情感故事：等待这份爱(等待-伱淂噯)这样一篇爱情故事能让你感动,让你感到幸福。凄美和感人的情节,触动你我心灵最深处
等待这份爱(等待-伱淂噯)
亲爱的，我的离开，希望可以换来你的幸福goodfriendsareforever
现在是2010.4.21日00：50分
同样的过完了一天，不算累，可是心里总是多了那么点事，想隐藏却隐藏不住。任何了解我的人都只需要看一眼就知道了，眼神是那么的无赖，那么的悲哀。明天我就要带着我的梦想离开这个我想离开却又舍不得离开的地方。表面上我却要装作无所谓，装作这是我最明智的选择。因为我不想别人担心，不管是我的好朋友还是那个《他》。我不想让所有关心我的人担心
到了凌晨，开了几瓶啤酒，一个人闷闷的喝完，心里有说不出的感慨。感慨世间上所有的一切一切，一个人的滋味不是没有过，几乎每天的每天都是同样的过，可是今天就是不相同，看着自己早已打包好的行李箱，没有流眼泪，真的真的，一滴也没有流。因为经过这么多次的经历，已经没有眼泪可以流了，心里淌着血，黑色的血
不是没谈过恋爱。我的初恋，我的初吻，我的第一次，都不是给那个我心目中的《他》。可是我可以告诉全世界，跟他在一起后，心里想的，嘴里念的，全部的全部，一切都围绕着他。到了今天这个地步，不由的打下冷颤。应该大部分责任归于我吧，我不怪谁，也不恨谁，全部都是自己一步一步走出来的，他对我，爱也好，恨也罢，到现在我已经全都不在乎了
前奏完了：后续
跟你认识是在**大酒店，第一次见你，不敢说对你一见钟情，也有那么些许好感吧。那天我隐隐约约记得，我坐在你旁边，我们几乎是一句话也没说，到走的时候，连电话都是别人转存的。对你而言，可能我就是个不容易让人记得的人。第一天晚上，我被你打电话叫出去玩，我一点都没考虑，就直接跟你去了。忽忽《可能在潜意识里面，你不是个坏男人》，记得那天晚上，是在另外一个**酒店去玩的，一直聊天，到早上，本来想着应该什么事情都没有的，到后来，还是////不用我说也知道啦，到了中午，都睡醒了，我自己就先走了，走之前，记得你跟我说了一句话，《回到家了记得给我发个信息，别让我担心》就是这句话，让我感动了好几天，也就有了后面的情节
又过了几天，我们有见过面，只是好少好少，可是却让我感觉到你已经对我有点烦了，只是我不怎么敢确定。直到后来你去旅游，我给你发信息，你开始是不回，后来就干脆叫我不要烦你。我终于懂了，可是我不甘心啊。记得我们俩的第一个吻，我感觉整个人都麻麻的，就像是触电的感觉，想想这是只有初吻才有的感觉啊，我不甘心跟你就这样，不甘心跟你就这样而已。所以我利用我所有的朋友打听你的消息，试着了解你的一切的一切。皇天不负有心人，跟我一起上班的一个女孩子是你兄弟的女朋友《是谁就不方便说啦》，然后我在她嘴里听到的全部都是你的负面消息，基本上认识你的人都说你是个花心不可靠的男人。可是在我心里你不是这样的，为了证明我的想法是对的，我不顾所有人的劝解，硬是用尽所有力气，最后终于跟你在一起，走进了我们两个的同居生活，开始是有点不习惯。因为已经有好久好久没学着去依赖人了，我努力的去适应着，同时，外界的所有人，没有一个人是看好我们两个的，都认为我们两个只会是玩玩而已。我不相信别人说的所有的所有，可能是因为自己太固执吧，听不见所有人的劝阻。一心一意的对你好着，慢慢的慢慢的，可能你也习惯着拥有我对你的好吧，在一起好久好久都从不曾吵架
平静的日子没过几个月，因为我跟你一个兄弟走的好近，关系也还不错，你开始怀疑我了，怀疑我跟他有见不的人的事。可是亲爱的，如果你够用心去看我，去了解我的话就不会这样怀疑我啦。于是就发生了我们的第一次第一次世界大战。你对我说《以后不准我经常去他家，否则的话就跟我分手》我答应你了，不是因为我对你屈服，而是因为我爱你啊，只是这些你可能都不会懂吧。不过我不在乎那么多，我就在心里说着你是因为太爱我，太在乎我才会这样的。接下来我对你就越来越好了，好到我自己都不可思义。可能那就是爱吧。
