情感故事:等待这份爱(等待-伱淂噯)

时间:2017-04-13 09:29:35 

情感故事:等待这份爱(等待-伱淂噯)这样一篇爱情故事能让你感动,让你感到幸福。凄美和感人的情节,触动你我心灵最深处

等待这份爱

(等待-伱淂噯)

亲爱的,我的离开,希望可以换来你的幸福goodfriendsareforever

现在是2010.4.21日00:50分

同样的过完了一天,不算累,可是心里总是多了那么点事,想隐藏却隐藏不住。任何了解我的人都只需要看一眼就知道了,眼神是那么的无赖,那么的悲哀。明天我就要带着我的梦想离开这个我想离开却又舍不得离开的地方。表面上我却要装作无所谓,装作这是我最明智的选择。因为我不想别人担心,不管是我的好朋友还是那个《他》。我不想让所有关心我的人担心

到了凌晨,开了几瓶啤酒,一个人闷闷的喝完,心里有说不出的感慨。感慨世间上所有的一切一切,一个人的滋味不是没有过,几乎每天的每天都是同样的过,可是今天就是不相同,看着自己早已打包好的行李箱,没有流眼泪,真的真的,一滴也没有流。因为经过这么多次的经历,已经没有眼泪可以流了,心里淌着血,黑色的血

不是没谈过恋爱。我的初恋,我的初吻,我的第一次,都不是给那个我心目中的《他》。可是我可以告诉全世界,跟他在一起后,心里想的,嘴里念的,全部的全部,一切都围绕着他。到了今天这个地步,不由的打下冷颤。应该大部分责任归于我吧,我不怪谁,也不恨谁,全部都是自己一步一步走出来的,他对我,爱也好,恨也罢,到现在我已经全都不在乎了

前奏完了:后续

跟你认识是在**大酒店,第一次见你,不敢说对你一见钟情,也有那么些许好感吧。那天我隐隐约约记得,我坐在你旁边,我们几乎是一句话也没说,到走的时候,连电话都是别人转存的。对你而言,可能我就是个不容易让人记得的人。第一天晚上,我被你打电话叫出去玩,我一点都没考虑,就直接跟你去了。忽忽《可能在潜意识里面,你不是个坏男人》,记得那天晚上,是在另外一个**酒店去玩的,一直聊天,到早上,本来想着应该什么事情都没有的,到后来,还是////不用我说也知道啦,到了中午,都睡醒了,我自己就先走了,走之前,记得你跟我说了一句话,《回到家了记得给我发个信息,别让我担心》就是这句话,让我感动了好几天,也就有了后面的情节

又过了几天,我们有见过面,只是好少好少,可是却让我感觉到你已经对我有点烦了,只是我不怎么敢确定。直到后来你去旅游,我给你发信息,你开始是不回,后来就干脆叫我不要烦你。我终于懂了,可是我不甘心啊。记得我们俩的第一个吻,我感觉整个人都麻麻的,就像是触电的感觉,想想这是只有初吻才有的感觉啊,我不甘心跟你就这样,不甘心跟你就这样而已。所以我利用我所有的朋友打听你的消息,试着了解你的一切的一切。皇天不负有心人,跟我一起上班的一个女孩子是你兄弟的女朋友《是谁就不方便说啦》,然后我在她嘴里听到的全部都是你的负面消息,基本上认识你的人都说你是个花心不可靠的男人。可是在我心里你不是这样的,为了证明我的想法是对的,我不顾所有人的劝解,硬是用尽所有力气,最后终于跟你在一起,走进了我们两个的同居生活,开始是有点不习惯。因为已经有好久好久没学着去依赖人了,我努力的去适应着,同时,外界的所有人,没有一个人是看好我们两个的,都认为我们两个只会是玩玩而已。我不相信别人说的所有的所有,可能是因为自己太固执吧,听不见所有人的劝阻。一心一意的对你好着,慢慢的慢慢的,可能你也习惯着拥有我对你的好吧,在一起好久好久都从不曾吵架

平静的日子没过几个月,因为我跟你一个兄弟走的好近,关系也还不错,你开始怀疑我了,怀疑我跟他有见不的人的事。可是亲爱的,如果你够用心去看我,去了解我的话就不会这样怀疑我啦。于是就发生了我们的第一次第一次世界大战。你对我说《以后不准我经常去他家,否则的话就跟我分手》我答应你了,不是因为我对你屈服,而是因为我爱你啊,只是这些你可能都不会懂吧。不过我不在乎那么多,我就在心里说着你是因为太爱我,太在乎我才会这样的。接下来我对你就越来越好了,好到我自己都不可思义。可能那就是爱吧。

