平面的爱情

时间:2016-12-22 16:39:11 

年轻的恋人们把爱情写成诗,把亲吻唱成歌,在来来去去爱恨匆匆的尘世哭着笑着,分分合合。彼此在一起的时候有过的呵护和关心绝对都是真实的,而那一段所拥有的幸福也一定是没有任何杂质的。

大学校园里的女生永远都是最靓丽的风景,她们阳光、艳丽、魅力四射,是始终都被人呵护和宠爱的对象。然而不是每个风景都会甜蜜得动人,有的却残忍得痛心。记得有位年长的男人对我说,“女人的内心永远都比男人成熟几岁!”所以如今的女生选择的男友大都比自己要大一些,因为这样才能平衡。于是我们便频频看见那些开着私家车,在校园教学楼前等待徘徊的成功男人的身影,他们的出现给了校园里面男生们好大的压力,而我,也在阵营之中。

我的恋人也是在校的大学生,不过我们不在一所学校。我们的学校之间大约半小时的车程,不管再忙我们都会风雨无阻地相见,只要有时间,我都会去接她下课,她也会来陪我。我曾经说我们是车上的爱情,她笑着说她多希望我们的爱情在海上,每次那样说的时候她的眼睛总是微笑地泛着泪光。

我习惯叫她小璠,而她总叫我憨憨,相爱以来,她的手机问候语始终都是“憨憨爱小璠”,不管觉得多么幼稚,她始终执著地相信。从开始认识时整天不断的短信聊天,到热恋时的卿卿我我,直到现在的互相依赖,我们彼此坚信一定会走得很远。我们会疯狂地约好吃早点的地方,然后六点不到便起床往餐点赶做别人最早的顾客;我们晚上在公园玩,误把安装在水里的灯光当作是装在大理石地面的点缀,便傻乎乎地往里冲结果弄湿我们的鞋子,只好在公交车上偷偷脱掉袜子心照不宣地狂笑;我们在校园里垫着报纸坐在石凳上看露天电影,看到很晚,小璠就赖着说累叫我背她走出校门,还要把包包挂在我脖子上让我稳一点,每次她都要在我背上睡着;我生日,她在KTV跟小猪一样唱歌给我听,她生日,我带她逛遍大街小巷,请她吃牛排,她却故意自己买了蛋糕,非要我帮她吃完所有的。我们就这样平平淡淡地一路走着,不管是欢乐还是悲伤,从来都没有怀疑过对方,在外面累了或是遇到伤心的事情了,她只会安静地躺在我肩膀上,用手紧紧抓住我的衣角,而我也只想抱抱她就可以忘掉一切。

梁朝伟说过,爱情就像是喝茶,开始的时候很浓,后来就越来越淡,直到变成白水。的确是这样,爱小璠已经成为我的一种习惯,我习惯每天睡觉前跟她讲晚安,每天提醒她要吃早点,喜欢看见她冲我气嘟嘟的,喜欢她对我说你个猪头。我不是她第一个恋人,她也不是我的初恋,然而我们都知道,这并不是懵懂的冲动,更不是寂寞的错配,她是我的生活,就像我是她的生命。

小璠是个很独立的人,其实在我眼中,她应该是个成熟可爱的女人,课余时间她做很多兼职工作,所以她逐渐认识了一些社会人,因为我的敏感与太过在乎,和她已经吵过很多次了,所以她开始隐瞒我一些事情,为的是怕我们的感情受到伤害。然而我清楚地知道是这样的,却还是不冷静地发生了这件事。

那天周末,她说初中最好的男同学要约她见面,我开玩笑地要发短信警告那位男生不要打我女朋友的主意,小璠却异常冲动地说只要我做了她就要和我翻脸,我没有继续问下去的勇气了,只好回了学校。但后来我才知道,她是去见一位在她工作时认识的中年男人,一个比我们大一截的男人,有事业,也有自己的车……

我从来没有想过一个男人在黑夜中等待爱人回家是什么样子的,但那天晚上,时间真的是好长好长,我点着香烟在黑漆漆的房间安静地坐着,等她回家报平安的电话,夜静得可以听见我的心跳。直到11点都没有半点消息,我便拨通了以往情人的电话,天南地北乱聊了半天,但心里根本就没有在意自己讲了什么,只是觉得这样似乎可以分散一下自己的注意力,但嘴里还是拼命地吸着烟。不觉烟盒已经空空了,手里再没有了烟火,看着满地的烟头,才发现我没有一刻这样需要她在我身边。于是我拨了她家的电话,那头接电话的是她的爸爸,说璠璠没有回家。之后不久我的手机便响了,小璠到家了,那个男人送她回家的。第二天她解释说是想给朋友介绍个女朋友,我忐忑不安地相信了。

然而事实也的确是那样的,她把这个我紧张了很久的男人介绍给了好朋友。

一直以来我都以为自己是一个可以为爱情受伤受累的沉默者,可以用一切可能的心情和代价去维护这份高贵的情感家园,可现实这样残忍地接近,我逐渐承受不了这脆弱的甜蜜,也慢慢失去了坚持的勇气,没有资本的幸福我再要如何消受?无奈和寂寞侵蚀着我,一个人最美好最痛苦的,可能就是等待一个她永远活在心中。我不知道,当我生活的天平突然失去重心的时候,会是怎样的状态!

我就这样消极了好长一段时间,之后才在刹那间了解,原来爱是可以很简单豁达的。我们从超市出来搭车回家,她有点累了,于是习惯性地靠在我的肩膀上睡着了,我默默地看着她那么安稳的表情,好可爱好放心,顿时我想把全世界都给她。

但世界我能给她吗?不能,以前说过的话是不可能实现的!

……那一夜,我又无眠,但庆幸我终于释怀。

人生的道路虽然坎坷艰辛,不一定会带给爱人幸福美满的生活,虽然自己不能,其他人也许可以,所以与其痛苦地拖累她,不如豁达地放她自由,给她更好的天空,因为爱她所以要她快乐幸福地生活,可以追求自己的生活方式,那样自己也可以一生为能看见最爱的人快乐而开心;此刻,我所能做的就是好好珍惜眼前的她,用全部的心去和岁月抢时间,就算最终两人会分道扬镳,我都会用心地爱她直到她转身离去,长远的事情可以很美地憧憬却不必太苛刻地去要求,否则连此刻的珍贵也会烟消云散,这是不理智的。我相信只要把握好现在的所有,就一定会又接近终点的希望。

或许在以后某个昏黄的雨后,她还会出现在我的身旁,也许是我的太太,也许是我永远的记忆,我只知道,不管在哪里她都在我心里,消失的只可能是时间……

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