我时时关注着她，每当她离开座位向教室门口走去时，我便隔着指缝偷偷地心神不宁地看她，看她的裙子，以及裙子下颀长的腿，我的目光总是无耻地停留在她的臀上，我为自己的猥琐感到羞耻，同时内心里又充满了喜悦。按照我现在的记忆，她的臀当时好像已经发育成熟，浑圆突出，腰和胯之间的弧线十分柔和，走动时有一种特别的韵味。
这个发现使我激动了好久。
我从没想过把这个发现告诉别人，也羞于对别人说起。
后来张晓枫陷入情网时，问我女生哪儿最好看。我知道他指的是什么，他说的好看跟“性感”相近。我让他先说说。
“眼睛呗。”他说。
我摇了摇头。
他又说了眉毛、脸和嘴巴，我同样不敢苟同。
他最后红着脸说：“那就是乳房了。”
我又摇摇头。
“那你说女生哪儿最好看？”他有点着急地问。
我笑了笑，什么也没说。
与此同时，我也开始留意班上别的女生，我暗暗把她们跟菲一一作了比较，得出的结论是没有谁比得上她。我在内心里确认了菲，她就是我的恋人。但在当时那个稚嫩得能够掐出水分的年纪，摘到的注定是酸涩的果实，甚至没有果实，只有凋零的叶片。我除了暗暗地玩那种小把戏外，不敢有任何举动。
我孤独无望，一筹莫展，任时光踩痛我的心弦。
3
那个夏天，我的脸上开始冒出丑陋的青春痘。那些粉红色的颗粒，凸现在我初恋的日子里，像秋日山沟里耀眼的红枸杞。我怎么掐挤，也铲除不尽，有点“野火烧不尽，春风吹又生”的意思。我于是更进一步掐挤，我觉得这样做是十分必要的，每掐掉一颗青春痘，我便以为镜子里的自己又英俊了几分。久而久之，我的脸上便留下了滥施暴力的痕迹，这是初恋留给我的永恒纪念。
我自惭形秽，在教室里面对她时，总是不自觉地用手掩着脸。
那时下午课好像不是很多，我也真有些害怕去教室上课了，总盼着没课的时候。我知道我的爱情是无望的，我想躲开她。校图书馆是一幢哥特式建筑，据说是早年的天主教堂，里面幽深阔大，有好几根漆成红色的高大柱子。很多个下午，我去里面借书，看书，看巴尔扎克、陀思妥耶夫斯基、司汤达、霍桑、鲁迅、巴金，一坐就是好几个小时。我对小说的兴趣可能就是这时候培养起的。看着看着，有时眼前会蓦地跳出菲的影子，一种痛的感觉立刻会紧紧地攫住我。我向管理员身后那个与整个馆厅隔起来的阁子望去，因为太昏暗了，里面总亮着灯，我想那可能是过去耶稣站的地方，神父也在这里布道。我想象着耶稣身上背负的十字架，觉得自己也背负着同样沉重的东西，我认为我是个有罪孽的人。爱应该是光明的积极向上的，可我为什么却总迷恋着她的身体？我想我应该受到惩罚，为那种卑下的低劣的冲动和思绪背上十字架。
我们宿舍后是一大片杏树林，据说是五十年代刚建校时，一个叫秦刚的校长带着学生栽下的。如今多少年过去了，当年指头粗的树干，少说也有碗口粗了，不只我们宿舍后，校园里好多地方都栽着杏树，每到了夏天，杏树的枝头上便会闪烁着绿色或黄色的杏儿，十分馋人。有时，我也躲到宿舍后的杏园里看书，消磨孤寂而无聊的时光。这一片林子至少有几十棵杏树，繁茂的枝叶相互勾连，仿佛一桩错综复杂的事件，树下是茂密的杂草，几场雨过后，草长得比人都高，蹲在里面谁都看不见。我坐在杏树下看书，看上一阵子，字里行间就会长出一个人的影子来，我知道她是谁，她固执地盯着我看。我觉得脸上的青春痘在发胀，胀得痒痒的，有一种想把它们掐掉的冲动，于是从衣袋里掏出一面小镜子，对着它掐挤。那时候，班里的所有男生都有这样一面小镜子，巴掌大小，这是我们检视自己的工具。
