高难度汉语听力题
这套听力考试题，绝对会让老外抓狂……
◆“小明，门口有个人找你，你认识吗？”
“我的妈呀，我爸！”
提问：是谁找小明？
◆“小明，你要那个礼物还是这个礼物呢？”
“那个……这个吧！”
提问：小明要哪个礼物？
◆“小明，后天是不是要考试？我好紧张！”
“我晕，你真晕！是明天考。”
提问：是小明晕还是小明的同学晕？
◆“小明，帮我切一下黄瓜吧？”
“切，我才不切！”
提问：小明到底切不切黄瓜？
◆“小明，你先说还是我先说？”
“我说还是你先说吧！”
提问：小明打算让谁先说？
（推荐者：墨丁）
结婚七日
◆结婚第一天，老婆问：“你爱不爱我？”脱口而出：“爱！”老婆怒：“回答这么草率，应付我！”自责中……
◆结婚第二天，老婆问：“你爱不爱我？”吸取教训，作沉思状，还没等开口，老婆已怒：“这都需要考虑？你很后悔娶我吧？”自责中……
◆结婚第三天，老婆问：“你爱不爱我？”不知该怎么回答，汗水涌出：“这个……那个……”老婆怒：“这个问题很难吗？不用回答了！”自责中……
◆结婚第四天，老婆问：“你爱不爱我？”决定先探探她的口气：“你猜！”老婆怒：“我要知道还问你？”自责中……
◆结婚第五天，老婆问：“你爱不爱我？”决心以攻为守：“你爱不爱我呢？”老婆怒：“油嘴滑舌！”自责中……
◆结婚第六天，老婆问：“你爱不爱我？”精神错乱，掏出兜里东西塞给她：“这是我的钱包，你拿着；这是工资卡……”老婆笑逐颜开：“老公，你真好！”
◆结婚第七天，做饭、刷碗后，听见老婆在打电话：“我老公啊，很爱我的。”
不许笑，我是公交车司机
◆乘客朋友们，请不要将头放在车窗外，因为稍有不慎，你就会将它丢掉。这样的话，尽管你不会难过，但我们一定会很难过。
◆大家请注意，最拥挤的站就要到了。肚子比较丰满的请收好自己的肚子，身体比较差的请多吸几口氧气。
◆前方是堵车路段，这里堵车时间之长让人无法想象。有次，一对男女在车里将恋爱都谈成了，车竟然还堵着。
◆请大家屏住呼吸五分钟！车厢里的氧气有限，为了不影响这位老兄吸烟，只好拜托大家减少氧气使用量！
◆大哥，我知道你喝高了，整个世界都不放在眼里，但两元车票是不能免的。顺便告诉你一下，我们拒绝使用银行卡以及支票支付，更拒绝白条。
◆你们真是太幸运了，用两元车费就换来一百元都买不来的增值服务。首先，我们赠送“吊环”锻炼，可以增强体质；第二，我们在大热天附赠“蒸桑拿”，有减肥效果；最后，我们会和颠簸的路面配合，为大家送出非常舒服的“摇摇车”，带给大家无比快意的享受！
投稿逸事
◆有次给A杂志投稿，因担心编辑同志会无视我的邮件，特意在标题上提醒“不看你会后悔的”，结果编辑当天下午就回复：“看过之后，我终于明白什么叫更后悔！”
◆有次给B杂志投稿，怕编辑审美疲劳，精心挑选了一首诗放在邮件正文中，并真诚地写道：“如果您觉得这首诗还可以，就请打开附件……”没想到，编辑的回复让我差点吐血：“全是乱码，没有看到作品！”
◆有次给C杂志投稿，邮件标题误写了文章题目：《把我的稿费还给我》，编辑看到后郁闷了，他很快回复：“你从没在我这发过稿件啊！”
◆有次给D杂志投稿，结果邮箱中毒，导致邮件里某些字被其他字替换。我写的是：“编辑妹妹，去年不发，今年又不发，你还要让我再等多少年才发？”编辑看后开心地回复我：“这年头王八不怕多的，不过野生的更好！”我目瞪口呆，再往下看自己的邮件，邮件内容变成了——“去年王八，今年又王八，你还要让我再送多少年王八？”
◆有次，E杂志给我回复：“需要小修改。”我回复：“我不认为需要修改！”编辑继续回复：“若不同意修改，本杂志有权拒绝发表！”我继续回复：“我不拒绝发表，但我坚决拒绝修改！”编辑最后回复：“你牛！你比我还牛！”
