看别人的故事，忆自己的人生。像暗恋这样的故事我看了很多，也忆了很多。暗恋，是背着太阳的，看到的只有自己的影子 一 是花心还是情窦初开 初一时，跟一男生成为同桌，他叫肖涛。那男生特讨厌，老欺负我。要不就老扔我的橡皮，要不就在我外套上涂鸦。死党说我们在耍花腔，我并不这样认为，因为我从不对他有好感，他自然也不会喜欢我这类型。他只是把自己的快乐建筑在别人的痛苦上。 上学时我总会有多迟就多迟去，因为不想看到他。只要我一回到学校他就会逼我帮他写作业，不写就用笔扎我。当时我自卑，内向，只敢屈服不敢投诉。就这样，我成为他写作业的工具和玩弄的对象。他说过我是全班最丑的女生，这让我更自卑。我头发自然卷，满脸水痘印，自然也成为“突出”的人，因为他的一句"方便面"，我便成为全班口中的方便面。对，我头发是卷，是突出了点，也不至于是方便面吧？ 我恨他，打心底的恨！从此，我唯一的心愿就是赶快调位，赶紧结束这地狱般的生活。 也许老天真的会眷顾丑女孩吧，被他折磨了45.5天又2小时后老师终于要调位了。成为我同桌的是另一男孩，他叫薛浩坚。刚成为同桌，我们都有点羞涩，彼此都不说话。他跟我说的第一句话是："可以借一下你的橡皮吗？”我把我那粉红色的小猪型的橡皮递给他，他笑着说："你橡皮真可爱，谢谢。”他的笑很温暖、很温暖。我第一次发现其实他很帅，我摸摸自己的脸，热热的，照照镜子，看到的是红的能与熟透的苹果一拼的脸。 从此以后我都会早早的到学校，为的是什么我不知道，隐约觉得自己又好像知道。 肖涛会抢我的橡皮扔来扔去，而他会很有礼貌的向我借。肖涛喜欢损我，而他会赞美我--的橡皮。也许是我开始喜欢他了才觉得他好。也许只是因为他与我的前任同桌有天壤之别，所以我才把连同我本应对肖涛的友好都倾注给他，但这只是友好吗？我不知道。也许还因为一些剪不断理还乱的情绪。 直到有一天，班上传出他与班花交往的绯闻，我感觉到我的心会痛我才确认不是因为什么，只是因为我的荷尔蒙被他几激起了。对，我是喜欢他了。 我依然早早的到学校，因为能看到他我就觉得开心。当看到他和班花打情骂俏时我知能躲在角落里，因为这里不属于我，就连我站的地方都没。 一直都是王子配公主，丑小鸭变白天鹅的童话根本就不存在，我又何必奢侈和他在一起呢？像我这样的“方便面"除了可以躲在角落里羡慕的看着他们的背影还能做什么？ 慢慢地我看透了，看见一个帅的就暗恋一个，越来越容易喜欢上别人，对浩坚的好感也就慢慢的淡了。也许是他不喜欢我我也就不必再喜欢他，也许是因为我根本没想象中那么喜欢他。 初一，刚刚进入青春期，然而我卑微的暗恋是花心还是情窦初开我不知道。 二 荷尔蒙泛滥 初二了，依然是一个人。多了的只是青春痘。"方便面”+水痘印+满脸痘痘=什么？你可以想象吗？这也许等于丑小鸭掉光了毛，连唯一可以掩饰自己的丑的东西都没了。 和许多花痴一样，一开学最关心的当然是我们班帅哥多不多。在几十双眼中，有一双眼刺中了我，他就是杰。我又喜欢他了。当然，我还喜欢我们班的几个帅哥，但最喜欢的还是他，因为他最帅。的确除了帅我找不到他其他优点。 经过一个学期的相处我发现我暗恋的都是除了帅什么都没有，我也很疑惑，我的荷尔蒙就那么泛滥吗？ 三 荷尔蒙成熟 随着青春树的叶子一片一片的掉落，年轮一圈一圈的增加，转眼就到了初三。我拉直了头发，“方便面”不见了，但水痘印和青春痘依然在。所以我还是来连走路都要低着头的自卑。 脱去初一初二的稚气，初三的我似乎成熟了点，也没那么容易喜欢上一个人了。但喜欢上就很难忘记。 我喜欢上我的后桌，是很喜欢很喜欢。但也很是很卑微的喜欢，甚至比前几段暗恋更卑微。