文学青年
三个文学爱好者很爱咬文嚼字。一个美女夸他们，说：“你们谈的都是文学艺术，真是文人骚客呀！”
其中一个文学爱好者说：“我是文人，但不是骚客，我发牢骚但不风骚。”
美女忙说：“对不起，我说错了。你们是文人墨客。”
另一个文学爱好者说：“我是文人，但不是墨客，感觉墨客比黑客更黑！”
美女道歉说：“今天，我惹得一身臊，说不过你们，我请客谢罪。”
一直沉默的文学爱好者说：“请客？你到底请骚客、墨客，还是黑客？”（江水碧）
微博转发
两位妇人在一起聊天。
妇人甲问妇人乙：“最近过得怎么样？”
妇人乙说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”
妇人甲接着问：“你们怎么和平分手的？”
妇人乙说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”
（张涛）
考卷
有个同学在一次考试中写道：“千山万水总是情，给点分数行不行？”批卷老师看了，当即回复：“人间自有真情在，给个0分也是爱。”
（阿门）
为省钱
有个小伙儿的租房合同到期了，不再打算续约。房东来检查房子，发现地毯上有三个小洞，于是要求小伙儿按照一个洞100元来赔偿。
小伙儿看了看地毯，问：“你确定一个洞要赔偿100块钱吗？”
房东点点头，说确定。
小伙儿听后，拿起烟头，把地毯上的三个小洞烫成了一个大洞，随后对房东说：“能省200就省200吧。”
（张涛）
恶作剧
有个学生一脸沮丧，同桌问他怎么了。那学生说：“昨天晚上，我看到厕所的灯坏了，就捉弄了一个正在上厕所的人，我把他的厕纸抢走了。”
同桌问：“那他发现是你干的？”
那学生说：“都怪我不好，我抢了厕纸后，想逗逗他，就说有本事来初一（2）班找我。”
同桌笑问道：“那个被你整的人是谁？”
那学生叹气道：“今天老师把我爸爸叫来学校了，我才知道昨天那人是校长。”
（小丁）
孙女的画
七岁的孙女正在家里画画。她突然对身边的爷爷说：“爷爷，您能给我当一下模特吗？”
爷爷欣然答应，很是配合，没多久，孙女大功告成。
爷爷乐呵呵地对她说：“孩子，把你作好的画拿过来给爷爷看看，我想知道你画得像不像爷爷。”
孙女摇摇头，说：“不用了，爷爷。我只不过是比着您的光头画了一个鸭蛋！”
（陈福国）
签名
妈妈带七岁的女儿去超市购物，刷卡结账时，女儿看见显示器上出现“100”的数字，就对妈妈说：“妈妈，快看，我们得了100分，我要签名。”
妈妈和超市收银员商量后，同意让女儿来签。女儿随即在单据上，认认真真地写上了自己的名字。
签完后，收银员将单据拿过去，发现签名栏上写着：妞妞，一年级(1)班。
（张涛）
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