我的姑姑纳兰花
门里静悄悄的。
我在水泥台阶上坐下，我知道时间已经过去，一切都成为过去，那些往事，早就只是往事了。那个鸟儿一样时刻处于惊恐状态的孩子，已经长大，再也不用担心日子过了今天，明天不知道会是什么样儿。只是姑姑，她还好吗？日子还是那种过法吗，还是稍微有了起色？
她没有再生孩子，女儿已经上中学了，新换的房子临街，宽大得像宫殿，这是父亲说的，父亲用一个农民的视角衡量他看到的好景象。
一听这话，我就确定姑姑她没有离婚，没能嫁给王润玉。为什么没能实现呢，我想起那个一起看尼姑的下午，不是说已经下了决心吗？
这些自然是不能问父亲的，不能跟村里的任何一个人提，这是姑姑的秘密，大家看到的只是表象，表象下面的内幕，只有身在其中的主人公知道。
那他们的性生活还怎么样？
我长大了，终于明白了曾经看到的一幕。
那是初三时候，某夜被奇怪的声响惊醒，不是打，一般姑父打的时候姑姑不哭。最初还哭，后来干脆就不哭了，拿愤怒的目光看着，打死都不哭。姑父骂过，说姑姑就是典型的老牛肉。那晚姑姑在哭。哭声奇怪，穿透墙壁。
我潜行，绕过门，到阳台上，然后迂回到窗口，屋里灯亮着，薄纱窗帘的下方有细碎的洞孔，我趴在洞孔前往里望。
看到了赤裸的姑父。
和半赤裸的姑姑。
姑姑没有像挨打时候一样，软弱无力，蜷缩成一团恨不能钻进床底下。眼前的姑姑充满了攻击力，她像个母狮子一样面目狰狞，头发披下来散了一脸，右手紧紧拧着裤衩，想要护着下面，左手在和张大为搏斗。
张大为也没有像白天那样发挥武力优势，他有些狼狈地进攻着，试图扯下姑姑身上仅剩的一件内衣。
媳妇儿媳妇儿，好媳妇儿，你就可怜可怜我吧，你看我都快憋出病了，再不解决解决真的就死人了——姑父说。
不，不，我不——姑姑嘴里反复说着，只有一个字。伴随着一串否定语气，她呜呜地哭。
你不疼我，难道也不疼疼你自己？你难道不也憋着？憋着多难受哇！
张大为继续哀求。
有风在脑后掠过，凉飕飕的，我吓软了，溜倒下去，倒下去的那一刻，目光扫见张大为终于撤掉了覆盖着姑姑的那片小裤头。
原来是阳台窗户的一道缝没关严实，夜风就乘机溜了进来。
两副白花花的身子，像风帆一样缠裹在一起。
姑姑的哭声断了，又续上，续上，又断了，似乎她坐在一艘大风浪上的小船里，小船颠簸，她身不由己地起伏。
他们像合奏一首曲子一样，起起落落地演绎着。
我用膝盖爬回自己的房间。
我第一次觉得姑姑和姑父一样恶心，浑身充满了让人恶心的气味，包括姑父歌唱一样的声音，姑姑哭丧一样的哭音。
我下了决心，初三一毕业就离开这个家。
最后却还是没有离开，原因似乎好几方面，最重要的一条是，学校高中部有个女生肚子大了，偷偷在小诊所堕胎弄成了大出血，这事传得风风雨雨满城皆知，教师们尤其憎恶这样的早恋风气，姑姑死活不放我去住校，她怕我由此耽误学习甚至走上堕落道路。
那个夜晚让我改变了对很多事情的看法。
或者说，极大地促进了我对两性关系，尤其是婚姻和夫妻的重新认识，以后当张大为再吃醋、找碴儿辱骂和殴打姑姑的时候，我选择了沉默，和避而远之。我没有那么恨张大为，没有那么同情姑姑了。我觉得他们就是一丘之貉，都不是好东西。他们一样肮脏，一样卑鄙。
我望着脏兮兮的楼道，想起这里关闭过我忧郁苦闷的青春时代，也消耗过姑姑娇艳如花灿烂盛开的最好年华，我深深舒一口气，都过去了，不是吗？
我下楼离开，直奔车站，回到家告诉父亲，姑姑姑父确实有事，我家的宴席他们无法参加。
8
寒凉侵身，我被冻醒了。
揉开眼看，电视还在演，冗长的肥皂剧一集完了下一集会自动接上，没有尽头。电视屏幕下有时间，凌晨三点。儿子房門下透出光亮，这孩子，只要你不催，他能将游戏打到通宵。
我敲门，好一会儿，儿子的声音传出来，啥事妈？
只要能出声音就好，说明你小子还活着。
我离开，一个人睡在床上，迷迷糊糊中想到了姑姑。此刻，按照本地的丧葬习惯，她躺在地上，身上盖着薄薄的一张毯子或者布单，张家本族的几位男人守着，一夜不眠。
接着我否定了这一想法，她不是自然而然去世的，而是自杀，用自残的方式结束自己的生命，张家惊动警方了吗？如果报了案，姑姑会不会被解剖，此刻停放在哪里，是不是血肉模糊？如果没报案，又停放在哪里？张家能像对待一个常人一样给她顺顺当当地安排丧事吗？
我们娘家竟然到此刻都还没有去人。
其实最应该去的是我父亲，爷爷去世后父亲就是家里的主事者，后面的子侄辈都还小，话说回来，都已经是隔辈的关系了，谁又会真的为这事儿去奔波？而作为姐妹的四个姑姑，都是嫁出去的人了，姑父们是更远的关系，自然更不会为此痛惜到惊慌失措。
父亲是个乡村老农民，这辈子去过最远的地方，也就是县城里的姑姑家。
他能有什么见识？就算他想干点什么，估计也是心有余而力不足。
作为娘家人，我们能做的，就是临时组起一个送葬代表队，像二十多年前一样，从村里赶到县城，匆匆忙忙送姑姑上路，然后赶在天黑前匆匆忙忙回到各自的家。
姑姑为什么会自杀？这些年她究竟过着怎样的生活？她离开的时候有没有留下什么重要的话？
我觉得这是娘家人有必要赶在送葬前知晓的。
可是，具体谁去做这些呢？
没有人去做。
难道我能出面？
我心里哆嗦，我知道自己没有勇气，更没有底气，当年他们断了我学费，我独自挣钱苦苦支撑的事，至今瞒着家里人。在所有人看来，我是那个一路傍着贵人姑姑，顺顺当当走上幸运之路的女子。
难道今天我能以反目的方式，去报答当初给过养育之恩的姑父一家？
还有更多的，只属于我和姑姑姑父三个人的内幕，不为人知的往事，难道真要在我和姑父的对撕中暴露出来，让重见天光？
是姑姑希望的吗？
是我自己希望的吗？
我感觉自己浮在一片水面上，水并不清澈，脏兮兮的，我忍着内心的憎厌，不敢低头看。但是我知道，我的根扎在身下的水里，水深处是更为肮脏浑浊的泥浆，我的根系就分散在泥浆深处，扎根、站立，汲取养分，然后往上输送，淤泥里的腐殖质化作滋养我的最好养分，我长得茁壮、洁净、美好。
我的姑姑纳兰花
