想念网上的恋人

时间:2016-12-14 23:40:11 

是否你也像我一样孤寂

渴望着朋友的安慰

喝上一杯苦咖啡

比一比是你苦还是我苦

尝一尝酒的滋味

希望就此一醉

——题记

从来没有想到过,我会真真切切的落入水中。

与他相识是在一个秋日的午后,那时,我正在赶写一篇文章。是一篇校园爱情小说,那天,我的思维很迟钝,以往的灵感都消失得无影无踪,于是,我打开了oicq,索性放松一下。

要知道,我的聊天对象只是我真正的朋友,也就是说我从来不与陌生人聊天。因为我讨厌那种虚伪与虚幻的对白。也许上帝成心和我过不去,我的朋友没有一个在网上。我破例了。那天,我第一次与12个陌生人聊天。他就是其中的一个。是他先把我加入好友的,我没有加他,因为我没有想过要和他真正的聊下去。也许真的是天意吧,11位对我说了“Iloveyou”。尽管我写过数篇爱情小说,但我依然固执的认为爱是神圣的,是不可以轻易说出口的,轻易言爱,只是对爱的一种亵渎,一种玷污。

我有一点累了,本想不再理他们,谁知,一个奇怪的想法闪过眼前:何不在网络上找一点灵感?我为自己的想法而激动。正巧最后一个网名为雨翔(网名是虚构的,我认为不宜用他真实的网名)的男孩子问我是否有男朋友,我说以前有过现在没有。(这是实话)他说他可有机会了。好一个机灵的男孩子!我这样想。也许是因为他的与众不同吧——不会直白的去说爱,于是,我选择了他。

那天下午,我很快乐。晚上,寄出那篇稿子之后我一身轻松。

很快的,我已经把这件事情忘记了。然而,那夜,我却接到了他的电话。一种莫名的激动涌上心头。于是,再次上网时,我把他加为好友。不过,我没有想过与他成为网上恋人。

我从没认为他会是认真的。所以,对这份感情的不认真,自己也是坦然处之。然而,他每晚都打电话过来。这又让我感到惊喜和不安。毕竟,我从没想过要网恋,更没想过要爱上他。于是,我不再轻易上网。谁知,他的电话照打不误。每天晚上11点钟,电话零声会准时响起。之后就是“你好吗?”是的,只是一句轻轻的问候,就足以安慰一颗驿动的心。那时,我的眼前就会浮现出一份温馨的画面:暗夜,漆黑,橘黄柔和的灯光从一扇小的窗口流出来。

是呀,只要我知道在暗夜中有一盏灯是为我而明就足够了。我的心中充满感动。

我把这些说给他听,他只是笑笑,我知道:在他的心中一样是感动。

秋末的天气说变就变,身体虚弱的我不小心感冒了。头痛,而且发烧。

本想早一点睡,可是想到每晚的11点之约,只好守在电话旁。11点,电话响起。我惊醒了。

是小雨么还好么?是我还好。有点感冒了。还说好哪是不是睡了声音这么不好?没有啊不过我真的睡着了在电话旁。是这样那以后我应该早一点给你打电话好了早一点睡吧。那好吧拜拜。

放下电话,我毫无睡意。在黑暗中审视自己的灵魂,才知道他在自己心中已经慢慢变得明晰了。

我开始问自己,小雨呀小雨,你真的会对他产生感情么?不,决不会!

那夜,我睡得很晚。

第二天,周六。

我们每次都是休息日聊天,心照不宣。我比每次提前一小时上了网。意外的,却看到了他的留言:

小雨,很想你,知道你感冒了,我真的很难过。真希望能在你的身旁照顾你。可是距离隔断你我。小雨,你为什么这么不小心,要好好照顾自己,好么?让你多睡一会吧,不去吵醒你了,一会再去给你打电话。

听到你感冒了,我几乎一夜都没睡,真想早一点听到你的声音。好了,我想你该起来了,我去给你打电话。

看过留言,我的泪不由得涌了出来。

也许,我们是真的有缘吧。他是天秤座,我是双子座,星座测试上说我们是最佳的搭配,于是我对我们将来能在一起是深信不疑的。

或许,希望愈大,失望也愈大吧,突然觉得电话每晚不再响起。不过有时候,一周也能通一次电话,一周只聊一次天,但是,我已经很满足,毕竟,我们有繁重的学业——我们都是大一。

