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五年前，他来倾诉过一段逝而未了的感情。以后的五年，一直保持着时断时续的联系，汇报着他大的人生变动，包括结婚、生子以及事业的起伏。坦白讲，一直都不太放心他的情感走向，他在拍婚纱照时，还曾发短信来：“我很难过，我不知道我在做什么。”最近的一年，他突然彻底失踪，电话全无，直到不久前，我的电话上显示一个陌生号码，接听时却是熟悉的声音：“我是白度。”那低沉的语调让我立刻知道，他一定遭遇了什么，他若来见我，必定与情感的卡壳有关。
再次坐在咖啡厅里，脆弱与茫然在他的脸上写尽。这个事业有成的男人还是卡在了亲密关系上，进退维谷，动弹不得。
因为需要
所以结婚
我承认，我是带着无法忘记前女友的遗憾心情走进婚姻的，因为无论从年龄还是父母要求来说，我都需要结婚了。在最后一次远远地看了看已婚的前女友后，我与一个交往过一段时间的女孩走进了婚姻。其实，对男人来说，结婚并不难，尤其在你有一些物质基础时。当然，你是知道的，我并不清楚婚姻对我意味着什么，只是为了给父母一个交代，同时也为了说服自己忘掉她。我以为结婚可以让我慢慢释放对她的思念。你还记得我在影楼时发给你的短信吗？那一刻，我其实已经想逃了。可最终还是坚持着把婚纱照拍了，然后是婚礼，昭告天下只是为了给自己一个理由。
我从来没有向你说过我的婚姻如何，因为我觉得作为男人，我只需努力挣钱，给她妻子的名分，让她不必担心生活就可以了。那时的我在事业上也没太大野心，虽然不停地变换业务，但定位也不过是一个小老板，生活安适，不愁吃穿就可以。而妻子也的确是那种适合过日子的女人，没有太多奢望，安心工作、持家，有了孩子后细心地教育。可是，在这种生活之下却总有种说不出的寂寞包围着我，尤其在一个人的时候，于是就打电话，约朋友唱歌、喝酒、玩。我有不少朋友，当然也有不少年轻女孩。在这些女孩眼里，我应该是有些吸引力的，有些小
钱，好朋好友，仗义，但坦白讲，尽管她们对我很好，但我不相信这里面有爱，如果有一天，我沦为打工仔，她们还会这样打个电话就来吗？
在某种意义上，家只是我的归宿，却没有带给我安宁，对妻子，说不出哪里不好，却没有激情可言。尽管我不是个好丈夫，但我很爱孩子，把孩子的所有要求都放在第一位，答应过他的事我都会做到，比如开一夜车回到郑州来兑现第二天带他去动物园的承诺。虽然与一些女孩保持着联系，但我没想过离婚，婚姻是需要的，虽然我说不出那需要是出于什么。
因为孩子
所以复合？
如果生活依然这样平淡无奇地走下去，我依然不会明白婚姻于我是什么。可上天总会准备一些机会来敲醒你。我入狱了，整整一年。虽然入狱的原因是种委屈，但平心而论，我是感谢这一年的，让我有机会想想自己的人生，也意识到不能再荒废时间，决心改变自己，从重获自由的那一天起。
然而这一年，也让我非常伤心、惊愕和惶恐。妻从未来看过我，虽然在出事前我们已经陷入战争，我承认在一些事上伤害了她，但她也在一些问题上误会了我。争吵归争吵，我们毕竟还是夫妻，我渴望来自她的温暖。但没有，她人没来，也没有任何物质上的给予。虽然我什么都不缺，但我在乎，很在乎来自家庭的爱，哪怕只是一管牙膏。但是，我等来的却是律师——在我开始思考家庭于我的意义时，在我特别需要她不离不弃的时候，她放弃了我。
我在清晨走出高墙，外面是等待我的朋友，这一年，他们对我不离不弃，而且让我在失去一年自由后依然有良好的物质生活。当我去看孩子时，妻——不，也许我应该叫她前妻了——对我依然有车可开倍感意外，对我既不热情也不冰凉，只是淡淡的。她其实是独立的女人，我给孩子钱，她其实是拒绝的，说自己会把孩子带好，除了抚养费，并不需要我额外的支出。但她不解我的心事，虽然我对她有怨，但对孩子，我真的很愧疚。尤其在看到高墙内那么多失足的青少年，我更心痛，这些孩子家里都不缺钱，却都缺爱，几乎所有的孩子都有一个不完整的家。想到父母离异会带给孩子如此大的伤害与影响，我真的很害怕。也许为了孩子，我应该向她提出复合。
这个念头折磨着我，之所以成为折磨，是我无法面对自己的委屈。她是在我最低谷的时候弃我不顾的，重新和她生活在一起，我很难说服自己接受她，所以即使再在一起，也只是维持之前的状态，甚至可能更糟，简直就是各过各的，婚姻比之前更徒有其名。这是我无法忍受的，我不想再欺骗她，更不想再欺骗自己，我要自己做出的改变，就是做一个正直的人，一个真正的男人。我不想再用玩乐来掩盖自己的无聊，我想过踏踏实实的生活，和一个无论我有钱没钱都愿跟定我的她好好生活下去，看着孩子一天天长大。可是，这样的人在哪里？
