有一天晚上，有人敲门，七点多钟。我从猫眼一看，发现是楼下男人，我从来没跟他说过话，心想，这个人敲门是什么事？楼上楼下住着，一定是有事。我开门他进来了，进屋就说：你家卫生间漏水了，是不是你洗澡了？
真是，我这个人最大的毛病就是洗澡过勤，我很过意不去。冲了人家卫生间，相当于冲了人家的房顶，多么不应该呀，大不敬。我连连道歉，答应他尽快修好。我让他进卫生间查看，哪个地方跑水了，我好重点维修。他没进去，闲话了一会儿走了。
司马一回来，我就说了这个事。第二天，司马找了几个人，把我家卫生间地面马赛克全部换掉，连同蹲便换成了坐便，一切可能漏水的地方都做了重点修护，万事大吉了。
没过两天，老邵又敲门，还是那个时间段。我急急地问，哪儿又漏水了？我们已经全面维修了。他还是那副腔调，问我，是不是没修到地方？还漏着呢。
出鬼了，由于刚刚维修，我没敢动卫生间的淋浴器，偶尔也就是小小地方便了一下。孩子小，大活人住房子里，卫生间不可能一点都不用。而且这本身就是新房子，哪儿来的那么多毛病？他走后，我到卫生间仔细查看，新装的马桶有问题？因为除了马桶漏水，其他实在是找不到毛病。
第二天，司马找人，把马桶换掉了。我带着孩子去外面的厕所，做饭吃饭是在家，但和卫生间扯不上联系了。
没过两天，老邵又来了，是中午时间。孩子送托儿所，中午不接。司马没回来，单位有事吃饭，就在附近的饭店。我一个人对付吃一点，孩子小，一晚上都休息不好，中午能迷糊一觉就是眼下十万火急的事。他进屋我就很不耐烦了，有所克制地问：难道又漏水了？
他没说漏也没说不漏，似漏非漏的语气，颠三倒四的逻辑。我干脆给他兜头泼一盆天大的冰水：你要说还漏水，那就纯属胡说八道了，先不说修的怎么样，这些日子里我们干脆就没进卫生间！是不是外面有渗漏的情况？你自己好好查看吧，非要说我家漏水了，简直是无稽之谈！
他“嘿嘿”了两声才说：这次没漏水，是你太能剁馅儿，经常吃馅儿？满楼道都能听见。
我根本就没剁馅儿，中午回来把剩饭剩菜往微波炉里一推，一顿饭就打发了。即便是剁馅了，自己家做饭，喜欢做什么就做什么，关你什么事？再说，做饭时间谁家没动静？切菜切肉没动静？谁也没说影响了别人中午休息时间，何况自己也要午休的。这个人太难缠了，和这样人做邻居，要多倒霉就多倒霉。
我让他进厨房看看，是不是我剁馅了？谁家动静就找谁去，别什么事都往我身上推。
送走了他，我心里一直别扭，躺下也睡不着了，干脆躺沙发看电视，一会儿司马回来了，我就气鼓鼓地跟他学这个事。司马无论遇到什么事，总是那么一股老掉牙的语气，一点创意都没有：生那个气干吗，不理他就是了。
