一
大麦和果子吵架，深更半夜喊我去调解。
果子是大麦老婆。两口子三个月大吵一回，每回都拉着我旁听，而且吵架理由五花八门，我已经见怪不怪。自从大麦答应来回打车钱报销之后，我就更不介意了。
何况果子做饭巨好吃，晚上没吃饱，正好去蹭一顿夜宵。
车上，大麦发给我一条短信，让我熟悉矛盾背景。
特别简单，果子发现大麦近期经常在微信上和人聊天，那人是个女的。
车到地方。我昂首挺胸走进他们家门。果子正坐在沙发上哭，看见我，
扭头向一边，一声不吭。
我说，那什么，果子你误会了。
果子扬首大喊，误会个屁！天天和小姑娘在微信聊到半夜两点，怕我看见就趁我睡着了躲被窝里偷偷聊。一天和我还说不了几句话，说自己累，
怎么那会儿又不累了？你精神分裂啊！大麦坐在茶几另一头，一声不吭。
我说哪来的什么小姑娘，那是个男的。
果子更加愤怒，放屁！男的叫眉眉？
眉眉就是个男的。我说。
你滚。果子板着脸。
真的，我解释，我们死党，这不是去年出国了么，时差呀，咱们晚上两点，人家那边才刚吃午饭。
妈的，都不知道是谁和谁吵架了。
果子愣了愣，继续愤怒，你再骗我！男的有叫眉眉的吗？
昵称呗……我说，这年头什么昵称没有啊。
你的昵称肯定很正常！果子说，接着就问我，你的昵称是什么？
我犹豫了一下。俏……俏佳人。我低声说。
果子扑嗤一声笑了。笑过后觉得气氛不对。你手机拿出来，她说。
我拿出去，随手把微信打开。
俏佳人，性别女，头像是张搔首弄姿的比基尼模特。
果子死死攥着手机。你有病啊？她说。
你有药……不是，这就是图个乐子。一过晚上十点几十个大老爷们拼命和你搭讪，变着法儿地勾引你，半年就能记熟北京所有酒吧的名字。下
回你可以试试。我回答道。
大麦开口了，这是我老婆。果子瞪他一眼，你闭嘴。
这就算是和好了。比我预想的还快。果子擦擦眼泪，咕哝着说饿了，去厨房准备夜宵。我心满意足地往沙发上一躺，闻着满屋子久违的肉香，
差点哭出来。
大麦看看我，偷偷说，你把微信名换了？我点头。大麦啊，车费报销一下。
大麦掏钱包，扔给我车钱。我们俩都不说话。
谁先找的谁？我问。大麦一愣，说，她先找的我。我嗯了一声，不说话。
过了好一会儿，大麦才又开口说，我是不是不该回应她？
我刚要跳起来大骂他善恶不分不知道好好珍惜身边人吃得哪门子回头烂草，抬头一看油焖大虾已经端了出来。立刻坐定，吃饭。
果子啊，虾吃腻了，下次换排骨吧。我一边吃一边说。
果子不说话，忙着给大麦夹菜。大麦抬头勉强冲她笑笑，笑得那叫一个难看，从额头到下巴，满脸都写着心不在焉。
懒得和他多说什么，反正我的目的已经达到了。扶着墙出门，打车，刚坐下，一条微信发过来。
——哎美女我怎么不记得加过你啊，一个人在别墅无聊，喝酒去呗。
XX 酒吧。我开车接你？
看头像，傻逼大宽。
自打用了微信以后，我都不屑于和他聊天，估计他也没发现是我。
我随手回，好啊，人家正觉得无聊呢，我在天通苑，就等你半个小时哦！
顺带说，大宽住南四环。租的房子。
发完我直接关机，靠在座位上消化食物。脑子里还是大麦那句“我是不是不该回应她”。
回应个屁。
嗯，眉眉是女的。两年前，她是大麦的女朋友。
二
大麦和眉眉在一次会议上认识。眉眉公司是大麦的客户，据说那天大麦坐在会议室里，看着眉眉踩着高跟鞋施施然走进来，眼神立刻就直了，之后一个小时就没挪开过视线。
过一星期，大麦把眉眉追到手。那会儿他在北京的朋友只有三四个人，他把照片放出来给我们看。我们对照片上大麦傻了吧唧的笑脸毫无兴趣，只是觉得，眉眉胸很大。推荐阅读：中篇悬疑小说：局外人
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