我只是默默地看着她收拾东西，像打扫战场。她絮絮叨叨地说个没完，安排这儿安排那儿，表情有些严肃，我蓦然以为是离婚，伤心起来，竟想哭一嗓子。
我问还回来不。
她说当然回来。
多久。
她说不知道，看情况吧。
她走了，我没有去送她。我害怕当真把她送出我的生活。
我一颗接一颗地抽烟，在烟雾缭绕中，呛得死去活来。我不是傻子，很清楚是我们之间出了问题，但我不知道感情被划伤的时间和地点。关于孩子，我没有埋怨过她，而且处处留心，尽可能不去提及。她心里不好受，还经常说些对不起我的话。我不止一次地哄她，逗她开心。还有就是最近，我开始觉得自己在床上大不如前，甚至有些敷衍了事，没有很好地满足她，但我觉得这只是暂时的，我还不至于衰败到这种地步，这仅仅是坏情绪造成的。难道这些就是原因？我不知道。
她走了，我就放松了自己，作息时间乱了，经常深夜睡觉或者醒来，在精疲力尽的时候我也坚持不去打扰她，我希望她能真的静一静，我也静一静。
在我们各自生活期间，她偶尔也回来，无非就是帮我拾掇一下，而且都是我不在家的时候。她只把她的气息留在家中，我觉得自己像被遗弃了一样。我邋遢极了，胡子刮得不勤快了，衣服皱了，也懒得洗了，尤其是心情坏了，坏得没有希望了。同事们都说要我想开一点，不就是一个不怎么值钱的小官嘛，何必让自己难过。我只能苦笑。
一个人的日子，时间就显得富足。泡了包方便面填满肚子，听着音乐，看窗外树木摇曳，人声沸腾，灯火阑珊。我点上一颗烟，希望烟雾能让我迷糊。昨天我刚换了手机号码，真想把一些不必要的人和事拒绝在千里之外，我也想把自己隐藏起来。我也应该静一静了，把一些人的影子抹出生活，重新定位自己的角色也是件好事。
电脑屏保上苏琪的照片一张换一张，一张比一张笑得灿烂。可她为什么要走呢？我不明白在一起生活了十多年的人，怎么能说有问题就有问题了呢？ 我莫名其妙地想到了王娟，其实，我是多么不愿意想到她啊，可偏偏就想到了，她在做什么呢？该不会是和什么男人约会吧，唉，也许这会儿正躺在局长的怀里呢。她不是盏省油的灯。
这时候，一个叫兰花草的女人，在网络上静静地开放，和我不期而遇。我真相信这就是缘分。两个孤独的人，心灵相通。我们谈了好长时间，那感觉就像初恋，我为她的大胆和热烈而痴迷。她说她喜欢黑白色。喜欢抠脚指甲，睡觉的时候爱踢被子，还有磨牙的毛病。我说我睡觉的时候爱打呼噜，她说她喜欢打呼噜的男人。
我虚构了自己的年龄，在内心里想让自己年轻，我希望自己是一个充满激情的男人。我们都不想了解对方太多，从不用视频和语音，生怕那样会把真实的身份被对方挖掘或者被自己主动呈现出来。
我说我的老婆是个好女人，我不想伤害她。
她说她的老公也是个好男人，她也不想伤害他。
我说那就不要管那么多了，把现实抛开，我们相爱吧。
她很快就回过来一朵鲜艳的红玫瑰。
我说我只是想两个人简单地在一起，彼此关心和爱护，以补充现实中婚姻的缺失或不得意。
她又回过来一颗破碎的心，说我同意。
我真是有些迷糊了，确切地说是自己把自己弄迷糊了。我不知道说这些话的时候，苏琪在干什么，也许她本就是在想我，而我却在精神上背叛了她。
该死的网络。我在一阵面红耳赤中回到了现实。竟然一阵恍惚，像是做梦。我突然就想到了出轨，我不知道我这样做算不算。可怕的是我竟然想到了苏琪出轨。我本不该这样想的，简直是对她的亵渎，可我的心底却总有一个声音不断地问我：苏琪会不会也像兰花草这样，在静静的深夜，和另一个陌生的男人打情骂俏？或者和别的男人约会？难道她想要分居只是借口？难道她已经做了不该做的事？我的胸口猛一阵发紧，我不敢想下去了，一霎时涌现出来的假如太多了，我被我的设想吓出了一身冷汗。
