第一次的眼泪……适合晚上一个人在被窝里阅读。一定会给你带来独特的视觉冲击与心灵上的碰撞
那个秋日的黄昏，太阳懒散地挂在天边。
窗子开着，湿润的海风慢慢地涌进来，吹在脸上，眼睫上，像是正在抚摸中谁的细长柔软的手指，把我拉进一片伤感中。
此时的海滩上到处是休闲的入，老人牵着淘气的孩子，男人的身边跟着女人，年轻的情侣们躲开喧闹的人群，在寂静的礁石边背靠背，脸对脸的甜蜜着……从午后到黄昏，时间对我来说像是不存在一样，我就这么僵直地站在窗前，呆呆地，傻傻地。不知道自己在做什么？音箱里反反复复吟唱的是梅艳芳的那首《一生爱你千百回》。
我在触景生情吗？
我在刻意伤感吗？
我要这样一个人在窗前站到什么时候？我什么时间才可以走出这片泥泞的伤心地？他是很多女孩子眼中的帅男孩，他的书包里经常有一些女孩子写给他的纸条，纸条没有姓名。但是，那上面的宇却让我心里发酸。他从来不对我解释他书包里的纸条。
我想让他给我解释，可是，我没有勇气。
我不及那些写纸条的女孩子漂亮。她们称我为他的丑女友。
显然话中有话，丑女友，配得上帅男孩吗？
是她们嫉妒我还是我在嫉妒她们？
我不知道。
音箱里的那首歌还在反复地唱。整个带子都是这首歌。原来我是不喜欢这首歌的，可是，现在，我是那么地喜欢，只要这首歌的音乐响起来，眼泪就会情不自禁地汹涌而出。
我从来不喜欢哭的。 自长大以来。
我不停地阻止脸上正在顺流而下的眼泪，可是，没用的。我的眼泪就像远古时代用来记时的沙漏一样，有规律有节奏地往外淌，想止都止不住。
他一定不知道，我的眼泪是为他。
这时，我听到妈妈在门外喊我吃饭，我应了一声，不想吃。
但是，又不能不出去，所有的人都是为我来的。明天是大学新生报到的日子，整整一天，妈妈都在为今晚的一顿大餐忙来忙去。
我们家比过年还热闹，大姑，三姨，二叔，还有他们的孩子，也就是我的哥姐们，都来了。他们的父母张口，你看人家安然怎么样，闭口人家安然怎么样，一时间，我成了他们的榜样，焦点。
所有的亲人围坐在饭桌子旁，为我祝贺，为我饯行，我是我们安家祖辈上，第一个考上大学的大学生。他们比我还高兴，不停地往我手里塞钱，五十的，一百的，二百的，弄得我不知如何是好。
妈妈见我把钱还给了大姑，三姨，二叔，就说，这不是压岁钱，很有纪念意义。所以，你拿着吧。是长辈人对你的一片希望。希望你能学业有成，将来有个好职业。
‘嗽是，就是。”大姑，三姨，二叔他们随声附和道。
我朝他们点头谢意。尽量让自己笑得自然，得体，让他们感觉不到我心里的忧伤。住校的所有用品，在昨天，已由爸爸送到了学校，明天，我只需两手空空从城市的最北边换二趟车抵达城市的最东边。
我念的是青岛欧海风大学新闻传播系。
欧海风大学是1905年德国侵占青岛时，一位叫欧根斯文的德国富商跟随自己的国家军队做军火商人，赚取了成千上万的利润。因为生意上的需要，欧根斯文一年大部分时间都生活在青岛，他的家在德国北部一个内陆小镇上，夏天暴热，而短暂，冬天大雪飞扬，冷得很。欧根斯文～到青岛，就喜欢上了青岛美丽的自然风光，沙滩，海浪， 阳光，鸥鸟，还有～年四季都比较温和的海洋性气候。可是，家搬到青岛以后，才发现，这里没有德语大学，而十八岁的女儿，即将开始大学一年级的生活，为了让女儿受到良好的教育，欧根斯文决定用最快的速度，最一流的水准，建起了欧海风外国语大学。
一流的欧式建筑，古色古香的图书馆，带有回廊的教室，宽大的足球场和绿茵茵的草地，还有众多外国学生的加人是欧海风大学的特色。德国人被赶出青岛以后，欧海风大学就这样一直保留了下来，而且，这些年在不断地发展完善，壮大。可以和青岛最著名的海洋大学，青岛大学相媲美。在这所大学里，有很多外国留学生，黑人的， 白人的，棕色的，黄色的， 五花八门，走在路上，你以为人家是中国人，开口却讲一口新加坡式的英语。总之，非洲的，新西兰的，美国的，英伦三岛的，俄罗斯的，马克兰的， 哪的都有。
