2009 年6 月23 日，我从她的学校慢悠悠踱回自己的寝室，走过下沙大学城灰霾的大地，风卷起沙尘，吹得我双眸通红。我第一次觉得自己这么无知，又这么可笑。何止秦京，我也开始尝到了长期暴食催吐的苦果——脱发，洗完澡后随手一撩指缝间都是枯黄萧索的发丝;四肢麻痹，睡觉时四肢血液凝结不得动弹;眩晕，早晨起床时候眼前一片漆黑，非得扶着桌子才能勉强直立行走。
我大概能猜到自己的身体发生了什么样的变化，我平静地告诉自己，如果想死，就继续这样，如果想活，就好好吃饭吧。
好好吃饭。
常人看来再容易不过的事情，从流食、水果、蔬菜、粗粮、再到最后的米饭、肉类，我在今后漫长的时光里，必须像个婴儿一样，从头开始学起。
千万不要自己感动自己
大三下，考研教室人满为患。
每天早上，天还只有蒙蒙亮的时候我就起床，带上清水、玉米、面包、鸡蛋到教室。隔壁桌的男生很温柔，到饭点经常问我要不要一起叫外卖。
“你总吃玉米没有营养的。”他郑重其事。
我没办法说出口，我能接受这些食物，已经是一场战役的胜利了。
“谢谢。”我言辞匮乏，不知如何表达自己的感激。
此前的二十多年里，从来不曾有人善意提醒我该如何照顾自己，这种被忽视的孤独渐渐滋生出内心不安全的恐慌，因为不知道将来能否温柔平和地度过一生，不知道是否有人愿意耐心和从容对待我的敏感和暴躁，期待又小心翼翼地躲藏着自己，孤独和恐慌像是巨浪滚滚的海洋，我一再迷失方向，又一再强迫自己从不断的努力里汲取前行的力量。
套行测卷，一套10 份，21 套申论卷，一套8 份，那段静谧又挣扎的时光里，我完成了人生里第一次奋斗。大四的三月，从考场出来的时候我内心无比平静，我从来没有这样平和虔诚地去度过人生中的某一段岁月。
秦京也回校上课了，她恢复得很好，之前的一年里她被送去了北大六院，是全国最权威的治疗神经性厌食症的医院。
我这才知道我和秦京，还有暴食症贴吧里的大多数人都生病了，生一种叫做“心因性进食障碍症”的病。就好像感冒发烧一样，一些人病在身上，而一些人，病在心上。
“你以后会不会把你的经历告诉别人?”秦京来找我喝粥，她喝粥的时候很专心，一碗氤氲着热气的皮蛋瘦肉粥被她一勺一勺吃得干干净净。
我眼前突然闪过考研教室里那个温柔的男生的侧脸，愣了两秒：“会，算是块试金石吧，谁觉得我恶心，就叫他滚。”
秦京也跟着笑：“我不会说，这样的青春，连我自己都不想回过头再多看一眼，何况让别人知道。”
那个晚上，我们在操场上走了十六圈。我们的青春，这么荒诞，这么萧索，我们被视作异类，我们被排斥在外。我们孤独，又因为无知和愚蠢，喧嚣着世界对我们的诸多辜负。
可终于都过去了。
我转身与秦京，以及我的青春告别。
此后数年，我每一次想起那晚的谈话，都会提醒自己一件事，千万不要自己感动自己。我感动自己的那些事，在秦京看来耻于开口;我感动自己的那些努力，在更多的人眼里看来，根本不值一提，不过是又学会了怎么好好吃饭。
学会了好好吃饭——在我看来，已经赢得了青春里所有赞誉。
云雾拨开，现出蓝天和日月。
平和从容地活着，我终于能和食物，和这个世界，握手言和。
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