再拿点吃的
带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情地拿果汁给我侄儿喝。我对侄儿说：“叔叔给你好喝的，你要对叔叔说什么呀？”没想到侄儿指着小张说：“光有喝的不行，再给我拿点好吃的！”
没时间
儿子在看 《熊出没》，我看到场景是冬天，就问：“熊冬天怎么不冬眠呢？”
儿子：“成天拍戏哪有时间！”
分离
放假和老婆在家看电视，她突然对我说：“亲爱的，我们今生都不要分离好吗？”我感动得直点头。只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，哇！我还是第一次见识到把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊！
愿望
灯神：“老王，谢谢你解开了我的封印，我可以满足你一个愿望，你提吧！”
老王：“我不想看见父母受苦，妻子受累，孩子成长受阻，所以……”
灯神：“好的，如你所愿。”
于是灯神单手一挥，老王变成了瞎子。
送花
一个人出去碰到一熊孩子卖花。
孩子：“叔叔，叔叔，买支花送给姐姐吧。”
我：“……是哥哥。”
孩子：“叔叔，叔叔，买支花送给哥哥吧。”
我：“……”
变弯了
姜太公正在钓鱼，路人好奇地问：“你为什么用直钩钓鱼啊？”姜太公白了他一眼说：“你没学过物理吧？你没看到一放水里就变弯了吗！”
换你
老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”
老公：“那你听话吗？”
老婆：“不听话。”
老公：“不听话就不给你买。”
老婆：“那我听话。”
老公：“乖，听话，咱不买。”
老婆：“哦，好，那我不换季了，换你。”
老公：“买买买……”
加班
老板通知我去公司加班。
我说：“不是放假吗？”
老板：“对啊，不然怎么叫加班呢？”
废了这条规矩
她在和他的决斗中，面纱被挑落。她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定……”她接着说，“废了这条规矩。”
省心
刚才女朋友找我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗？咱俩都省心！”
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