我是这个世界上独一无二的邓紫棋。昨天晚上我写这篇要讲的文章，写到今天早上6：30。我不想每次演讲的内容都一样，我觉得独一无二代表了我们每一个人都拥有的自身的价值。我小时候是一个正面、积极、健康的孩子，可是到了初中的时候，我有了一种错误的价值观，觉得叛逆代表有性格，不受父母的控制代表自己成长了、有主见了。那时候流行写博客，我觉得写博客会有很多人看，因为他们不太知道我，我在网络上讲什么话都不用负责任，所以经常在上面聊八卦、骂明星。你们知道我骂过谁吗？对！胡杏儿。真是不好意思。可是你们看到的只是冰山一角，因为我在自己的博客上，骂过的人不可胜数——我骂过我不认识的明星，我骂过我认识的老师，我还骂过我最亲的家人。如果你没有迷失过，你就不会觉醒。我庆幸自己叛逆过，所以，我现在更珍惜的是自己找到一条正确的道路时的那份感动。初中时我为什么会叛逆呢？就是因为我否定了自己的价值，我忘记了自己的独一无二，我忘记了自己是一个珍贵的、被爱的人。工作之后，在我忙到想回家让家人唠叨我的机会都没有的时候，才开始怀念自己以前常常跟家人吵架的那些时光。我跟我爸爸的唯一一次拥抱是在我13岁的那年。发生了什么事情？那是我第一次来月经，不敢告诉家人。早上起来看到床单全是红的，吓死我了，刚好那时候有一个婶婶在我家，她就帮我换床单。我爸爸就问婶婶：“她怎么要换床单，怎么了？”我说：“噢，我打翻了番茄汁。”他说：“神经病啊你，谁叫你拿番茄汁到床上喝。”结果我就哭了。因为那个时候我觉得来月经是一件很羞愧的事，爸爸不清楚发生了什么事，就在那里骂我，我又不方便说。就这样，我一直哭，后来婶婶告诉爸爸是怎么回事后，爸爸就跑过来，抱了我一下，说：“对不起，爸爸错怪你了。”那是我23年的人生中唯一一次跟爸爸的拥抱。今年的父亲节那天，我写了一封信给爸爸，我跟他说“我爱你”。我觉得我进步了的一点是：虽然我还是不敢面对面地跟爸爸说“我爱你”，但我现在在手机短信里可以讲这句话，在微博上可以讲这句话，可以在信中讲这句话。我期待着有一天，能够站在爸爸妈妈面前告诉他们：“我爱你们。”我现在还在成长的过程中，所以我期待着有一天可以成长到我真的敢去跟父母表达我的爱。
从最初谈恋爱到现在，我觉得我一直误会了爱。在我20岁生日的时候，我和男友分手了，那次是我20年来最痛苦的经历，居然在我的生日前两天分手！就算作为一个朋友，你也应该让你的朋友好好过一个生日，过完生日再分手，对不对？
为此，我思考了很久：首先，我没有爱自己。如果我爱自己，我就不会在每一次付出爱的时候需要回应，因为我做这件事情不是要取悦别人。当时我觉得别人不懂怎么爱我，现在看来，我也没有很懂得爱别人。记得我在写《泡沫》这首歌的时候，自己一个人跑去纽约，在纽约街头看到了很多泡沫。那么浪漫的情景，我却觉得很脆弱、很灰暗。当时我写道：“美丽的泡沫，虽然一刹花火，你所有的承诺，虽然都太脆弱，但爱像泡沫。”现在来看，我觉得爱不是泡沫，而是我自己不懂什么是爱。
也许是小时候看言情小说看得太多了，我觉得日后我要是做了母亲，就要让子女少看这种小说，因为言情小说里面只讲爱情浪漫的部分，或者是悲情的故事，大部分平淡如水的生活它没有讲。所以，我以为爱情就是轰轰烈烈的或者一定要有什么事情发生，我才能够感觉被爱。以前看完这种小说后，我谈恋爱的模式就是我必须感觉到我是被爱着的。如果我送他一个礼物他没有回应，我就会觉得他不珍惜我。为什么我期待得到回报？因为我需要别人来告诉我，我的价值是什么；我需要一个男生告诉我，我是珍贵的；我需要身边的朋友告诉我，我是珍贵的，因为我忘记了小时候我是独一无二的那种感觉。
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