【开心你我】底盘出故障

时间:2016-04-10 17:08:58 

经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。

男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点儿故障,现在好些了吗?”

大两岁的爷爷

一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上,有人指着新娘的背影说:“真是委屈了姑娘,看那老新郎,年纪都快赶上她爷爷了。”

老富翁反驳道:“要说委屈,我比她更委屈!她爷爷只比我大两岁,可是我还得叫他爷爷!”

病情好转了

一富翁躺在病床上,对守在身边等着分遗产的儿女们说:“我觉得我的病情好转了。”

他的一个儿子问道:“您是怎么知道的?”

富翁说:“我发现你们的表情一天比一天难看。”

为后代着想

狗向熊求婚,熊说:“我不要嫁给你,我要嫁给猫。”

狗很疑惑地问:“为什么?”

熊说:“嫁给狗,我以后生的是狗熊;嫁给猫,我以后生的就是熊猫!”

蓝精灵

最近3D版《蓝精灵》上映,很多人追寻儿时记忆。

记者采访一大叔:“你觉得新版的蓝精灵好看吗?”

“还可以吧……”

“那你觉得这个和老版的比怎么样?”

“咳!说真的,俺家以前穷,当年电视台放的时候用黑白电视,压根儿看不出他们是蓝的!”

足球教练的爱情

一位女士和一位足球教练结婚快40年了,她深知球赛对丈夫来说是头等重要的事。有一天她特别沮丧,脱口而说:“弗郎克,你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛!”

丈夫非常心平气和地答道:“罗伯塔,到底是什么使你想到,我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”

中国式父母

5岁:孩子,我给你报了少年宫。

7岁:孩子,我给你报了奥数班。

15岁:孩子,我给你报了重点中学。

18岁:孩子,我给你报了高考突击班。

23岁:孩子,我给你报了公务员。

32岁:孩子,我给你报了《非诚勿扰》。

有钱就是特长

一个小学生对另一个说:“你想进音乐学院吗?”

那个小学生答说:“我没有这方面的特长呀!”

这个小学生说:“钱就是特长。我爸缴过赞助费后,我到院长室敲了几下门,院长惊喜地说:‘天才呀!你连敲门的声音都很有乐感!’”

挤电梯

今天早上上班挤电梯,结果门快关了,一个身材较胖的女人冲进来。这时候,所有的人都听到“嘀的”一声。然后那个女的愣了一下,很不好意思地下去了。

等电梯门关上后,我旁边那个人的手机又“嘀”的响了一声,大家都笑了……

我的老师

老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:“老师您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在送我们这一庙……”

原来,该生将“届”字错写成了“庙”。

老师批注:等送走你们这一“庙”,我就不当园丁了,改当方丈。

霸气的梦

昨天晚上做了一个很霸气的梦,睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们儿追着,追到以后把麻袋捂头上一顿猛打,然后立刻惊醒了。哎呀我去,一身冷汗啊!接着睡呗。高潮是,睡了一会儿看到那大汉拿着麻袋说了一句:“你还敢回来啊?”

结果一夜没敢睡……

和狗搞好关系

我们村里的一小伙被骗去搞传销,住的是一个大院,门口拴了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点儿,然后偷着去喂狗,慢慢和狗混熟了,趁别人都睡觉偷着溜了出来。所以说,搞好关系真的很重要。

北京暴雨时订餐

喂,肯德基吗?麻烦送一个全家桶。地址是北苑路路中间,前面有一辆537公交车,后面是一辆奥辆A5,左边是一辆黄色的奔驰,右边水坑里是半辆5mart。不用急,不知道堵到几点呢。对了,你会游泳吗?

为什么画家爱画裸体

妻子在买时装时总是花钱如流水,丈夫很不满意。

这天,丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。

妻子好奇地问:“画家画女人,为什么总爱画裸体呢?”

丈夫说:“如果穿衣服,万一款式不流行了,谁还会来买他的画呢?”

做我小姨子

车上遇见一对双胞胎姑娘。穿得那个清凉啊,笑得那个甜啊……忍不住要去搭讪。为了不表现得轻浮和唐突,在心中默念了好几遍准备好的台词,才凑上去对她俩说:“你们谁想做我小姨子?”

按年龄收费

一个歪戴着帽子,嘴里刁着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员:“我只买小孩票行吗,售票员?”

售票员只是瞧了一眼年轻人说:“对不起,我们这里是按年龄收费,不是按智力收费。”

罚单难写

警察截住超速行驶的人,拿出罚款通知单,问道:“你叫什么名字?”

外国人:“我叫撒迪尔斯?里索斯汤姆?迪米特力尔斯?凯利安若宝洛斯……”

警察:“算啦,以后别再超速行车了。”

单位举办运动会

单位举办运动会,400米比赛马上就要开始了。

赛场上,同事们都看好小张,结果令大家意想不到的是,身体瘦弱的小王竟然夺了冠。

同事们都围着他问:“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥?”

他不好意思地说:“尿憋的,急着上厕所。”

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