我的家里不是“妇女半边天”，一家三口，男性人口占66。66%，这个比率让我没有妇女解放的感觉。
我喜欢女儿，曾梦想有一个长得像芭比娃娃一样漂亮可爱的女儿，每天穿着漂亮的公主服，脸上还有一对招人喜欢的小酒窝，笑起来声音像银铃一样好听，我可以天天换着花样打扮她。
然而，这只是一个梦想，上天送给我一个好动的儿子，我很懊恼上天赠送时为什么不附加一张说明书。
大男人生意忙，经常不在家。剩下我和一个小男人相依守家。大男人郑重其事地把教育的重任交给了我，希望我能培养一个能为祖国建设添砖加瓦的好人才。
小男人在家没个安宁，成天大刀阔斧地“闹革命”。墙上都是他的抽象画杰作，画完还把手放在背后得意洋洋地踱步，果断地下结论：“嗯，不错！不错！实在高！”大衣柜不知道什么时候被他踢了个大洞。我气得肺都炸了，他却眨巴着无辜的小眼睛说：“妈妈，我刚报名参加了学校的武术班。”沙发坑坑洼洼，像老鼠啃过的痕迹，害得我挖空心思去掩饰，脑袋都想破了。小男人还喜欢在客厅里打篮球，立志成为姚明。每到这时，我就被迫捂住耳朵，躲进厨房。没过一会儿，有敲门声：楼下的来告状了。我陪着笑脸赔不是，连连说下次不了，转身，却发现，我家的小男人早已不见踪影……
我侍候了家里的大男人，自恃辛苦。爱他，就得给他洗衣服、洗臭袜子。他难得在家，但一到家就和家里那个小男人混在一起。两个人在沙发前用水枪打仗，射得满屋子都是水。我气得七窍生烟，他们玩得热火朝天。
“妈妈，妈妈，加入我们的队伍吧？很带劲的！”小男人满脸汗珠，兴奋地喊叫着。
大男人却在一旁贼笑，向儿子发号施令：“儿子，上，把你妈妈拿下！”
两支水枪同时对我狂射，小男人嘴里好发出“嘟嘟嘟嘟”的声音，同时还摆出一个个绝妙的战斗姿势。大男人也赶着凑热闹，极其配合他儿子。我立马成了落汤鸡，十分落魄地站在他们面前。
两个男人看到我的窘相，笑得前仰后合。
我真想活生生捏死这对冤家。他们摸透了我的脾气，趁火山爆发之前，两个人有嬉皮笑脸地粘上来，左一个赔不是，右一声对不起。这个上来捶背，那个故作关切地擦去我脸上的水珠，叫我去换套衣服。
我立马开出罚单：大男人罚款100元，立即兑现！小男人拖地板，没干好再罚！
我好不容易喘口气，悠闲地翘着二郎腿。唉，受点伤不要紧，精神损失费拿到手了，家务劳动有人干了！妇女翻身作主人了，我要高唱《翻身农奴把歌唱》！
为这对男人做牛做马，岁月不饶人，我的脸上添了鱼尾纹。没想到大男人还不领情，也不知道他哪根筋错了，或者是看了哪部有情调的电影，拼命向俺宣传小资：小资可是一种生活方式，你不一定很有钱，但你要在力所能及的情况下尽量讲究精致的生活细节。
我听得脑袋都晕了。也好，改变一下。
我们三人坐在桌边，对自家的饭菜赞不绝口。小男人吃到自己爱吃的菜时，嘴里还会像小猪一样发出心满意足的哼哼声，特别可爱。当然，我没有忘记在餐桌上点上几支蜡烛——一顿烛光晚餐。
可是，我们家的小男人不领情：“妈妈，我不喜欢！蜡烛水流下来会把桌子弄脏的！”我只好望望家里的大男人：不是我没情趣，是你儿子不领情。
小男人一天天长大，也一天天嚣张。一天，我下班刚推门进家，小男人理直气壮地用刚学的英语向我宣布我的新外号，“oldwoman”，是他取的。
后来，渐渐习惯了他在生气时候嘟哝着“oldwoman”，我最希望那个给我青眼的家伙，却给了我白眼。
小男人十分健忘，刚刚闹过别扭，一会儿工夫就又粘上来“妈妈，妈妈”地叫个不停，仿佛什么事情都没发生。
去接他回家时，老师笑眯眯地摸着他的头，爱怜地说：“你儿子真可爱！和他爸爸真像！”我笑了，仿佛从他身上看到了我们家大男人小时候的影子。
趁大男人在家时，小男人揪住机会把老师的话一字不落地说了，完了还问一句：“爸爸，我是不是小帅哥？”
整个夏天，小男人在家只穿一条小裤衩，绝大部分皮肤都自由地裸露在空气中。大男人看了忍俊不禁，说他是日本相扑。小男人傻乎乎地笑着，模仿电视里芭蕾舞演员的姿势，说：“妈妈，姐姐真漂亮！”口水好像都要滴下来了。我和大男人一致决定，以后就管这小子叫“胖天鹅”。
小男人没有在意，好像对这个外号颇为受用，又穿着小裤衩屁颠儿屁颠儿地练习起了《天鹅湖》。
唉，我认了，就这个小男人，当我儿子挺好！
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