如果我们生下来不能做第一种人，就该尽力摆脱要什么没什么的窘境，放低身段和期望，我坚信没有什么天上掉馅饼的好事，也没有什么人天生就该跟你过一辈子，既然社会就是这个样子，你不能改变它，就只有改变你自己。忍辱负重四个字，做得到很难，但因此也只有淬过火的男人，才可能无所畏惧，披荆斩棘吧。
客观的看，这事上我是栽了跟头，受了屈辱，但同时也给了我历练。因此不必纠缠于怎么拆撒小N和L，L如果真能陪小N走完人生的下半程，我还得谢谢他。我是决定给L一个教训，那是因为他强奸了小N，他挑衅了另一个男人的底线，至于要怎么做，就不告诉大家了，毕竟这是个开放论坛。
但让他彻底走投无路，却没有必要，不单单是因为很可能自损八百，更是因为我不屑于放低身段，和他无休止的纠缠，卑鄙是卑鄙者的通行证，但我还是相信多行不义必自毙，量变引起质变，他不悔改，总有彻底毁灭的时候。
初恋时不懂爱情，小N不懂，我也不懂，就当是给双方十年青春的礼物吧，有苦有甜，有得有失，这才是生活本来的面貌。
人之所以会烦恼，是因为记性太好。人之所以会痛苦，就是因为追求的太多。人之所以不幸福，是因为误解了幸福的意义。自从知道了这件事情，我的心已经被折磨了太久，岁月如流，何不活在当下，安之若素。身边的伴侣去了，那就背起行囊，去发现世间其它的精彩。
中午的时候，终于决定和同事去腐败一次，犒劳下自己，走出大厦，却突然发现北京午后的阳光已经没有那么炙热，蓝色天空下，灿烂的阳光、林梢、树叶，像身边的老朋友，温馨而不突兀。看来不经意间，秋天慢慢来了，于是我毫不犹豫的丢弃了酷暑时的燥热和狂暴，和朋友大声谈笑着，快步走在秋日午后的阳光里……透过树荫洒下点点光亮，斑驳了我的身影，纷纷扬扬的快乐，洒落在宁静、淡然而又透明的心上……
二零一一年八月二十三日，于北京日记留念。
这几天忙工作的事情，也四处躲着小N。小N天天都想办法找我，也来公司几次，相信她已经知道事情可能不可挽回了，急于想再找我解释，但是我没有给她任何机会。
周四的时候把事情和双方父母都摊牌了，她父母刚好在外地旅游，昨天也提前回来了。昨晚上我们两家人开始了长时间的沟通。时间有限具体情况不说了。大家也可以想象是个什么局面。
1、小N父母相信我的话，毕竟证据确凿，出轨不可能抵赖。老人感觉比我还痛苦，毕竟我们两家人相处很久，就像一家人。突生变故，老人难以接受。
2、小N父母恳求我能再为维持这个家做努力，当然，他们保证小N只是一时糊涂，会和L彻底一刀两断，并承诺会走关系让L受惩罚。为了显示是让小N真心悔改，他们第一次在我面前怒斥小N，差点动手。
尽管老人这样，我看着也挺难受，但是我不接受他们建议。毕竟大家也都知道，离婚这事我没有退路了。而且，离婚了是不是以后就没有合适的人再结婚，婚姻还是原配好这样类似的问题，我也不打算考虑，我只想结束这段不堪的过往。我告诉老人，L也许以后还是你们新女婿，没必要你们这么做。老人回应是，如果小N和L再在一起，他们就不认这个女儿。气话而已吧。
3、我父母在中间充当缓冲，以防止意外。尽管父母眼里有对我很深的疼爱（相信为我有这样的经历很心痛，当然对小N自然绝无好感了），但是还是说话很得体，我们有理，但是不会以此要挟，或者欺负他们家人。
4、小N很狼狈，光彩全无，最近有没有找L我不知道，也不关心，看情况，L给不了她定心丸。她承认所有的错，就是不愿意离婚，最后跪在地上给全家人道歉。我很想把不堪的东西都拿出来，问问岳父岳母，他们能不能忍，但还是做不出来。
5、事情目前没有解决，说有些结果，只能是在他们家人面前，我们家人表现出来了一定的风度和风骨，我也表达了我的决心。自始至终，我没有打过小N，没有虐待她，没有让她名声扫地，我问心无愧。
6、这周末继续谈，小N被接到娘家去了，我也回了家。晚上估计又是一次谈判，感情牌昨天没管用，这两天不知道会怎么样。不过，小N父母学识都不浅，也有些名声地位，如果劝和失败，应该不会胡搅蛮缠。再不济，就只能上法庭了。
事情到了现在这样，也许有人会说我心狠，其实不是我的心狠，大家看到前面的贴会知道，我心很软，对小N很宠，也就是这样，让她一步步的丢失了原则，以为不管做了什么，即使杀人放火，我都不会和她翻脸，都会替她摆平。但是她不知道，摆平的前提是，她是我的唯一，如果她违背了这个前提，那只能变成爱越深，痛越深，伤害越深。
我绝不会和小N单独见面，我不给自己犯错的机会，当情感会导致人做错事的时候，既然难以控制情感，就断绝一切触发情感的机会。即使两人最后可能都被伤害的鲜血淋漓，我也坚持，长痛不如短痛。即便小N家人最后认定我小心眼，没有人情味，我也绝不改变。
发这样决绝的帖子，算是给自己打气吧。只是现在的心痛，实在很难忍受，和刚刚发现小N出轨时候，似乎也没什么不同。突然很想放纵自己，酗酒，打牌，甚至去找女人。时间是疗伤良药，至少现在我还没感受到药效。
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