我提醒道：“还记得，大师您一个月前曾问过我，我的同事F是不是患有一种什么怪病，已经靠吃几种进口药支撑他的生命，每天药费花七八百块钱。当时，我一听这事还莫名其妙的。大师，您说说看，这两斤五粮液分六口喝下都不醉的人，他怎么突然会生病，还不是伤风感冒拉肚子呢？再说吧，同事F这阵子上足马力，加班加点投入所分管的工作。对了，文教卫这一块都归他打理，担当总指挥的那个新世纪中学项目还没完工，凭那规模，还有特色建筑，就成了全省教育界一个标志性工程。他的用意当然不是想把这些工作做得如何出色，无非在这个时刻充分演绎一番自己的能力。大师说他得了什么病，我怎么也不相信——”
“现在可以证明他病了吧。”
“好像还是有点不可思议。我会说，荒诞！”
“只是你还是不敢相信。但事实已经这么一回事，对吧。”
“也不知道这事从哪里说起才好些。据我了解，上次这位同事F觉得嗓子有点疼，可能头一天晚上喝了什么假酒，酒精勾兑的。如同仕途上的小人一样，这假酒也是防不胜防，不可能不喝到假酒。结果有点上火，同事F让司机帮他上街边药店买了一瓶穿心莲片。穿心莲片是他一贯喜欢服用的灵丹妙药，有病毒吃它，头痛吃它，上火也是吃它。走出药店时，司机刚好碰到一个熟人。熟人问这司机上药店来干什么。司机随口答道，老板叫买点药。当天，就有人说我那同事F生病了。过了几天，外头有人说他病得很重。再过后，见他出现在会议主席台上，也有人咬耳朵说其打完点滴，又吸足氧才赶到会场的；还有人说本来安排他讲话，怕他太受累了，也临时被取消。又过了一段时间，外面的传说那就更稀奇古怪了，竟说什么同事F病得奄奄一息，躺在医院特护病房靠从美国进口的药物维持生命；这些天传得更离谱，同事F还是得了什么性病，甚至有人说他得了一种新变异性艾滋病，意思说无药可治了。昨天下午，同事F跑到我办公室来诉苦，说他自己长上一万张嘴这下子也说不清楚了。大师呀，一瓶穿心莲，竟然让同事F吃成了一身艾滋病来。可以想象一下，这事在社会上影响多不好。”
“原来是这么被病的！”大师苦苦一笑。
我不堪地摇摇头，又说：“他脸色确实没前几天好看了。”
“真要是肝火上来了，哪怕吃几把穿心莲片也无济于事了，恐怕只有穿心痛了。”大师无奈地摇摇头，又问，“他真做过什么柱倒之梦？”
“这事也是他昨天无意中说出来的。他诉完苦，显得很沮丧，当然也非常随意说了几句，这人真背时，做梦都梦不到捡金子，偏偏梦到一根柱子突然倒下，还正好朝我砸来。不是一根小竹子，一柱巨无霸的柱子，欧洲宫殿那种货色。实体大理石！同事F离开后，我一个人坐在办公室捉摸了半天，才在拍脑勺子时蓦然明白，原来是柱倒人危。”
“确实让你捉摸透了，也对了。还有，你真是有福之人。本来，你的梦与同事F梦，这两个梦在一起，就是柱子从竖起到倒下的一个全过程。结果，柱子倾斜的场景给了你的梦中，而砸下来这个环节塞进了同事F的梦境。是的，柱子折倒，即为主不祥之兆。”
“呵呵，我是瞎子摸象。这样比喻不太恰当。该说瞎猫碰上了死老鼠。”
大师赞道：“俗话说，言者无意，听者有心。很多时候得靠人家的话或者人家的遭遇，包括人家的梦境，来触动你的某根神经，让你突然心有所动，心有所悟。这是你同事F的一大痛苦教训呀。看来这些细节上的问题，你也别太麻痹大意。”
大师用口述的方式跟我开了一张近期必须坚持使用的“预防性”处方：
1、不托人买药；
2、不随身带药；
3、不当众服药；
……
老师批语：啰嗦！
“我也当过老师！”我说。这口气容不得旁人有半分置疑。大师耸耸鼻子说：“同事F被病重的消息吓坏了你的脑子吧。”
我仍然斩钉截铁地：“我是当过老师！在大学教室里，也许清华学堂，也许北大，也许……反正一所名牌大学里我当过老师。肯定不是什么小学、初中、高中老师。名校中，我还成了一名气很响的教授！”
“做梦！”大师也照样不屑道。
我当即说：“亮分：10分！”
“亮什么分呢？”大师一时懵了。
我蓦然露出笑脸地：“大师，您猜对啦！”看到大师顿时释然开怀的样子，我又说，“当大学生的老师，还挺有意思。好，这份职业真好！大学校园里，竟然有几百上千女生追崇我这个男老师，不过也算不上什么风流韵事。如果不经常跟裂裂歪歪的男生们争争漂亮女生，哪算不上一个真正的教授？躲到这行政机关里就不同了，没一点本性的感觉，哪怕我仅仅多看女干部一眼，恐怕也会被人说成有什么作风问题。在机关工作时间久了，这人性都要退化。我梦到自己走进一间阶梯教室时，里面坐了三四百名一年级新生，男男女女，花花绿绿。我正要讲课，才发现自己没带备课本，也没拿上教材。信口开河讲吧，一旦露了馅也不好意思。我脑子还是活，来了个急中生智，干咳两声，让大学生们写上一篇作文。大学生立刻哇声一遍，还写作文呐？！但还得写。”