你开了个麻将店，没开多久，因为我的一小部分原因，打架了，花了钱不讲，还搞到派出所老是查七查八，你就带着我出去惠洲那边避风头，其实可能那是我跟你在一起这么久最开心的几天了吧，什么都不用想，什么都不用管，用心的过着我们的二人世界。回到现实当中，又要搬店了，那个店继续不下去了，一是怕查。二是怕别人报复。敌人在明，我们在暗。其实那个事情我满后悔的，虽然不全是我的错，我也有一部分的责任。所以我就更加用心的对你。那时候你的爸爸妈妈应该是不怎么喜欢我的，因为那时候我又瘦，又黑，嘴吧不甜又不爱讲话，最主要的一点应该是我懒，可能对你们来讲，我可能是懒的离谱，可是对我来讲，那只是一个习惯了18年的习惯而已，过了几天，准备搬新店了，我紧张的情绪慢慢缓和，搬进新店以后，又过了一段时间的平静日子，我开始依着你的要求改变着自己，开始学习着做家务〈搞卫生，洗衣服〉之类的，其实这些事情都是好普通普通的事情，可是在我的人生里，我连碗都没洗过，不可思义吧
你喜欢打麻将，手气也不好，老是输，其实我好担心你啊。不过我怕你本来就输了钱，心情不好，我还在你面前唠叨的话，怕你心里不舒服。所以你从来输了钱我不会说的，反过来我会跟你讲《赌嘛，总是有输有赢的啊，要是你老赢那别人怎么办呢？不要灰心》你听过之后，心里每每都会舒服点。每次我说完这话，你眉头就没有皱巴巴的了，嘴角也会露出笑容。其实亲爱的，我告诉你啊：你不要老皱着眉头啊，那样容易老。而且我喜欢看你每时每刻都保持着相同的微笑，因为你开心，我才会快乐。那时候的我好想好想告诉你：亲爱的，不管以后发生了什么事情，我都会陪着你一起度过，开心的也好，不开心的也罢。为了你，做任何事情我都愿意，同样，为了你，做任何事情也都是值得的
自从跟你同居以来，你没有一天晚上不回家的，哪怕是打麻将，或者是有事，再晚也会回来陪我。因为这样，我习惯了依赖你睡觉，你不回来我就睡不着，就算是睡着了也会做厄梦醒来，每每做厄梦我都会哭，哭好久好久。你在家的话我做厄梦的几率好少，就算是有，睁开眼，有你陪在我身边，抱着我，哄着我，很快，我又会乖乖入睡。那次，你老板说要叫你们去旅游，你告诉我说要去几天，问我要不要去，其实我好想马上告诉你，去啊，我好想去，不想离开你一天，哪怕是那么短短的一天。可是我却没有马上回答你，我就算再爱你，也不想在你面前表现的如此明显，睡觉前，我跟你讲：你去旅游的那天正好就是我生日啊，是我18岁的生日，你答应我陪我好好过的。你跟我说：不是问你要不要去嘛，你又不说话，去的话我就跟你订个位置嘛。我听到这话心里酸酸的，眼泪流下来了，滴答在枕头上面，可是你睡着了，没听到。你不知道你偶尔的一句话我也会伤心好久好久，你那时候应该从来没想要进入过我的世界吧
旅游的那几天，我有点不方便，所以好多东西我都没玩。虽然有点遗憾，可还是很开心，因为有你在身边。那时候的感觉是〈只要有你在身边，好象所有的事情都变的那么的开心，就连肚子也不是那么的疼〉旅游的第二天，坐过山车之类的，以前在长沙不是没坐过，只是没那里的那么恐怖而已，有点怕，可还是冒着胆子跟在你后面，跟你一起玩，其实也没什么大不了，跟你在一起，任何可怕的事情就变的那么好玩了，第三天泡温泉，坐漂流。都是我不能玩的。失落并开心着。你的开心就是我的快乐，你的快乐就是我的幸福
旅游回来后，接着又开始忙着店里的事情，继续过着平常淡而无味的日子〈幸好是跟你过的啊，要不就无聊死了，忽忽〉过了也不知道多久，大概又是几个月吧，隐约记得离过年不是很远了，我跟朋友出去玩，到10点多的时候给你打电话你说在打麻将，没那么快回来，于是我就跟我朋友在一起喝酒，也不知道怎么回事，到11点多的时候可能是喝多了，睡着了，一直睡到两点，你打电话过来我也没听到，是真的睡着了没听到啦，你没钥匙进去吧，好大的火，我就哭着回来，当时看到的你还是怒火冲天，把我所有的行李全部都仍出来了。我知道我错了，但是也不至于这样吧，那是我们之间的第二次世界大战，没持续多久，我因为心痛，就用刀子割了自己的手腕，你可能是出于心疼还是怎样的，我也不知道。第二天这件事情平静了下来，我也就还继续扮演着你的同居密友，以后的日子我也会早早的就回家
你那次回老家，我真的好怕好怕，都不敢睡觉的。不过想着你是回家去办正经事情，我心里也就塌实点，过了几天，你回来了。我好高兴好高兴啊，我把地擦的干干净净的，等着你回来。一回来，二话没说，先检查你的手机，呵呵，那是出于对你不放心啦，不过也是因为爱得你太深啊，害怕失去你。女人都会有这方面的毛病的嘛，忽忽，你得体谅我哦
