【流年】这世间 总有到不了的远方(2)

时间:2015-09-22 16:32:09 

我们终于等来了他导师松口放他回家的消息。我拒绝了他要为我买一张卧铺票的提议,坚决要跟他一起坐硬座,我们用省下来的钱在临行前吃了一顿大餐。

那晚吃了我最爱的火锅,隔着氤氲的水气,他细心地为我夹菜。他语气里多是即将回到故土的喜悦,我却没有征兆地流下泪来。

不想走。这是当时我心里最真实的想法。在合肥的这些天,这座城市原本陌生又模糊的轮廓在我心底渐渐清晰起来,这种骤然升起的亲近感让我惧怕接下来的分离。

我知道寒假之后,他还是会回来,而我将待在另外一座远方的城市,为不远处的未来焦头烂额做准备。我怕我与这座城市只有短暂的缘分。

吃完饭距离去火车站的时间还早,我提议去他们学校图书馆里坐坐。因为是饭点,图书馆里没多少学生,我找了几本感兴趣的杂志坐下来翻阅。他陪我坐在一旁,用手机拍下我埋头看书的照片,笑笑跟我说:“以后想你的时候就看看这张照片。”

我好像在他的笑里看到了我的余生。

回去的火车开动时已是深夜,上车安顿好后,他便用胳膊揽着我,让我靠在他肩膀上休息。车厢里有很多人,各种方言夹杂在一起,不时有人高谈阔论,很快我便在这样嘈杂的环境里醒来,望着他温柔注视的目光,再也不愿沉沉睡去。

我们就这样随着火车摇晃在回家的路上。火车在不知名的小站停靠时,我会努力去听清广播里有些拗口的名字,并认真记在心里。

火车到站时正值中午,一出站便看到天上明晃晃的大太阳。心底那股真实的“我回来了”的感觉袭来时,我竟有些想念千里之外的合肥。

4.

寒假结束后,男朋友回合肥继续学业,而我也在开学不久后等来考研失利的消息,当时我满脑子里都是我们之间的未来没了。他的电话一遍遍打来,我哭到说不出话,他只能一遍遍地安慰我:“你还有我,还有我。”

很快便是兵荒马乱的毕业季,我为毕业论文和找工作忙得焦头烂额。他抽空陪我辗转参加一场又一场的求职面试,直到我终于得到满意的工作机会。我没去合肥工作,因为他说毕业后会回来。

在那个炎热的6月,我离开了熟悉的大学校园,忙着跟身边朝夕相处的人告别。毕业后立马去单位报到,忙碌之余牵挂着远方的那座城市里的那个人,以为更遥远的未来我们都会一起走。

有句话说得很对,幸福这东西,一点都不符合牛顿的惯性定律,总是在滑行得最流畅的时候戛然而止。然后,在那个夏天的尾巴上,我等来了他跟我提分手的消息。执拗,不甘,痛哭流涕都有过,最后我终于接受了这个现实。

此后的很长一段时间,我都不能听到 “合肥”二字,它像是能让我瞬间失态的命门,一不小心那些被我用力关紧的回忆都会跑出来。

到今天,我终于能平静地讲起这段过去,不怨恨,不纠结,也不遗憾。我知道,在过去相互陪伴的时日里,他曾用心给过我很多温暖和鼓励,让我变成如今的自己,这都是那段感情给我留下的宝贵遗产。

但这世间从来都有到不了的远方,比如你深爱着的男人的心。即便如此,我也从未后悔过,22岁那年独自上路去千里之外见他的勇气和决心。

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