送同事的趣味短信

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1、很久没收到你的信息,俺很难过,俺想到死,曾用薯片割过脉,用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼,用面条上过吊,可都没死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了!

2、那天我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑,大声对老板说:“老板,我就要这条鱼!”

3、悟空在花果山开发旅游,悟净也在流沙河养了王八;师傅我写写取经的历程也出书了!大家很牵挂你,托为师带个问候,还好吧八戒。

4、忙吗?没事,只是想用不打扰你的方式告诉你,我在想你!希望你收到短信时,你的嘴角是微笑的,鼻子拱拱,哼哼两声,让别的猪知道你是最幸福的!

5、昨天有人说你的智商就像是小猪,我当场就怒了!还跟他吵了一架。别人不知道我还不了解你吗,你是那样的善良,肯定不会去辱没猪的名号的。

6、茶,要喝浓的直到芳香尤在;路,要走难的直到苦尽甘来;人,要感情深的直到下辈子还能爱;猪蹄,要新鲜的!哎!拿手机的这只就不赖。

7、听你说话,我如沐春风;看你表演,我心情放松;听你唱歌,我如醉如痴;看你短信,我开心愉快;说你呢,你怎么还不发短信给我?

8、下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,迅速把你推倒在床上,用被子蒙住头,伸出我的大手……让你看看,我的手机是蓝屏的。

9、病人:我一进去就听护士说“勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单的。”医生:说的不错。病人:可她是对要给我做手术的大夫说的!

10、蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。

11、发短信不容易:夸你吧,怕你以为我拍马屁;抱怨你吧,怕你嫌弃我个性太怪异;祝福你吧,怕你以为我有事拜托你;搭讪你吧,怕你以为我无聊加空虚。不过我还是发了,谁让我想你呢!爱咋咋地!

12、【雷诗你】1.床前明月光,咦,地上有瓶护手霜;2.众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部;3.何事长向别时圆,我会天马流星拳;4.商女不知亡国恨,隔江犹唱双截棍;5.唧唧复唧唧,木兰在打游戏机。

13、【老外抓狂的中文八级考题】1、冬天:能穿多少穿多少;夏天:能穿多少穿多少。2、剩女产生的原因:一是谁都看不上,二是谁都看不上。3、单身的来由:原来是喜欢一个人,现在是喜欢一个人。这些考题能让老外抓狂,以前英语不好的你暗爽有木有?

14、夏天真是好。早上起来,洗个澡;午睡醒来,洗个澡;下班回家,洗个澡;晚饭后,洗个澡;晚上睡觉前,洗个澡;半夜热醒,洗个澡;如果你的短信我没有回,我可能在洗澡,你打电话我没接到,我可能在洗澡。

15、这天儿实在太热了!买了筐鸡蛋,到家变小鸡了!买了个凉席,一睡成电热毯了!汽车不用点火,自己着了!走在路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了!桌子太烫,麻将刚码好,嘿,居然糊了!想吃个凉菜,你都得赶紧吃,要不一会儿就成麻辣烫了!这条信息要是不发给你,嗨,一会儿就馊啦!

16、小虾米和乌龟约会,乌龟看到小虾米满脸通红,哈哈笑道:小虾米,你害羞了啊,脸都红了!小虾米一听怒道:尼玛,这是害羞脸红吗,这是高温热的!高温天气,笑话送清凉,祝你清爽度夏!

17、你偷偷进我的房,悄悄上我的床,还跟我捉迷藏,我为你失眠为你疯狂,不得不和你捉迷藏,我知道你爱我,想吻我,想抱我,还想咬我,死蚊子!我打。

18、夏天别跟蚊子斗,斗赢了吧,流的是你的血;斗输了吧,难受不说,还得乖乖送上红包。最好的办法就是保持沉默,因为默默无“蚊”。哈哈,夏天快乐!

19、夏天防暑绝招:1、不动情,不热情,做冷血动物。2、没事就讲冷笑话。3、少发火,少激动,心静自然凉。4、与冷美人恋爱。5、开口就说风凉话。夏季消暑三圣品:西瓜,空调,萧敬腾。酷暑来了,你准备好了吗?

