看不明白张爱玲哪里决绝哪里傲了三毛怎么气质怎么好了，就先从张悦然开始；感受不到纳兰柳永哪里断肠哪里悲伤了，就从席幕容开始；史记太无聊了，历史真实的惊险完全无感，就从明朝那些事、易中天说三国开始；不习惯四大名著和三言二拍的叙述方式，就从射雕楚留香开始……那段时间，我看了很多书，我发誓我二十多年来看过的可以称为书的东西加起来都没那段时间多。
我不断的回想我和S唯一的那一次见面，学她说话的方式，学她的姿态，甚至看了好几遍聊天记录企图学她用标点的方式。
我剪掉了指甲，开始的认真的学做菜，我不再化艳丽的妆，学着把头发拢起来简单的插根精致的簪子，如果不是我怀孕了，我想我会杀去商场狂买衣服几乎把衣柜换掉。
我对N也不再像以前那样跟前跟后问东问西，而是时刻注意着他，在他需要的时候送上他想要的，在他看我的时候微微一笑。也不再给他狂发短信狂打电话，只是在饭点的时候提醒他吃饭，在他下班的时候问他回不回家。
N也肯回我短信肯接我电话了，我们的关系正在一步步缓和，我的肚子越来越大，我真心的希望我能和N组成一个家，为他生孩子，为他做饭洗衣，和他在一起一辈子。
我说过，总是会有报应的，在我怀孕七个多月的时候，我失去了我的孩子。
人的一生会遇到很多人，有的擦肩而过，有的与你的命运紧紧相连；会发生很多事，苦痛悲欢，生离死别。有些经历是能选择的，有些不能。有些人离开的时候，你只有些许的惊讶和廉价的同情；有些人离开你的时候，你会感觉到骨肉剥离般的痛苦并且终生铭记。
这个孩子在一个错误的时间来到我身体里，他的父亲不是对的人。他的到来让我焦虑痛苦，改变了我的生活。他到来之后我流了很多泪，却没有一滴是为他而流，我没有对他付出过爱和关心，对他我甚至连对一个生命的不忍和怜悯都没有。
我利用他，厌恶他，几次狠心的想要杀掉他。
但他确实是无辜的，他说不了话，他连给自己申辩的机会都没有，只是偶尔怯怯踢踢我，提醒我他一直都在陪伴我，但是他的母亲魔障了，对他太少关注了，以至于没发现，他什么时候开始已经不踢我了，什么时候开始，他已经死在了我的腹中。
那之后，N的家人再也没有提鉴定的事情，或许是考虑我的感受吧，也没赶我走，我很少说话了，只有问起来才会答，N反而开始主动跟我说话，问我吃饭没，问我这一天做了什么。
我感觉很温暖，他温柔的声音像是有一种魔力，让伤口愈合得更快。我很少上网了，不过养成了看书的习惯，什么书都看，图书馆的社科借书员都认得我了，只是习惯性的抚摸肚子的时候摸了个空，心里会很怅然，总感觉整个人都是空空的。
N的父母过生日，S从国外寄了东西过来，还写了封信，我偷看了一眼，是S的笔迹。我有些羞愧，住在他们家却什么都没买，相比S的细心我真的逊色很多。
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