊，你现多好啊”。“你幸福吗？”我突然蹦出了这一句，她本看着我的眼睛瞬间闪烁着移开说，“还可以，还可以”。这时韩国收银员说着英文让她签手中的购物单。我看着眼前正在与人交流写字的西儿，我想起那时候每次我带她出门，无论遇到新老朋友都会骄傲地说：“看她多漂亮啊！她是我的妹妹，特别单纯，你们都喜欢她吧？”即使每次出门与那个男人约会我都要带着她，是因为不想让与我同样只身一人在北京的她，感觉孤单。如今已嫁人生子了的西儿，从一个最喜欢hellokitty的小女孩变成了一个相夫教子的女人。眼前的这个女人我并不知她是否幸福，只是经过了八年的时间她不再是记忆中那个西儿，也许，她只是茫茫人海之中的一个需要爱的女人。我走到正在埋头签字的女人面前，用手轻轻地拂过她的肩膀极平静地说：“只要你们真的幸福，过去的一切也都值得了。”对她说完这句话我便走开了，我没有回头只是大步地朝门口走去，此时大厦里放的音乐不悲不喜不快不慢，像是一部韩剧的片尾曲。对音乐极其敏感的我不谋而合地将步伐踏在了节奏上。那一刻我自己突然笑了，多像是在舞台上啊！那些曾在大脑中排演过的场景终有一日上天就安排你“演出”一遍，而真正演出的时候一定又与你曾在脑海中预想的大有不同。生活中很多真实的故事，比影视编剧写出来的剧本更蹊跷更有力，更戏剧。
