这让我想起了我的姐夫。
姐夫和姐姐以当时的标准看来,家境上有些差距。姐夫从外地来省城的医科大学念书,姐姐是城里的学妹。父亲从一开始,就不同意他们的婚事,怕姐姐嫁给姐夫吃苦。但是姐夫不放弃,大学毕业后回家乡工作,马上请求他的父母来提亲。自然被拒绝。姐姐说等着,我去找你。姐夫每天下班后,去火车站转一圈,希望能恰好接到姐姐。后来,姐姐抛下一切,去找姐夫,二人领证结婚。
父亲不愿认可这个婚姻。所以两年后,姐夫又考上研究生,回到了省城,并在大学留校执教,姐姐也调动工作,跟了回来,还生下聪明漂亮的外甥女。可是,父亲还是不祝福他们的婚姻。因为,姐姐投奔爱情的时候,放弃了那个年代必须的大学毕业分配指标,所以回到省城,进不了事业单位,只能在企业当编外员工。姐姐赶上了企业倒闭潮,她呆一家企业,倒闭一家企业,她总在“找工作——有工作——失业了”的循环中。父亲难免因此责备姐夫,没有照顾好姐姐。
姐夫又加把劲考上了博士,不过换来的,是父亲更多的不满,“你越来越高大上,我女儿却失业在家… …”
姐夫继续奋战,以全省第一的成绩,考上世卫组织的留学名额,出国去了澳大利亚。回国后,办妥全家移民的手续,要带姐姐和外甥女出国生活。这时,父亲对姐夫的反对,到了最“墙裂”,因为生怕姐夫出国甩了姐姐,女儿离得远,当爹的要帮也帮不上了。
姐姐姐夫出国若干年后,工作稳定,买了房子,接父母出国小住。直到这个时候,经过长时期地观察,有一天,我的父亲暗地里对我的母亲说:“女婿没啥变化呀,还对咱闺女那么好。”这时,外甥女都二十岁了!父亲终于彻底认可了姐夫。
姐夫在老丈人的一贯反对下,没有放弃爱情,而是一次次不断地努力,终于以自己的实际行动,征服了老丈人,成就了美满幸福的婚姻。
“穷男生”赢得老丈人认可的感觉,肯定没有当“救世主”的感觉爽。姐夫对姐姐的爱,不仅体现在他作为一个给予者,内心愉快得要“爆表”时,更体现在他给予不了,甚至在物质上“拖累”姐姐时,能够承受住自我内心的难受,不离不弃,持续努力,实现一个男人对女人爱的承诺。
前些时候,姐姐给我打电话,说她下班回家,开车发生了小事故,处理之后,继续开车回家。突然,看到马路上一个人在奔跑,仔细一看,原来是姐夫。姐姐叫住姐夫,问发生了什么事?姐夫说:都过点了,你还没回家,我担心你出事。
姐姐在电话那头呵呵地笑,说:“傻老头,跑什么… …”我问她有否后悔这些年跟了姐夫,吃苦受累,在最美好的年华,不能尽情享受人生?
姐姐说:我一直在享受人生。什么时候都很快乐。
听到姐姐的回答,我懂了,有爱情就是享受人生,感到快乐才是最好的年华!
在“穷男生不该有爱情”这句话里,还包含了“穷男生”要把赚到的钱尽量多地寄回家里,否则他对家乡亲人,会有深深的内疚感。他不能尽量多地投入到自己的婚姻家庭中,让相爱的女人过上与收入相匹配的物质生活,心里也内疚。不寄钱回家内疚,寄钱回家也内疚,左也内疚右也内疚,在内疚的两难处境中,“穷男生”最后选择了分手。
中国人重物质轻精神,我们总以为给家人支持,就等于给钱。不给钱,其他支持都是虚的,骗人的一样。表面上说物质财富和精神财富都是财富,而实际上,只计较金钱给予的多寡。我们很少关注家人之间的爱与陪伴,每个人独立成长的人格,这些更让家人受益,更有价值的精神财富。
给钱,似乎是“穷男生”帮助家人的惟一路径,也是最直截了当的途径。但在有些时候,不劳而获的金钱,只会助长人的贪婪与懒惰,养出一批永远等你救济,大事小情都来找你要钱的“亲戚”,而不是自强不息,懂得奋斗的社会栋梁。
姐夫的弟弟妹妹都凭自己的努力考上大学,妹妹还在公务员考试中考了全市第一,没有任何背景后台,做了公务员。她说:“我哥是靠自己奋斗出来的,我也要靠自己奋斗。”弟弟妹妹从哥哥身上看到的,是自我奋斗的精神;从哥哥那里得到的,是精神上的正能量,而不是简单的金钱给予。
与爱人分手不是解决“穷男生”内疚的最佳方法,从某种程度上说,他们甚至搞反了方向。
他们往往与爱人在物质生活上节俭寒酸,靠精神生活维系情感;而对家人又过度强调物质给予,忽视精神上的无价馈赠。要知道,有智慧的给予才叫帮助,否则只能叫滥情。
如果,他们把赚到的钱,尽量用于改善与爱人在一起的物质生活,而对于家乡亲戚,除非遇到危机生命的重大情况,否则适度给予即可。那么,物质生活能穷到哪里?又何谈“穷男生不该有爱情”呢?
当一个男人流着眼泪说:曾经有份真挚的感情,放在我的面前,但我不知道珍惜。当因为他的放弃,一个真心爱他的女人,在最好的年华里,失去了爱情时,我们说,贫穷不是分手的原因,贫穷背后的内心感受,才是考验男人气度,决定他能分手还是能相爱的深层原因。
穷男生不是不该有爱情,穷男生是不能辜负好好的爱情呵!
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