20、【武林英雄教你夏季如何抓蚊子】周伯通:左手抓东边蚊子,右手抓西边蚊子,抓住以后,用绳子拴着放风筝;梅超风:抓住蚊子以后把脑袋揪下来,在上面按五个洞;东方不败:用绣花针刺蚊子小屁股;小龙女:养一支玉蜂军蛰死蚊子;黄蓉:做一桌好菜,撑死蚊子;洪七公:降龙十八掌拍死。哈哈,学会了吗?

21、【接下来好多节日,求约会!】01月01号(元旦)没人陪,02月09号(除夕)没人陪,02月10号(春节)没人陪,02月14号(情人节)没人陪。单身的请转发!求约会的请勾搭!!!

22、龠天爝鲎,冷瓞欷鹾,了毹鼗匏,照龠勰鹨,顾郄鹱貅,好陬隰隳,自隈薹飨,己骱酃偾。傻眼了吧,叫你好好学习你不听,挑自己认识的八个字读吧!

23、买买提不小心把切糕掉到了河里,这时候河神出来了,拿出一块纯金的切糕:“这是你掉的么?”买买提摇摇头。河神又拿出一块纯银的:“是这块么?”他又摇摇头。河神:“你是个诚实的人,所以我决定把这两块送给你。”说完就准备走了。这时候买买提一下跳起来把河神刺死了:“妈的,原来那块值钱多了!”

24、某大师向听众讲解如何辨别极为成功的人士:?1.没有名片;2.自己不开车;3.衣服没logo;4.没有小区名,只有门牌号;5.每天午睡;6.经常在郊区活动;7.包里现金很少...听众席里一位农民兄弟兴奋地打断:这种人,我们村全是。

25、数学系女友要分手,男友问原因,女:你经济一穷二白,性格不三不四,成绩乱七八糟!男:你太夸张了!女:我说的八九不离十!

26、一青年随手将易拉罐扔在马路旁,一民警:这么不文明,要是所有人都像你样……话音刚落,一捡破烂的老汉答道:那我就发财了。

27、【逗你一夏】1、如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。2、你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商www.sIandIAN.com!

28、妞儿们谨记:一定要把自己打扮好。一旦肥死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。。。

29、蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语都不舍得送我。蜜蜂:哼!还说我,你头顶着两根那么长的天线咋不给我发信息?

30、一个城里学生去农村,发现一头驴在吃小麦。可他既不认识驴也不认识小麦,情急之下喊道:“来人啊!动物吃植物啦!”

31、兔子和乌龟聊天,乌龟说:科技发达了,你再快的飞毛腿也跑不过我的核反应堆。兔子说:核武器是限制使用的。乌龟说:生活新规则,永远是龟定。

32、和领导们吃饭,一领导往我这边递黄瓜,我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢,结果领导说:谢啥啊,我让你把你面前的酱递过来……

33、课堂上,英文女教师问:eye,是什么东西?学生回答:不知道!英文女教师又问:看我鼻子的两边是什么?学生答:是雀斑!

34、老农进城搭车。司机:大爷,你把安全带系上吧。老人看旁边带子笑道:捆绑就不必了,我虽是庄稼人,还懂得坐车掏钱的道理。

35、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久的!

36、醋和酱油打架,引来很多围观的人。醋得意洋洋说:哈哈,他们来帮我了!酱油问:你怎么知道?“因为他们都是来打酱油的!”

37、甲说:“你真不识东西啊。”乙说:“你才不是东西!”甲说:“你想哪去了!俺说的是南北东西的东西。”

38、小时候妈妈说,碗里剩几粒饭脸上就要长几个麻子,于是为了日后靓丽扒尽每一粒米。感谢母亲让我成为了一个没有麻子的胖子。

39、唐僧:八戒,你跑两步给为师看看。八戒:师父为啥突然想看徒儿跑步?唐僧:为师自幼在寺中,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。

40、啤酒说:喝我的人一般都浪漫!白酒说:喝我的人一般都豪爽!红酒说:喝我的人一般都有钱!酒精说:没我,你们都成了水货!

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