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我有一个朋友,和老公青梅竹马,高中开始恋爱,大学异地恋,到现在结婚三年多了。朋友跟我说,男方对自己非常好,唯一忧心的是男人有一点不太上进。她说:“他是公务员,工资只有2000出头,已经做了快8年科员,跟他年龄一般大的还有一个同学,已经升到主任了。而且他似乎有一点不喜欢交际,下班就回家,周末要么是钓鱼,要么在家里睡觉,很少跟人出去,也从来不加班,过年过节大家都去领导家送礼,他从来不去,也不跟我聊工作上的事,感觉对事业没有想法,安于现状。我们现在还和父母住在一起,没有自己的房子,我迫切需要改变生活状态,看着周围的朋友都过得不错,我担心这样下去,我们的生活会过得一天不如一天,仿佛没有希望。”
男人的上进心,说是女人的一块“心病”不为过。今天我们就来说说男人的上进心。
什么是“上进心”
给领导送礼,下班和周末有应酬,再混个主任当,如果你所谓男人的上进心,不过是如此,那么意思就是“功名”。
非诚勿扰那些转着弯问男人职业规划、问男人未来5年计划的女人,不就是想问这么一句吗——你到底有没有潜力,我跟着你能过什么生活。
与其说男人上进不上进,不如换成,你入世不入世,符合不符合社会期待。如果这么看的话,没有上进心也没什么。
他有没有“不上进”的权利
他不跟你聊事业想法,也不代表他没有想法,只是不愿意跟你说——任何正常男人,都对事业有想法,你倒是要问问为什么他不跟你聊工作的原因,没准是你的焦虑、责备影响到了你们之间的感情维系,让他对你关闭了心门。
退一万步说,如果你男人真的就只是安于现状,不求所谓上进,他到底有没有这个权利?
有,任何人都有按照自己的价值观过自己生活的权力,最亲密的婚姻关系也不能改变这一点,好的婚姻还要放大这一点,“连我自己觉得不被世俗认可的,竟也被你喜欢和包容”,这就是婚姻幸福感的来源。
社会上普遍认为,男人就该有上进心,应该实现更多的社会期待。可是有一部分男人不是资源掠夺型男人,他们的优点不是建功立业,而是平和稳健。这种个性,放在女人身上是温柔和顺,有生活情趣;放在男人身上就是不思进取。这是男人的“裹小脚”的制度。爱情的本义是成全和理解,而不是强求。
你为何为丈夫的上进心焦虑
“你未来能给我什么生活”,这么问多少是一种冒犯和自我价值贬低。
第一、你说他个性简单,个性简单想必让你觉得很有安全感,为人很宽厚真诚,你很喜欢。有个性简单,生性淡泊的人喜欢跟领导拍马屁送礼,喜欢去应酬的吗,官场世故得意,为人简单善良,这些矛盾如何在一个人身上得以统一呢,你是否强求了他?
第二、我们应该学习一下男人对女人的态度。我就是喜欢你,他们很少要求女人要上进,有职业规划,性格好,我们在一起快乐就够了。
第三、想想看我们对男人的审美太过单一,除了目标明确,建功立业的社会型男人,是否我们能够欣赏另一种男人,那种注重自身稳定,不勉强自己去顺应逢迎,只想做自己的男人呢。
为何偏爱“上进的男人”
多少弱女子就是这样的,一边想要找个安全感十足的男人依赖,将男人僵硬成“功利型资源抢夺者”,一边却抱怨他们的丈夫在家庭里,失去情感感知和柔软度,与自己没有情感交流,难以理解自己,连听自己说完话的耐心都没有。其实,这难以两全。工具化男人的后果,是他的阳性思维、个人主义超强大,而阴性思维、情感体验会渐渐退化。你要做旧式女人,后果只能是一个旧式男人来配合你。你的丈夫耐心温柔,他有平等爱人的思维,有生活情趣,他是属于新时代的爱人,他断然无法同时兼容旧式男子的家长作风。
归根结底,我说男人有没有上进心其实是他自己的事,其实轮不到你焦虑,你唯一和他有关的问题是你爱不爱他,理解他上进或不上进的缘由了吗。即使需要有所改变,那也只能因为是他想要完善自我,而不能是你认为他没对你“负责”。
活出自我是好爱情的祝福,只有奴役制度的爱情才需要男人上进心作为保障,被自我需求所陷的爱情不是爱,仍是恐惧,没看到真正的对方,而是自己。
李安领奥斯卡奖的时候,夫人在友人举办的庆祝派对里得到了“最支持丈夫奖”,她上台领奖的时候说了大实话:“我实在不知道什么叫支持丈夫,我只是leavehimalone,他赚不到钱的时候不管他,他拍戏忙的时候不管他,其实我自己都忙不过来,没时间管他。”
瞧,这就是回答。Justleavehimalone!
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