Barbra就这样从我的世界里一下子遗失了。
是的，我从没真正地接近过她，我甚至怀疑我根本不清楚她究意想要什么。
很久以后，我明白我其实犯了一个多么愚蠢的错误。
当我处在责任和爱情的两难境地，我选择了一种看似可以与自己的行为准则达成协议的方式，我努力地想要合理化自己的这一次外遇，为自己构建一个精神恋爱的乌托邦。
为此我拒绝Barbra的身体，只提供给她物质上的帮助，让自己看起来象个高尚的正人君子，借以逃脱良心的谴责。
我却从来没有站在Barbra的角度上替她想一想，她不停试探，我不停退却，让她在爱情的僵持状态里苦受煎熬。
我以为自己没有伤害她，其实我深深地伤害了她，我以为我对得起我的太太，说到底我根本是背叛了她。
一年后，我被调回纽约总部，回到太太和女儿身边。我拼命让自己成为一个更为称职的丈夫和父亲。
她们并不知道曾经发生过什么，但我却需要用后半生的时间对她们进行补偿。
如今，每天傍晚，我和成千上万的人一起在纽约街头排大队等待绿灯，满世界的人都在车里无望地左顾右盼，
电话铃间歇性地不停作响……太太叮嘱我带瓶桂林辣椒酱回家……刚移民来的老王问哪里有象样的中国馆子……日子还是那么繁冗，我却已经可以与之平和相对。
静下来的时候，我会想，其实Barbra的出现并不是随机和偶然的，正是因为我心底本就有渴望，有未死的激情，有一直在积聚而没能释放的能量。
她不论是谁迟早要来，迟早会象一颗钉子楔进我的世界，就仿佛是上帝派来的人，
专为消耗和消灭我心中潜藏的能量、最后的激情、冲动以及对可能性和意外的期盼，让我可以平静地安于现有的一切。
她同时带走了我曾经为自己的道德操守而引以为荣的那点点良好的自我感觉，使我从来没有象现在这样意识到自己是如此自私。
这是我此生第一次也是最后一次外遇，它逼使我直视自己灵魂里的阴霾。
圣诞节，女儿突发奇想提议去新西兰度假，太太也随声应和。
“新西兰”这三个字让我分外敏感，可我找不出理由拒绝这个要求。
在新西兰的街头我下意识地寻觅Barbra的身影，每个过往的华族女子都让我心跳一番。
我仍然无法忘却那个精灵。
而，她在哪儿?她还好吗?
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