我不敢跟他说一句话，连望他一眼都不敢。 他叫周栋，他没有浩坚和杰的帅气，但他是我至今为止最喜欢最喜欢的唯一。很奇怪吗？也许是情人眼里出西施吧。 他很幽默，他总能让周围的人快乐。这也是我喜欢他的原因之一。 他是体育尖子。校运会时他参加了跳高，那时有微雨，但没被推迟。我去看了他的比赛，他很厉害，跳高的姿势也很帅。我们班的女生大喊：“周栋，加油！”我嘴说没喊，因为我拍他看出来我喜欢他。但我在心里歇斯底里的喊了。要知道，我比谁都希望他拿第一。雨渐渐的大了，我没伞，我就这样站在雨中看他比赛。他果然拿了第一名！雨水顺着脸颊滑落，是甜的，很甜！ 他很优秀，是班长，也是全班稳稳的第一名。我与他的距离就像是火星和地球一样的距离一样，火星和地球都有可能撞上，那我和他有可能撞上吗？ 他恋爱了，也是，像他这么完美的人怎么可能没女朋友。但对象是我最好的朋友--丽。班里的人八卦的讨论是谁泡谁，很多人都说：“百分之一百是丽泡他，周栋怎么会看上她。”这对我来说都不重要了，因为事实是他们真的在一起了。 丽高兴的跑来跟我说他们交往了，我楞了。但我能怎样？大哭吗？告诉她我也喜欢他，叫她不要跟他交往吗？这些我都不能，甚至是不敢，因为我怕任何一个人知道我暗恋他。我能做的就是强挤出一丝笑容说："真的吗，太好了".然后回到家躲在角落里抽泣。 从那天起，我开始有写日记的习惯。因为我不知找谁倾诉我对他的情感，不能找父母，也不能找朋友，更不能找丽。能找的只有这本写满他的日记本。真的，日记本里全是他，写了他哪天特别开心，我那天也很开心。写了他哪天特别伤心，我那天也特别伤心。写了他哪天跟我说了哪句话，那句话我也背得滚瓜烂熟。写了。。。。。。 他晚修下课后没走，而是留在教室写作业。我也没走。我想努力学习，希望能跟他考上同一所高中，即使我们不能再一起，但只要每天看到他就好。在宿舍熄灯的前十分钟他才走，我是跟丽一起走的，而丽是跟着他一起走的，所以我们是一起走的。这样，我就能躲看多他几分钟了。看，我的暗恋卑微到这程度！当然，我也不至于连一点自尊都没。我走在他们后面，尽量不当电灯泡。看着他楼这她有说有笑的背影，我的心在滴泪！ 拿到录取通知书是，我仿佛跌入了谷底。我跟他没在同一所学校，我跟他的距离注定越来越远，也证实了火星是不可能撞地球的。 他永远都不会知道我在微博里悄悄的关注了他，他在微博里发的那几首歌名我全都搜索来听了，其中《洋葱》里的：如果你眼神能够为我片刻的降临 如果你能听到心碎的声音 盘底的洋葱像我永远是配角戏 偷偷的看着你偷偷的隐藏着自己 如果你愿意一层一层 一层的剥开我的心 你会发现你会讶异 你是我最压抑最深处的秘密 如果你愿意一层一层 一层的剥开我的心 你会鼻酸你会流泪 只要你能听到我看到我的全心全意 也是我想对你说的话。我觉得这首歌简直就是在写我们。为了不让他察觉到一点点我喜欢他，我还申请了一个新的qq账号，qq里只有他一个人，但我没在qq里跟他聊天，不是不想，是不敢。就连他发了“你是”我都没回。因为不知怎么回，是肯定不能告诉他我是谁。我看了他的每一句说说，每一篇日志。一打开电脑就是反复看他的个人日志，看到我都能背出来了。这些，他永远都不会知道！ 木木说的对：“世界上最遥远的距离是暗恋。暗恋，也许是不敢说；也许是不想说；也许是不用说。”没错，暗恋是被着太阳的，看到的只有自己一个人的影子！ 两年半了，我对他的感觉不增不减。也许真的是荷尔蒙成熟了，我才会爱他爱的这么深，爱的这么久，爱的这么卑微！ 荷尔蒙成熟了，喜欢一个人不再是看外表，也不再是朝三暮四。