接下来就是迎接圣诞节了，圣诞节是你陪着我一起过的，还送了两个圣诞娃娃给我。虽然知道你不是特意送的，可是还是特别的开心，那是你第一次送我礼物，我高兴了好几天呢。过完圣诞节，过年马上就要来临，好期待和你一起过年哦。可是你老是赶我回去过年，不过不在乎啦，后来还是留在你身边过年的，虽然是因为你打了我，伤得满重。不过还是开心，和你过的第一个年虽然不怎么浪漫，可还是特别的开心，重点是有你陪在我身边。过完年了，就是一年之中我最最期待的情人节，到了这一天，你下午送了我两盒巧克力，我嘟着小嘴问你要玫瑰花，你说没有，那是不现实的东西，可到了晚上还是给我买了。其实我需要的不是巧克力和玫瑰花，我需要的只是你安安静静的陪着我而已。你应该不知道吧，过了那天就是我将要离开你的日子了，好想好想你在家好好陪陪我的。因为你说过了这个情人节我们就好聚好散了，我笑着答应着你，可你知道那时候的我心有多痛吗？可是我知道就算我再怎么挽留也没用，可能你从来就没爱过我吧，可能这一直一直的同居戏就是我一个人在导演着，一直一直的演着一出没有结局的独角戏
第二天起来，我叫你帮我把行李拿出去，你叫我叫别人，其实我叫得到，只是不叫而已，我想你帮我拿出去的。我不想我一个女人提着个行李孤单的走在街头，那种感觉，可能我一辈子也都不想去体会。你把我行李提出去了，跟谁打电话吧，我听到你说起了我们两个的事情，我本不想哭的，本想笑着离开的，可是眼泪就那么的不听话，内心撕心裂肺的嘶吼着，我不想离开，我不想离开。可是我知道没用，我乖乖的走了。以为跟你的爱情到此结束的，可是由于某种原因我们两个又回到了原点，又还是继续着我们的同居生活。可是你开始变了，变得晚上不管怎么样都是很晚很晚回家，我没管着你，可是那天晚上你一个晚上没回家，手机也关机，出于女人的第六感，我怀疑着你。我那天好恨好恨你，我用最后一根烟烫在了自己的手上，烫的好深好深。看着这个小小的烟疤，我疯狂的笑着，给你留了张字条，就出去了。〈叫你帮我买车票〉第二天晚上，我上网看到你了，你叫我先回来。跟我说了你昨天的事情，出于对你的爱吧，我又回到了你的身边，当作什么事情都没发生过。可是手上的疤痕还是清清楚楚的可以看见。都说女人总是好了伤疤忘了疼。这话在我这里简直是一摸一样
这件事情没过多久，你又要回老家了，你这次回去，我没那么不习惯了，只是还是会担心你在外面有女人，不过经过这么多的事情我也看淡了，你有我又能怎么办呢？每天看着那些女人给你发的信息，近乎抓狂，可是打死也要咽下去。不能怪什么，现在的社会，男人外面谁没有个把两个呢，看开了，也不管了。就在前几天，你忽然对我说我在外面怎么样，怎么样，说我*我反驳着，你依旧是不相信，那话从别人嘴巴里面讲出来我可以当玩笑听，可是在你嘴巴里面讲出来你知道会是什么后果吗？我是那样的爱着你，于是我想到了死，也许死了你就会相信我是清白的吧，我给我爸爸发了个信息之后，我用刀子重复割着我的手腕，不知道痛，也不知道后果，因为那时候我已经疯了，被你逼的。也不知道重复割了多少刀，流了好多好多的血，我笑着，以为自己应该会慢慢的死去吧。可是我没死，晚上你帮我上药，我哭着，吼着。你叫我再也不要伤害自己。可是，亲爱的，你知道吗？我的心好痛，好痛，我不伤害自己又能怎么样呢，伤害你吗？那是不可能的，我舍不得啊。你的幸福就是我的幸福。不过，那天你的手指割破了，对不起。我不是故意要你割伤自己的，我是气疯了而已
冷静下来，想了几天，还是觉得分开吧。我的爱逼得你太紧，你的爱快把我逼疯，最后心痛的决定，离开你。那是我鼓足了多大的勇气啊.只要用力呼吸，就会看见奇迹。我永远都相信这句话，我愿意给我们的爱划个=号，等待你的爱，一直等下去。如果真的没机会了，我也希望是〈我的离开，希望可以换来你的幸福〉亲爱的，记得要幸福，无论怎么样，都不会阻挡我守护你的决心，如果你感觉累了，倦了，请回来我身边，我的心永远为你敞开，我的心里从此永远有个你，也只有一个你
亲爱的，遇见你，即使在最平凡的地方，也会是最幸福的。希望你带着我对你的那份爱幸福下去，一直一直幸福下去。你有以后就是我有以后，我没以后你也会有以后。你没以后了我也就没以后了。
编者：我只能说你真傻，这样的烂男人你也要...
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