好吧，我就不详细说怎么手术的了。我只能说我很疼。生女儿是十八年前的事情了，我自己生的，我记得很疼。但我得说，一般情况下，生孩子的疼女人能够忍受。那种一阵一阵的疼，疼，疼，疼！快挺不住的时候，又不疼了。然后再疼。
周而复始，等你实在挺不住了，想说粗话、骂那个让你怀孕的男人，骂天下的男人，想让医生无论如何给一刀吧，赶紧把孩子拿出来吧，那个时候，通常孩子也该生下来了。所以我说，造物的伟大处处能够体现，让女人生孩子只是其一。但人是渐忘的动物，当我已经忘了具体的疼而只记得抽象的疼时，具体的疼又来了。大夫说得没错，跟生孩子差不多，很疼，很疼，只不过，生孩子时是阵痛，疼一阵还能歇一阵。身子疼，你心里却是甜的，因为有一个新生命乃至新生活在等待你。眼下的疼却是持续的，没打麻药，大夫生生用手术刀往下剜啊，疼得我浑身拔凉拔凉。除了咬紧牙关硬挺，我还能怎么着？！大夫把刮下来的东西送去做病理了，来自我身体之内的血肉，几天之后，可以通过数据然后通过大夫转告我，我的身体出了什么毛病。
手术做了多长时间？很长吧？伊糖后来告诉我说是四十分钟。手术结束，大夫问：需要家属进来帮你穿衣服不？
我犹豫了一下，试着动动腿：不用，我自己能行。
人要脸面，要尊严。如果可能，我不会告诉伊糖我的病。如果可能，我会自己走出手术室。
坐起来穿裤子，下手术台踩上鞋，一步步挪出手术室。伊糖在门口站着呢，看我出来，坏笑：你挺厉害呀，我耳朵贴门口，想听你怎么号，怎么没听见呢？
臭丫头，这时候还拿我开心。我把手放她手里，让她搀着我回病房。她手心热乎乎的。
我3床。我回病房时，2床在打点滴。从我住院进病房，她没离开床，一直在打点滴，她说一天要打九袋子。
伊糖把我安顿躺下，问：晚上想吃什么？我回家给你做去，顺便给你带用的东西。我建议你这几天别回家，就在这儿住。我点了点头。知道她是好意，但也能听出潜台词。回家有什么意义？
孤家寡人，想倒杯水都喊不到人。不如就在病房呢，万一有情况，还可以找护士、大夫。
伊糖说：你要不嫌的话，我家里有现成的就给你拿，缺什么再买。你好好躺着，等我回来啊。
我嘴又属鸭子的了：干脆你别回来了，你家博导和儿子还等着你呢。你去门口肯德基，买个老北京肉卷给我就行，黑灯瞎火的你还折腾什么？
伊糖“呸”一口，走了。
伊糖老公大她三岁，博导，研究经济学，优秀。
他们的儿子，才上初中。小家伙帅，学习也好。我在床上躺着，无所事事。没有电视，没有电脑，没有报纸，没有书。只有手机和2床的点滴。
2床不说话时，我好像能听见药水滴滴答答往她的血管里淌。
理论上，我可以随时打电话告诉任何我认识的人，我病了，刚刚做完手术，其中一定有人会来看我，就像我去医院探望过别人。但事实上，我却一个人都不想，也不能告诉。我爸妈，他们在另外一个城市，年纪大了，平时都是我回去看他们。告诉他们只会增加他们的负担，让他们白操心。我姐在美国。她已经四年没回来了。我的丈夫——前夫，我不知道他这会儿在哪儿。他现在是别人的丈夫，一个三岁女孩的爸。我的女儿。宁宁。想到宁宁，我的眼泪止不住流下来。我以为再不会为她流泪了，没想到今天又没忍住。我生病的地方是她胎儿时住过的。她住过十个月，一天不多，一天没少，准时就来见我了。老天爷替我给她准备的小房子还在，她却没了。她陪了我十年，被白血病带走了。丈夫说咱们再生一个。那时我已经四十多，不敢生了。下决心生时，怎么也怀不上了。我说咱们离婚吧，你再找个年轻、没有心理创伤的，你可以再有个孩子，儿子、女儿都行。一开始他不离，说一辈子陪我。两年以后，他走了。