我们共同的目标是考研。于是,我们相互约一定要考同一所大学的研究生,那样,我们就可以天天在一起了。为了我们美丽的约定,我不再贪玩儿,我真真正正的开始努力了。从来没有想过,为了一个似乎是不切实际的约定我竟然努力了,很离奇。

和雨翔开始通信了,我们互赠了照片。

他是一个很潇洒的大男孩。他说我是一位可爱靓丽的女孩子,我只是笑笑,这是所有人对我的评价。

有一次他在信中还说他每晚在睡前都会吻我,因为他很想很想我,很爱很爱我。

后来,他还在网站上帮我申请了一个信箱——我们的爱情信箱。那里面,只有我们的爱情信件。

我很幸福!真的!我们一直沉浸在这种美好的感觉之中。我们相互约定在大一暑假见面。我们给彼此一年的时间,相互了解,相互信任。我们不止一次的憧憬未来,憧憬明天的生活。

一天,我很不舒服,感觉头很痛,上午的课听得很难受。

我想,雨翔也该来信了。

下午,我破天荒地逃了一生一次来的第一次课,按捺不住心中的思念和窃喜,在网吧里找了一个安静的角落坐下,迫不及待地打开电脑。我真的接到了他的信,信中有他深深的问候和浓浓的思念,我的心满是喜悦,病痛消失得无影无踪。他说他现在很努力的学习,争取和我考取同一大学的研究生。还说,要真真切切的拼搏8年,之后娶我……我的心中满是感动。

晚上我的病痛全好了。

日子如水一般流过,他的激情也如水一般平淡了,我突然间感觉到我已经很久没有他的消息了!我很无助,也很空虚,有时候我会凝望着窗外自言自语地说:雨翔,你好吗?你在哪里?

有一次,他出现了,电话里我委屈地哭了一场,他那边很安静,我听不到一点以往那些温语绵绵的安慰我的话。

他约好与我在网上聊聊,但是他却没有来。

我的失望近乎绝望。晚上,我打了他们寝室的电话,可是没人接,我感到几乎疯了,一次次地按着重拨键,可是他还是没来。

接下来的一天,我在教室里痴呆了,同学和老师都觉得我有点异常。

晚上,我照例把电话打到他的寝室,这回终于打通了,可就在我欣喜若狂的喊出他的名字的时候,一个冷冰冰的声音告诉我——他不在!我情绪很激动,几乎是一小时打过去一次。他的室友不耐烦了,冷冰冰的对我说我很无聊,如果神经有问题劝我去精神病院。

当时,我的心再次被击得粉碎!曾经浪漫的我感到自己被撞得头破血流!

我狠狠地哭了一场,那晚,我拧干了枕巾上的泪水,很晚才睡。

还是没有他的打电话过来,几天里,我都是魂不守舍地出入在家和学校之间。

一周后,我再次拨通了他的电话,他终于出现了。他的声音很冷淡,我的心又一次被刺痛,我明白了将要发生什么。

我忍着心痛,勉强地笑了笑,潇洒的说分手。我知道,只有我先提出来分手或许能成为安慰自己的一个理由,这无非只是想让自己的所受到的伤害少一点。他默然,我想他一定是读懂了我敏感而脆弱的心察觉到了什么。

他只是说只爱我一个,即使他陪别的女孩子。我不想听他的解释。

又一个晚上,电话铃声响起,是他打过来的,他的声音不再是富有磁性,而是略带沙哑,我的心都碎了。有谁知道,在说分手的那一刻,我的心中还满是对他的爱和关心,但是我已经别无选择!只是不想让自己无法自拔!又有谁知道,他才是我第一个所爱!

电话那头咳嗽了几声,我强忍着泪水,可是,手已经不听使唤,无力地松开,听筒掉在了地上。听筒里传出他的声音:

“小雨,不要这样对我,好么?”

“小雨,我爱你!你是我第一个爱上的女孩子。”

“我只爱你一个!”

“……小雨,你是我生命的唯一!”

“……小雨,说话啊!”

“……小雨……小雨……小雨……”

他低低的呼唤着我的名字,声音满是绝望与哀求。

我的脸上泪水狼籍。

我不想让他再次击碎我脆弱的自尊与自信,我拾起电话狠狠地挂断,并且拔掉电话线。

那晚,我彻夜无眠。我吻了照片上的他。我已经决定将他的照片寄回去。

第二天,一切都结束了,然而我却真真切切的落入水中,来不及去感受新的痛苦,只是在哗哗的水声中明悟了:

成长,是需要付出代价的!网恋,只不过是欲罢不能的苦恼,欲逃不能的泥淖!

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