你开了个麻将店,没开多久,因为我的一小部分原因,打架了,花了钱不讲,还搞到派出所老是查七查八,你就带着我出去惠洲那边避风头,其实可能那是我跟你在一起这么久最开心的几天了吧,什么都不用想,什么都不用管,用心的过着我们的二人世界。回到现实当中,又要搬店了,那个店继续不下去了,一是怕查。二是怕别人报复。敌人在明,我们在暗。其实那个事情我满后悔的,虽然不全是我的错,我也有一部分的责任。所以我就更加用心的对你。那时候你的爸爸妈妈应该是不怎么喜欢我的,因为那时候我又瘦,又黑,嘴吧不甜又不爱讲话,最主要的一点应该是我懒,可能对你们来讲,我可能是懒的离谱,可是对我来讲,那只是一个习惯了18年的习惯而已,过了几天,准备搬新店了,我紧张的情绪慢慢缓和,搬进新店以后,又过了一段时间的平静日子,我开始依着你的要求改变着自己,开始学习着做家务〈搞卫生,洗衣服〉之类的,其实这些事情都是好普通普通的事情,可是在我的人生里,我连碗都没洗过,不可思义吧

你喜欢打麻将,手气也不好,老是输,其实我好担心你啊。不过我怕你本来就输了钱,心情不好,我还在你面前唠叨的话,怕你心里不舒服。所以你从来输了钱我不会说的,反过来我会跟你讲《赌嘛,总是有输有赢的啊,要是你老赢那别人怎么办呢?不要灰心》你听过之后,心里每每都会舒服点。每次我说完这话,你眉头就没有皱巴巴的了,嘴角也会露出笑容。其实亲爱的,我告诉你啊:你不要老皱着眉头啊,那样容易老。而且我喜欢看你每时每刻都保持着相同的微笑,因为你开心,我才会快乐。那时候的我好想好想告诉你:亲爱的,不管以后发生了什么事情,我都会陪着你一起度过,开心的也好,不开心的也罢。为了你,做任何事情我都愿意,同样,为了你,做任何事情也都是值得的

自从跟你同居以来,你没有一天晚上不回家的,哪怕是打麻将,或者是有事,再晚也会回来陪我。因为这样,我习惯了依赖你睡觉,你不回来我就睡不着,就算是睡着了也会做厄梦醒来,每每做厄梦我都会哭,哭好久好久。你在家的话我做厄梦的几率好少,就算是有,睁开眼,有你陪在我身边,抱着我,哄着我,很快,我又会乖乖入睡。那次,你老板说要叫你们去旅游,你告诉我说要去几天,问我要不要去,其实我好想马上告诉你,去啊,我好想去,不想离开你一天,哪怕是那么短短的一天。可是我却没有马上回答你,我就算再爱你,也不想在你面前表现的如此明显,睡觉前,我跟你讲:你去旅游的那天正好就是我生日啊,是我18岁的生日,你答应我陪我好好过的。你跟我说:不是问你要不要去嘛,你又不说话,去的话我就跟你订个位置嘛。我听到这话心里酸酸的,眼泪流下来了,滴答在枕头上面,可是你睡着了,没听到。你不知道你偶尔的一句话我也会伤心好久好久,你那时候应该从来没想要进入过我的世界吧

旅游的那几天,我有点不方便,所以好多东西我都没玩。虽然有点遗憾,可还是很开心,因为有你在身边。那时候的感觉是〈只要有你在身边,好象所有的事情都变的那么的开心,就连肚子也不是那么的疼〉旅游的第二天,坐过山车之类的,以前在长沙不是没坐过,只是没那里的那么恐怖而已,有点怕,可还是冒着胆子跟在你后面,跟你一起玩,其实也没什么大不了,跟你在一起,任何可怕的事情就变的那么好玩了,第三天泡温泉,坐漂流。都是我不能玩的。失落并开心着。你的开心就是我的快乐,你的快乐就是我的幸福

旅游回来后,接着又开始忙着店里的事情,继续过着平常淡而无味的日子〈幸好是跟你过的啊,要不就无聊死了,忽忽〉过了也不知道多久,大概又是几个月吧,隐约记得离过年不是很远了,我跟朋友出去玩,到10点多的时候给你打电话你说在打麻将,没那么快回来,于是我就跟我朋友在一起喝酒,也不知道怎么回事,到11点多的时候可能是喝多了,睡着了,一直睡到两点,你打电话过来我也没听到,是真的睡着了没听到啦,你没钥匙进去吧,好大的火,我就哭着回来,当时看到的你还是怒火冲天,把我所有的行李全部都仍出来了。我知道我错了,但是也不至于这样吧,那是我们之间的第二次世界大战,没持续多久,我因为心痛,就用刀子割了自己的手腕,你可能是出于心疼还是怎样的,我也不知道。第二天这件事情平静了下来,我也就还继续扮演着你的同居密友,以后的日子我也会早早的就回家

你那次回老家,我真的好怕好怕,都不敢睡觉的。不过想着你是回家去办正经事情,我心里也就塌实点,过了几天,你回来了。我好高兴好高兴啊,我把地擦的干干净净的,等着你回来。一回来,二话没说,先检查你的手机,呵呵,那是出于对你不放心啦,不过也是因为爱得你太深啊,害怕失去你。女人都会有这方面的毛病的嘛,忽忽,你得体谅我哦

