腋下
第一次去校医院是因为发烧，医生二话不说递给我一支体温计，我也二话不说就含在了嘴里……医生看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
憋坏了吧
前几天和女朋友晚上打车回家，那年轻帅气的出租车司机开车那叫一个猛，过转盘转弯的时候差点来个飘移。我当时脚指头都抓紧了，我就很委婉地说：“帅哥，你以前是开F1赛车的吧？”我女朋友：“瞎说，人家以前开飞机的。”司机很认真地说：“其实我以前是开挖掘机的。”半天我女朋友幽幽地冒了一句：“怪不得，以前憋坏了吧？”
应变
有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见，就在楼下喊自己名字喊了两小时。
能吃
我丈夫有个发小，出名地能吃。他们上大学的时候，有一次大家去吃自助餐，这位发小眼疾手快地抢出一整只巨型龙虾。据说，那还是整个餐台上唯一的一只。他得意地炫耀了一番之后就独自吃了，还嫌肉蒸得太干。
后来，餐厅经理出来，告诉他说那是观赏品，放那儿好几年了……
不吃烤鸭会冻死
我的外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：“舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死哦！”“为什么？”我很震惊。“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”
最低的伤害
某天，一朋友问：“有人向我表白，我应该怎样拒绝才能把伤害降到最低？”另一朋友答：“就说我先回家征求一下孩子的意见。”
方便
女：“我想上厕所。”男：“这儿没有啊！要不给你找一个黑塑料袋吧。”女：“塑料袋那么小没法用。”男：“谁让你那样用了，你不套脑袋上啊！”
有个姑娘叫Emma
有个美国姑娘叫Emma，被外派到中国东北工作，上班第三天就因为精神崩溃提出了辞职，因为她说她觉得每时每刻到处都有人在叫她。