我们欣赏羡慕人家一口流利的英语，人家偏偏要到我们中国的青岛来学习中文。
欧海风大学是一所具有国际水准的开放式大学。从这所大学毕业的学生每年不到毕业时间就被跨国公司订购一空。我们都以能考迸这样一所大学而骄傲和自豪。
很喜欢那里的环境，后边有略微起伏的浮山森林公园，前面是碧波万顷的大海，宽阔的香港路从门前穿过，东边是啤酒城，还有石老人沙滩和海水浴场。每到夏天，游人如织。
最重要的是有他在那里。在这样一个重要得足以改变我一生命运的一个日子里，所有的亲人朋友都在为我祝福，我不知道他会不会来，会不会给我一个意外的惊喜？我想我在这小屋里不肯出去就是为等他的到来，可是，等到妈妈在外面叫我吃饭了，也没有关于他一点的声音，我看着呼机，呼机哑哑的，说好的，他呼我的，他没呼我。电话响了几次，都不是他的，一直处于兴奋中的心一下子落到了最低点。
和大家说着不着边际的话。不时有人夸我比以前漂亮了许多，女大十八变，越变越好看。话是这么说，不过我也清楚地知道，我并不是真的很漂亮。我是他的丑女友，这是同学中公认的。一双胖乎乎的脚，却不是细腰丰臀长腿。个子不高，所以梳出的长发就少了许多风景，脸上老是长青春痘，除了学习成绩，我对自己哪都不满意。我喜欢看漂亮女孩子唇红齿白，喜欢穿好看的衣服，喜欢都市流行色。我想去医院把我的牙齿洗成白色，去了以后，那个很慈祥的老医生告诉我，他可以给我洗，还可以挣到一些钱，但是，从此以后，我就再也没有健康的牙齿了。我半信半疑地看着他。他说牙齿上有一层釉，洗白的牙齿就是把它给破坏了，如果吃酸东西，会碰都不敢碰。我被他给劝了回来，我的牙齿一直不是很白的，所以，我笑的时候很少露齿。怕同学笑我。
有人戏说我是他的丑女友，当然是针对他的帅而言。
不管怎么说，我的自信心还是受到了打击。
我虽然不是真的那么丑，可也没漂亮到哪去，所以，从初中到高中从来就没收到男孩的纸条，从来就没有男孩多看我一眼。
看着其他女生被很多男孩围着，一会儿为她争着买饮料，一会儿送她回家，心里说不出来的羡慕或者是嫉妒。
我也想要男孩子在生日时争着为我买单，给我写那些莫明其妙的小纸条。别的女孩子需要的我都需要，她们渴望的也是我渴望的。
后来传出谁和谁在一起很亲密的事，当然是背着老师和家长的。我伤心地想，为什么那个被别人亲密的女孩子不是我？我真的有那么难看吗？
我渴望和男孩在一起。好多个男孩在一起，我们争相说是安在旭偶像还是裴永俊更有帅哥的风度？是金喜善柔情，还是赵蔽更迷人？哪怕只是做作业，哪怕一句话不说。我渴望的是那种感觉。轻舞飞扬。比友情深， 比爱情浅。
晚饭很热闹，围了一大桌子人。大家喝酒说笑，说妈妈生了我这个有出息的女儿，尤其是大姑说到十四岁的小表妹，说到她很差的英语时，再一次把我当成了榜样。庆祝会成了弟妹们不好好学习的批判会。
妈妈的脸上挂着满足的笑，爸爸的脸上也是。爸妈这辈子都没上过大学，都是工人，所以，对于我能不能考上大学很再意。
我没让他们失望，算是一个好孩子。我也没早恋，更算得上一个乖孩子。只是我心里不想乖。
自 惫 生我想早恋，我想放纵自己一次，我想按照 己的 愿去活。我没把这话说出来，而是写在了日记里，谁也不知道的日记里。
饭吃得差不多时，借故有什么东西要整理，我很快就从饭桌上离开， 回到自己的房间里，关上门，把自己放倒在床上，眼泪又来了。
我什么时间变得这么脆弱？这么爱流泪？我不知道。
我变得让我自己陌生起来。
这个我一生中最值得高兴的日子，我却把自己关在屋子里，不停地流眼泪，没有人知道我的心事生了怎样一层细密的忧伤，疼我爱我的父母不知道，最渴望的那个人也不知道……在母亲面前，我老是想长大，在他面前，我不想长大，想永远停留在我的18岁。
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