接下来就是迎接圣诞节了,圣诞节是你陪着我一起过的,还送了两个圣诞娃娃给我。虽然知道你不是特意送的,可是还是特别的开心,那是你第一次送我礼物,我高兴了好几天呢。过完圣诞节,过年马上就要来临,好期待和你一起过年哦。可是你老是赶我回去过年,不过不在乎啦,后来还是留在你身边过年的,虽然是因为你打了我,伤得满重。不过还是开心,和你过的第一个年虽然不怎么浪漫,可还是特别的开心,重点是有你陪在我身边。过完年了,就是一年之中我最最期待的情人节,到了这一天,你下午送了我两盒巧克力,我嘟着小嘴问你要玫瑰花,你说没有,那是不现实的东西,可到了晚上还是给我买了。其实我需要的不是巧克力和玫瑰花,我需要的只是你安安静静的陪着我而已。你应该不知道吧,过了那天就是我将要离开你的日子了,好想好想你在家好好陪陪我的。因为你说过了这个情人节我们就好聚好散了,我笑着答应着你,可你知道那时候的我心有多痛吗?可是我知道就算我再怎么挽留也没用,可能你从来就没爱过我吧,可能这一直一直的同居戏就是我一个人在导演着,一直一直的演着一出没有结局的独角戏

第二天起来,我叫你帮我把行李拿出去,你叫我叫别人,其实我叫得到,只是不叫而已,我想你帮我拿出去的。我不想我一个女人提着个行李孤单的走在街头,那种感觉,可能我一辈子也都不想去体会。你把我行李提出去了,跟谁打电话吧,我听到你说起了我们两个的事情,我本不想哭的,本想笑着离开的,可是眼泪就那么的不听话,内心撕心裂肺的嘶吼着,我不想离开,我不想离开。可是我知道没用,我乖乖的走了。以为跟你的爱情到此结束的,可是由于某种原因我们两个又回到了原点,又还是继续着我们的同居生活。可是你开始变了,变得晚上不管怎么样都是很晚很晚回家,我没管着你,可是那天晚上你一个晚上没回家,手机也关机,出于女人的第六感,我怀疑着你。我那天好恨好恨你,我用最后一根烟烫在了自己的手上,烫的好深好深。看着这个小小的烟疤,我疯狂的笑着,给你留了张字条,就出去了。〈叫你帮我买车票〉第二天晚上,我上网看到你了,你叫我先回来。跟我说了你昨天的事情,出于对你的爱吧,我又回到了你的身边,当作什么事情都没发生过。可是手上的疤痕还是清清楚楚的可以看见。都说女人总是好了伤疤忘了疼。这话在我这里简直是一摸一样

这件事情没过多久,你又要回老家了,你这次回去,我没那么不习惯了,只是还是会担心你在外面有女人,不过经过这么多的事情我也看淡了,你有我又能怎么办呢?每天看着那些女人给你发的信息,近乎抓狂,可是打死也要咽下去。不能怪什么,现在的社会,男人外面谁没有个把两个呢,看开了,也不管了。就在前几天,你忽然对我说我在外面怎么样,怎么样,说我*我反驳着,你依旧是不相信,那话从别人嘴巴里面讲出来我可以当玩笑听,可是在你嘴巴里面讲出来你知道会是什么后果吗?我是那样的爱着你,于是我想到了死,也许死了你就会相信我是清白的吧,我给我爸爸发了个信息之后,我用刀子重复割着我的手腕,不知道痛,也不知道后果,因为那时候我已经疯了,被你逼的。也不知道重复割了多少刀,流了好多好多的血,我笑着,以为自己应该会慢慢的死去吧。可是我没死,晚上你帮我上药,我哭着,吼着。你叫我再也不要伤害自己。可是,亲爱的,你知道吗?我的心好痛,好痛,我不伤害自己又能怎么样呢,伤害你吗?那是不可能的,我舍不得啊。你的幸福就是我的幸福。不过,那天你的手指割破了,对不起。我不是故意要你割伤自己的,我是气疯了而已

冷静下来,想了几天,还是觉得分开吧。我的爱逼得你太紧,你的爱快把我逼疯,最后心痛的决定,离开你。那是我鼓足了多大的勇气啊.只要用力呼吸,就会看见奇迹。我永远都相信这句话,我愿意给我们的爱划个=号,等待你的爱,一直等下去。如果真的没机会了,我也希望是〈我的离开,希望可以换来你的幸福〉亲爱的,记得要幸福,无论怎么样,都不会阻挡我守护你的决心,如果你感觉累了,倦了,请回来我身边,我的心永远为你敞开,我的心里从此永远有个你,也只有一个你

亲爱的,遇见你,即使在最平凡的地方,也会是最幸福的。希望你带着我对你的那份爱幸福下去,一直一直幸福下去。你有以后就是我有以后,我没以后你也会有以后。你没以后了我也就没以后了。

编者:我只能说你真傻,这样的烂男人你也要...

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